Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
04:45 

Каждому свое

Псих-аналитик
Вот это я называю - творчество со смыслом. Фанарт, казалось бы, но какая глубокая деталь.

И хотя я здесь никогда не пишу о сериалах, фандомах и прочих вещах, для этой вещи я сделаю исключение.

Смысл в картинке

Вот бы все люди так могли - видеть суть, минуя обертки и маски.

@темы: впечатлило

01:11 

2013-й: ПЛИ!

Псих-аналитик

У меня какой-то нездоровый интерес к жизни появился. То есть нет, это хорошо, но я ношусь так, будто мне осталось жить каких-нибудь 24 часа. За весь прошлый год у меня не прибавилось ни одного увлечения, и почти ничего нового я не узнала. А за пару дней в Крыму я решила сменить имидж, купила все нужное, договорилась с исполнителем - вот завтра пойду. Еще я немножко прокачала нумерологию, начала заниматься одновременно бисероплетением, хенд-мейд бижутерией и работой с эпоксидкой, благо что из нее можно делать как бижутерию, так и мощные магические артефакты. Причем так: вчера решила, сегодня уже все куплено, есть все материалы, и я закопалась по самые глаза.

Кроме того, я собралась ехать одновременно в Беларуссию и Россию - не знаю, куда раньше поехать, аж глаза разбегаются.

Еще я, наконец, познакомилась с человеком, который за мной гонялся уже несколько лет - начинающий маг, судя по всему, будет периодически у меня учиться.

Погадала всем, кто просил последние несколько месяцев, разрулила все недосказанности с одним парнем (там история уже пару лет тянулась), поговорила со всеми, с кем было надо, но не хотелось...

Круто, конечно, но чё это со мной? О_о

И правда, 2013-й резко отличается от 2012-го. После года застоя вдруг все каааак стартанули! Все, что тянулось раньше, вдруг начинает развязываться тем или иным образом. Новый год такой новый)

 

 


@темы: хроники меня

04:03 

Ода мне, то есть Обо мне

Псих-аналитик
16:58 

Подумалось вот

Псих-аналитик
...О людях. Мне очень странно видеть, насколько люди друг друга не чувствуют и не понимают. Вместо того, чтобы действительно услышать, что говорит человек напротив, они почему-то приписывают ему свои мысли, свои мотивы, рисуют какую-то картину, которая ну вообще не похожа на этого человека. Создают образ, и навешивают на него ярлыки, судят его, ожидают чего-то от него, влюбляются, ненавидят. И за всем этим умудряются так и не увидеть реального человека.
А потом - о, это самое смешное - наступает разочарование. Хаха. Однажды ведь оказывается, что твой образ не совпадает с реальностью, и живой человек оказывается совсем другим. И почему бы в этот момент не зауважать его за то, что он другой? За то, что он мыслит не так, как ты, и способен придумать нечто совсем другое, до чего ты бы сам никогда не додумался?
Но как показывает практика, на такое отношение способны лишь единицы. Дело в том, что у каждого человека заложено глубокое убеждение, что только его мнение правильно. Только его привычки самые нужные и логичные, и если ты привык размешивать чай в кружке слева направо - то это единственно правильное решение, и ты будешь пытаться донести это до всех, кто рядом. Будешь делать им замечания, смеяться над тем, что они размешивают ча в другую сторону.
Но я ушла от темы. Образы, которыми мы подменяем реальность (а реальность ли это вообще - это совсем другая история), мешают нам увидеть людей такими, какие они есть на самом деле.
Например, родители часто пытаются построить жизнь своих детей так, как хотели жить они, но почему-то не смогли. И если ребенок приложит кучу усилий, у него может однажды получиться донести до них, что вообще-то он совсем не хотел быть инженером, что он несчастен в той жизни, которую они ему прописывают. Если у родителей хватит мудрости - они позволят ему изменить свою жизнь, и перестанут его за это осуждать.
Да примеров миллион, на самом деле. Мы постоянно делаем это с людьми, и угадайте, кто первым попадает под раздачу?
Конечно, родные и близкие. Те, кто ближе всех к нам, и те, кто к нам неравнодушен. И мы тоже частенько становимся жертвами той же фигни, и чувствуем в такие моменты острую несправедливость.
К чему это я все? Да так, не более, чем размышления. Человеческую природу поменять невозможно. Единственное, что мы правда можем - это изменить себя. А люди вокруг сначала покритикуют, а потом задумаются, так ли ты не прав, на самом деле. И те, кто способен расти, возьмут из твоего опыта что-то. А остальные... что ж. На мой взгляд, они не стоят усилий.

