• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:56 

What.s.new.

Псих-аналитик
1) я прошла растяжки с дорогими магазинами, наконец-то, через год после своей лидерки) Все выходные шарилась по бутикам, накупила себе кучу таких вещей, что уииииии ^_^ Две пары сапог, одни из них как раз такие, о которых я давно мечтала) И платье на корпоратив) целый прорыв для меня.
2) я нашла квартиру :) я наконец могу свалить из этого унылого места, и переехать в тот район, который хотела, и жить в доме у озера, с отличным видом из окна, как всегда, на моем любимом 9 этаже) Конечно, работать там есть над чем, но я этому только рада, мне сейчас хочется приложить силы к чему-то материальному, и увидеть глазами плод собственных усилий. В воскресенье приезжаю с корпоратива и сразу переезжаю :)

Вот что значит - наконец пойти правильным путем.

@темы: хроники меня

15:06 

I feel whole again

Псих-аналитик
Я запишу это просто для хроники, поскольку желания все подробно разъяснять у меня нет, да и не стоит этого делать.
Два дня назад я обрезала все ненужное. Это был целый ритуал, и пришло очень много союзников, чтобы поддержать меня, и к счастью, я отлично справилась, потому что твердо решила выбрать себя.
Но вот что интересно - когда я обрезала канал, который высасывал из меня саму жизнь, один товарищ упал без сил. И это был Лем. Этот канал был и раньше, просто Лем его сильно расширил, чтобы качать из меня так много, насколько это возможно, и это меня едва не свело сами знаете куда.
А сейчас я впервые за долгое время чувствую себя целостной, у меня как будто прекратилась утечка меня. Я опять могу чувствовать радость, интерес к жизни, я опять жива.
Сама связь осталась, просто теперь она не отягощена ничем лишним.

Что будет дальше? Не знаю, от меня сейчас очень многое скрывают, потому что грядет что-то очень большое и интересное, и я не должна это испортить своим любопытством.

@темы: визитеры, гадания, видения

00:09 

На память

Псих-аналитик
Триам, Сейя и Эммали.
А, еще Леандер.

Такие имена красивые) Жаль, что просто имена.
Хотя если меня однажды угораздит что-то написать, имена героев будут именно такими - внезапно появившиеся мысли из ниоткуда, но какие-то... говорящие, что ли.

21:54 

No comments

Псих-аналитик
Пишу другу, с которым уже давно не виделась, и с которым мы когда-то очень тесно общались.
А он собирается в Америку.
...

@темы: нытьё, Буду краток

21:44 

Псих-аналитик
А у счастья, оказывается, такой простой рецепт.
Быть здесь и сейчас :)

надопростоудержатьэтокакможнодольше

Сегодня вот опять, я всего лишь сказала вслух, что хочу суши, и хочу попасть на какую-нибудь акцию, чтобы двойное удовольствие было =)
Честное слово, прошло всего 8 минут.
В офис пришла девочка, которая продает купоны на скидки в Мураками :) И наша офис менеджер ворвалась в наш кабинет с криком "Маша, мечты сбываются!! Давайте на четверых купим!"

Я только никак не могу уловить разницу между теми мыслями, что вот так моментально сбываются, и теми, которые так нужны, но все время ускользают.
Хых.
Так, на сегодня еще урок по везению, и желательно прямо здесь, на работе, потому что инет у меня отрубился - все автоматы в моем районе внезапно забыли про существование моего провайдера, и поэтому я не могу его оплатить :bubu:
Ну, наверное, так надо.

@настроение: жива)

16:12 

Извини, город, у меня плохое настроение

Псих-аналитик
Ваахххаха))
Отличный ураганчик получился.

@темы: Dark Side has me

02:37 

Псих-аналитик
Когда-то все начиналось так:



Anyone...


Но все, что я чувствую сейчас - это одиночество. Даже мои союзники стоят в стороне, и я не чувствую, что мы вместе. Я ни с кем не чувствую себя вместе. И когда кто-то говорит "ты никогда не бываешь один", я чувствую только острую несправедливость, потому что у меня ощущение, что меня бросили. Бросили в воду, чтобы посмотреть, выплыву ли я. А я не выплываю, черт побери( И такое ощущение, что этим только разочаровываю всех наблюдающих, и ни одной протянутой руки, одни укоряющие взгляды.

Как люди, так и не люди - все просто наблюдают. На любой крик о помощи - "давай сама".
Это меня в итоге научило двум вещам:
1) рассчитывать - уже в который раз - только на себя
2) поддержки не будет. Тепла не будет. Любви не будет.

Сама? Отлично, ребята, я справилась. Я стала сильнее, научилась плавать, и разучилась нуждаться в в вас.

@темы: я и люди

18:53 

А что

Псих-аналитик
А игры ведь отличный способ не думать.
...
Да.
Нахуй реальность.