@темы: я и люди

15:48 

И снова здравствуйте

Псих-аналитик
*заглядывает под кровать*
И тут нет.
Не видели мой смысл жизни, случайно?

Куча негатива к кукловодам, можно пролистывать

@темы: нытьё, серые будни мага

23:58 

Рассвет

Псих-аналитик
Ммм. Я несколько... удивлена.
Вы когда-нибудь любили? Если да, то должны хорошо знать, что когда все рушится, то это очень больно, и что самое главное - эта боль может тянуться месяцами, у некоторых даже годами. То есть, я сейчас должна быть убита наповал.
Но я почему-то ничего такого не чувствую. Я переехала к подруге, целыми днями валяю дурня, смотрю сериалы, планирую дальнейшее, и многое меня вдохновляет и радует. Я чувствую странную свободу.
И вот только сегодня до меня дошло, что я все это время не вспоминаю о нем, будто его и не было вообще О_о Из меня как будто взяли и вырезали ту часть, где содержались чувства к нему.
И осталось... счастье) Не понимаю, каким образом, но я не чувствую, что потеряла что-то. У меня хорошее настроение, и оно не проходит уже неделю. И при этом я не отключала чувства, как делала раньше - ведь при отключении перестаешь ощущать и радость тоже.
Короче, многабукаф) У меня есть время на выбор дальнейшего пути, и я намерена этим временем воспользоваться)
Ииии))

@темы: хроники меня

01:27 

Конец испытаний

Псих-аналитик
Ну что... наверное, для логического завершения предыдущих постов надо написать, как все сложилось. По крайней мере, на данный момент.
Много нервов

Пожалуйста, пусть хоть один потенциальный маг это прочтет - до того, как соглашаться на такую судьбу. Если бы я только знала, чем станет моя жизнь, я бы никогда не пошла в эту долбаную школу, не искала бы учителей, не развивала бы никакие способности. Очень жаль, что никто честно не рассказал мне обо всем этом. Потому что способности доставляют весьма сомнительное удовольствие, а вот спрашивать с тебя начинают так, будто ты способен выдержать все тяжести и все беды мира.

Куда я теперь? Подальше от личной жизни. У меня есть отличные друзья и родные, спасибо, что хоть их не забрали.

@темы: серые будни мага, хроники меня, я и мир

04:11 

Потом пойму

Псих-аналитик
Нет, я просто для хроники это запишу.
Я как бы делаю выводы, что все кончено. Верить, конечно, не хочу, надежда живее всех живых, но с фактами не поспоришь...
Союзники стоят молча рядом, и лица у них... растерянные. Кроме того, что что-то пошло не по плану, я ничего не могу из них вытащить. Я сижу и реву, а они стоят вокруг и сочувственно смотрят. Спрашиваю, тянусь - полная тишина, ни звука вообще, и я не понимаю, рыпаться ли мне дальше, или просто лечь и сдохнуть, чтобы сэкономить себе время и нервы. Сказано же по-русски: извини, другие планы на жизнь.
И тут приходит какой-то персонаж сверху. Союзники почтительно расступаются, в их глазах мелькает вопрос, а что же дальше?
Персонаж с недовольной миной бросает в их толпу какой-то сверток, мол, нате вам уже, только отстаньте. Что это было, я так и не увидела, они сразу обступили его и что-то с ним сделали. Бонус, наверное, какой-то.
Ну а что. Если уже союзники не смогли сдвинуть его с места, то нужно вмешательство кого-то повыше, чтобы событие произошло. Тут только возникает вопрос, а на кой это им сдалось, тем, кто наверху. Устроить мою личную жизнь - это точно не вопрос мирового масштаба, и обычно таким никто не парится. Но видимо, я мастерски ною)
Если честно, сейчас мне фиолетово, что он там принес, потому что меня не согреет ничто, кроме достигнутой цели. И смысла в жизни я сейчас тоже не вижу, и планировать жизнь с нового листа мне не хочется, да и вообще, настроение покрутить миру факи и красиво уйти.
Но, во-первых, уйти мне не дадут, красиво или не очень. Во-вторых, у меня вообще состояние аффекта, я гоню всякий бред, но союзники привыкли к моим воплям.
Так что надо просто лечь спать, и на несколько дней вообще выкинуть все это из головы. А потом, возможно, я догадаюсь, что было в том свертке. Я же себя знаю, любопытство скоро проснется.
Ай, короче. Баю-бай, завтра будет лучше, а может, и не лучше. А может и не завтра, а может и не будет.
Не буду принимать никаких решений. Пока.

@темы: визитеры, серые будни мага

23:50 

Без вина и песен

Псих-аналитик
Прощай, личная жизнь. Я не буду по тебе скучать.

Здравствуй, магия.
Я вся твоя.

@темы: серые будни мага, Буду краток, хроники меня

02:48 

Та-дам!

Псих-аналитик
Интересно, еще кому-нибудь это покажется невозможным?
Вот моя задача на ближайшие дни: в условиях полной жизненной задницы, безо всяких надежд на улучшение, снова стать оптимисткой. То есть не так, временно, или медленно, в час по чайной ложке, как я это делаю, а сразу, окончательно и бесповоротно.
И не только оптимисткой. Мне нужно снова захотеть жить, как до перехода. И мне надо научиться любить, до того, как у меня появится кто-то или что-то, вызывающее во мне эту любовь.
Вот так - оппа! По щелчку пальцев, без всяких предпосылок, без причин, без поблажек, выбрать и стать счастливой. Причем четко понимая, что времени у меня на это в обрез. Ну, примерно, как смотреть в дуло пистолета, и замечать, как белеет палец на курке.

Да! Ребята, конечно, я это сделаю! А потом догоню и еще раз, контрольный! :crzfan:

Вы с ума сошли. Я неспособна на это.

@темы: хроники меня, нытьё

16:21 

Пять, шесть, семь

Псих-аналитик
Кто-то старательно обрывает все ниточки, связывающие меня со всем окружением.
Сначала приключился глобальный завал на работе. Если учесть, что завалы у нас постоянные – то глобальный можно смело трактовать как «местный конец света», причем приключился он аккурат в мое отсутствие и с моими клиентами. Все выглядело так, будто это я напортачила, хотя я-то знаю, как я работаю, и в обычных условиях такого быть просто не могло.
Пока я стучалась к любимому, чтобы он помог разрулить этот завал, оказалось, что его внезапно… уволили. Без всяких предпосылок, прервали контракт и все.
В четверг умер дедушка :(
Мы все его отпустили, простили, как раз за день до смерти. Годами не могли простить, а тут вдруг вся семья собралась, и как по-писаному… Очень легко он ушел, его даже сразу забрали, на вторые сутки. Никогда такого раньше не было, есть ведь 40 дней на все эти дела…
Еще я встретилась с бывшим мужем, мы поговорили, и похоже, наконец поставили точку во всей этой затянувшейся истории.
И вот сегодня я выхожу из отпуска, и узнаЮ, что меня тоже увольняют. Очень мягко, это_лучший_вариант, бла-бла-бла. Это означает, что с квартиры я тоже съезжаю через две недели – хвала Силе, что есть где перекантоваться.
И вот итог. Новый год (или конец света? :gigi: ), ни работы, ни квартиры, ни любимого, хорошо, хоть небольшой запас денег будет. Две недельки подождать, и я окажусь в полном вакууме – куда ветер подует, туда меня и занесет.
И еще мне сегодня снилось, что у меня есть билет на автобус, но я не знаю, куда он едет. Мне говорят, чтобы я садилась и ехала, потому что надо доверять происходящему, и не задавать лишних вопросов. И я села в него и уехала.
Саяна на любой ответ показывает яркое солнце, которое меня слепит и не дает увидеть хоть что-то.
Просто кто-то старательно обрывает все ниточки.

@темы: хроники меня

23:42 

Претензия

Псих-аналитик
Когда-то, так давно, что мне даже трудно это представить, моя жизнь была легкой и радостной. Мне во всем сопутствовала удача, меня окружали приятные люди, все давалось легко, все перемены действительно были к лучшему.
Все это кончилось, когда мой срок подошел к концу.
Все привычное стало непривычным, все схемы перестали работать, везение внезапно закончилось. Я перестала понимать себя, будто вместо меня вдруг появился кто-то другой.
Или, может быть, это произошло не в момент перехода, а раньше - память ведь подтасовывает факты, как я лично убедилась. В любом случае, однажды я проснулась человеком, которого я не знаю. И вот уже прошло столько времени, а я до сих пор не могу найти ладу с этим новым человеком. У этого человека совсем другие отношения с Системой. Ему ничего не прощают, в отличие от того жизнерадостного ребенка, которым я была раньше. Теперь я словно резко, за одну ночь, повзрослевший ребенок, с поломанной этим взрослением психикой. Никак не привыкну, и никак не пойму, ПОЧЕМУ. Почему в награду за выполненные контракты меня не подняли на уровень, а опустили вниз на три. Потому что я могу?
Да ни хрена. Ребята, вы ошиблись. не могу. Человек без мотивации - это самоубийца замедленного действия, такие не выдерживают дополнительных нагрузок.

А в то, что после каждой ночи приходит рассвет... ребенок верил в это. А я перестала. Поняла это сегодня. Я больше не верю в хеппи-энды.
Чтобы этот хеппи-энд случился, мне нужно шевелиться дальше, а я не собираюсь. Год непрерывных испытаний - по-моему, более чем достаточно для любой отработки. Не шевельну больше ни одним пальцем.

А знаете, что самое обидное? Что находясь внутри системы, с ней бороться невозможно, потому что она тебя первым же делом и перемелет. А как только выйдешь за ее пределы - твоя точка зрения сразу изменится, и ты больше не захочешь с этим бороться.
Только вот когда мы придумывали эту Игру, мы не учли одного: изнутри все выглядит по-другому. Страдания не так сладки, как вам оттуда кажется. Как мне казалось. Но понять вы это сможете, только придя сюда. А придя сюда, вы уже не сможете ничего в этой Игре изменить.

Вот об этом баге и шла речь. Вот что в этом мире не так, и о чем мне нельзя было узнать раньше.

А этот текст не прочтут те, кто правда всерьез это воспримет. А остальные сочтут это бредом, и на них это не окажет влияния)
Игра с ошибкой.
А я в ней застряла.

@темы: нытьё, я и мир

21:08 

Равнодушие

Псих-аналитик

На днях решила посмотреть, что с моей жизнью вообще. Я ведь вроде как опустила руки, все должно уже начинать катиться вниз.

И мне показали такую интересную картину... за спиной у меня осталась твердая почва. Материк, незыблемый, надежный, на котором я провела всю жизнь, комфортно себя чувствовала, достигала своих целей, была счастлива, одним словом - жила.

Где-то впереди, передо мной, есть платформа, которая и не материк вроде бы, но для временного пристанища вполне сойдет. И мне до этой платформы еще нормально идти, но вот незадача... ноги меня не держат. Я не просто ослабела, я уже неспособна идти, и по идее, должна по пути упасть. Но с двух сторон меня под руки держат ангелы. То есть это союзники, но они выглядят как два больших ангела, и одна из них - моя Саяна. Они надежно меня держат, и мои ноги бессильно волочатся по песку, пока они несут меня к платформе. Наш путь жестко зафиксирован, и они точно доведут меня до платформы, которая с моим прибытием станет... кораблем? Мне предстоит путешествовать на этом корабле, и у меня будет спутник, который поможет мне выполнять свою задачу.

 

Но самое главное - впереди, передо мной, встает солнце. Все образы, которые я видела на протяжении последних двух лет, всегда были окружены чернотой, как будто я нахожусь в космосе без звезд, и это точно отражало мое состояние. А солнце - это как в детстве, когда вся жизнь впереди, и все удивляет, и все радует.

Что интересно, на физике это проявляется почти буквально: у меня без всяких видимых причин отнимается левая нога. Уже несколько раз падала, потому что она тупо перестает меня держать, прямо как в этой картине. И я не знаю, куда меня ведут, и зачем, и я уже ничего не хочу, но уйти у меня все равно нет шансов.

Джоул называет это "картой Джокера". Когда тебе что-то прописали, и хоть ты убейся, а изменить свой путь ты не в состоянии, пока не выполнишь свою задачу. Чем больше сопротивляешься, тем хуже становится.

Ну, что же... Я перестаю сопротивляться. Несите, куда хотите. Мне пофиг.


@настроение: упасть и лежать

@темы: гадания, видения, хроники меня

02:30 

Dead end?

Псих-аналитик
Ну что. По ходу, я не справилась.
Я сделала намного больше, чем вообще считала возможным, разбилась в кровь об чужие стены, и результата - ноль.
Потому что, мать его, свобода выбора. Он не сделал выбор, а у меня из-за этого вся жизнь переписывается... И все равно он имеет на это право, потому что насильно никому ничего не делают.
Хотя у меня постоянно непроходящее ощущение, что у меня почти все насильно!
Куда ни поверну - все не туда. Что ни сделаю - все неправильно, все мои действия отменят, все мои планы коту под хвост, вся моя жизнь мне не принадлежит!
Вы задрали! Я не могу так больше, сколько можно надо мной издеваться(((((( Я себя чувствую какой-то лабораторной крысой, которая бегает по лабиринту без выхода.

Не хочу ничего больше. Все. Отвалите. Ничего не хочу ни от вас, ни от вашего мира.

00:11 

Четыре!

Псих-аналитик
Въехали новые соседи.
Бухают, матерятся, лезут ко мне в комнату в любое время дня и ночи. Это на поверхности.
Копнула глубже - воруют, какой-то криминал в прошлом, находиться с ними рядом опасно, комнату оставлять открытой - тоже.
Домой теперь даже возвращаться не хочется.

:facepalm:

 

UPD: нет, все даже еще круче. В ближайшем будущем - высокая вероятность насилия.

Так, все, нах. Ищу другую квартиру.


@темы: хроники меня

01:21 

Три

Псих-аналитик
Теперь еще и соседи :facepalm:
Все же было нормально, с какого хрена вдруг выезжать? Еще утром уходила на работу, и все было в порядке, а вечером прихожу - двери нараспашку, хозяева квартиры туда-сюда ходят, мебель двигают... О_о И главное, ни слова. Хоть бы смску написали, что ли.
Нет, наверное, у них были причины, просто так ничего не происходит, но все-таки...

Теперь у меня есть две недели на поиск соседей, иначе придется съезжать. Куда съезжать - тоже хз.

Отлично, просто отлично. А я-то думала, хуже уже некуда.

@темы: хроники меня

01:18 

Два

Псих-аналитик
Раньше я думала, что когда ты нуждаешься в поддержке, то каждый человек, который вспомнит о тебе и позвонит, придаст тебе сил.
А сейчас каждый звонок отбирает у меня энергию. И все слетелись, как стервятники - мой телефон уже раскалился от звонков людей, которых я не видела хз сколько, и еще столько же не хочу видеть.
В основном звонят те, кому я когда-то была готова отдать часть себя. Посвящала кучу времени решению их проблем, забывая о себе, днем и ночью была рядом и ради них, а они этого совершенно не ценили. А теперь это *мне* нужна помощь, а они даже не спрашивают, как у меня дела. Сразу начинают о том, где я должна быть и что должна сделать, чтобы им снова было хорошо. Вампиры чертовы.
Ребята, аллё! Вы мне на хрен не нужны, и уже давно, что, не заметили? Я свои уши в аренду больше не сдаю, а тем более - свое время.
Интересно, что сначала звонили очевидные вампиры, а потом - те, за кем я этого сразу не заметила. А сейчас провожу параллели и понимаю, что на мою бьющую фонтаном энергию было много охотников, больше, чем мне хотелось бы. Даже одна из моих земных учителей оказалась в этом списке. Я от нее ушла как раз потому, что увидела в ней много темного, и вроде бы это не должно было меня сильно удивить, но... все же неприятно. Когда ты веришь человеку и слушаешь каждое его слово, а он просто питается тобой, и ничего более.
И все это - утечка меня, утечка моих сил, которых мне на себя еле хватает.
И поэтому
отсекаем.
Вон из моей жизни.

@темы: хроники меня

23:55 

Раз

Псих-аналитик
Минус один друг. Нифига себе цены я плачу. :depress2:

@темы: Буду краток, хроники меня

22:13 

Final countdown

Псих-аналитик
Сегодня началось мое зверское испытание, где ценой проигрыша будет моя жизнь.
Это невыносимо уже с самых первых секунд. Никогда в жизни у меня не было таких условий - одна против всего мира, и даже тот, кто должен был сейчас быть рядом - тоже по ту сторону баррикад. А те, кто хотел бы помочь - ничего не могут сделать. Никто ничего не может. Я, моя цель, и АД между нами. Будет всё, чего я боялась. Все мои страхи, вся боль, все то, что я отложила на потом в надежде этого избежать.
И наверху все молчат. В самом начале мне показали, что есть одна маленькая вероятность, что я справлюсь - и все на этом, ни слова поддержки, ни намека.
Ах, да. В качестве мотивации мне красочно расписали, как все будет в случае провала.
И это пиздец. Я не знаю, что мне нужно делать и кем вообще быть, чтобы с этим справиться(((( На мой взгляд, это невозможно(((
А выбора у меня нет. Прыгать с обрыва, или умереть на месте.
Я не умею молиться. Может, вы помолитесь за меня? Пожалуйста.
Никогда в жизни мне не было так страшно, что это конец.

@темы: хроники меня

00:59 

Псих-аналитик
Ммм... а я болею :)
Ну, то есть я громко кашляю, и поэтому я сегодня ушла с работы раньше, а завтра заявлюсь туда, когда захочу. А сегодня я пью вкусный глинтвейн с медом, сижу в инете допоздна, и с удовольствием все это себе позволяю)
Да, я просто устала от работы и мне все впадлу, вы правы :lalala:
Зачем же еще мне болеть?

@темы: хроники меня

Боги, потерявшие память

главная