@темы: Буду краток, я и мир

18:44 

Неправильный пост

Псих-аналитик
Надо писать обо всем, что нравится, обо всем, что греет, и тогда все будет хорошо.
А мне вот не хочется писать о том, что мне нравится. Знаете, почему? Потому что я опять уперлась лбом в ту же проблему, едва вытащила себя из рабочего загруза: я разрушаю то, о чем думаю.
И когда я спрашиваю, у всех ли людей так, как у меня, мои просто молчат. Они всегда молчат, когда ответ может спровоцировать взрыв.
А я заебалась, вот честное слово. Я ненавижу эту квартиру, в которой живу, я ненавижу этот район, и в дни, когда я никуда отсюда не выбираюсь, меня как будто трясина затягивает. Я успела возненавидеть эту работу, все предназначение которой было - как я вчера увидела - просто отвлекать меня, чтобы мне некогда было ДУМАТЬ.
А вы так можете? Жить сегодняшним днем, поддерживать в себе хорошее настроение, но боже упаси, не загадывать никаких желаний, потому что это сразу устраняет любую возможность это желаемое получить?
Приятно познакомиться. Я - человек, у которого не сбываются мечты. Никакие. Чужие, разве что.
Пиздец...
И даже поплакать негде в этой гребаной квартире, где мне нет места. Эти гребаные кукушки, которые кукуют всегда невовремя, этот долбаный скрипящий пол, все это такое НЕ МОЁ...
А попросить себе другую квартиру я не могу, блять! Потому что как только я сформулировала это желание, оно тут же отложилось во времени :apstenu:
Я ненавижу этот мир. Тут все неправильно! Не может такого быть, блин, вы что, сами не видите, какой баг у меня здесь случился? Ну как это, КАК? На хрен мне все то, о чем я не думаю и чего не хочу??
Вычеркните меня. Сделайте так, чтобы меня никто не помнил, чтобы моя семья и мои друзья обо мне забыли. Пожалуйста. Я сразу свалю, мне нечего здесь делать.
Я не хочу быть этим долбаным багом в системе(((((

@темы: нытьё, я и мир

02:06 

Эх...

Псих-аналитик
Как вот тут не задуматься...
Есть она, и есть он. Оба - мои хорошие друзья. Оба маги, только она очень мощная, а он - начинающий амбициозный выскочка.
Между ними был контракт: он должен был научиться любить ее, несмотря на внешность и различие в возрасте, научиться ценить Личность в людях, на ее примере. А она должна была научиться терпению и умерить свои запросы, стать покладистой и научиться ждать.
Опустим то, что они эту задачу решают уже больше десяти жизней подряд, и что до сих пор с ней не справились. В этот раз были реальные шансы развязать этот узел раз и навсегда, потому что они наконец попали в благоприятные условия, точно узнали о стоящей перед ними задаче и выбрали, что будут ее решать.
Но такие задачи - они из разряда *самого трудного* в жизни. Зная его - ему трындец как трудно увидеть за оберткой человека, потому что он сам только обертка, и увидеть Личность в ней оказалось практически невозможно. Хотя эту Личность видели все остальные вокруг, один он был слеп. А зная ее - ей так и не удалось отодвинуть в сторону свои притязания. Она не хотела ждать, она хотела признания, здесь и сейчас, и даже понимая, что им грозит в случае невыполнения, она стояла за свои желания, а не конечный итог.
И вот вчера, в час ночи, я их обоих увидела между жизнью и смертью. Ей все надоело, и она перерубила связь, которая их соединяла. Таким образом, все его контракты стали невозможными, а у нее не осталось ни одного действующего, потому что они были сильно завязаны друг на друге.
Они оба парили над землей, как будто сила притяжения исчезла, и как ни старайся, приземлиться больше нельзя. Только она обладает достаточными знаниями, чтобы воссоздать для себя привязку к земле - если захочет, конечно - а он нет.
И это значит, что он проживет до ближайшей эмоциональной встряски, и все.
А она - не знаю... если выберет, останется.
Сашка, Сашка... Ты ведь мог в этот раз справиться.
Но ты думал, что опять пролезет. :depr:

@темы: я и люди

03:10 

Псих-аналитик
Иногда все, чего я хочу - это не знать будущего.

@темы: Буду краток

URL
01:04 

Ответ, еще ответ, много ответов

Псих-аналитик
Попустило меня, причем очень быстро.
А потом я задумалась: а почему, собственно, меня так бесит любое ограничение?
А потому, что я сама себя ограничиваю. Я себе запрещаю быть собой, всячески себя затыкаю и заставляю себя маршировать строем.
Почему?
Потому что я сравниваю себя с папой, который прожил недолгую, но очень насыщенную жизнь, и использовал все свои таланты на полную катушку. А я взяла все свои таланты от него, но только маюсь дурью, и закапываю их в землю.
Побочное почему: почему его жизнь была такой яркой, что его заставляло быть таким?
Он всю жизнь чувствовал, что проживет недолго.

А сегодня я пошла к Ирине, и она мне сказала еще одну штуку, которая сразу поставила на место многие вещи.
Это прозвучит пафосно, но это правда, потому что в груди тесно, а на глаза наворачиваются слезы.
Я - лидер, на протяжении многих жизней им была, и люди охотно следовали за мной. Они и сейчас пытаются, только я отбиваюсь от них изо всех сил.
Просто я вела их туда, куда считала правильным, и в нескольких случаях это привело их к гибели. И меня тоже.
И теперь, когда кто-то пытается отдать мне вожжи в руки, и говорит "Веди", у меня начинается жесткое сопротивление, я иногда даже грублю людям, чтобы им больше не приходило в голову следовать за мной.
И поэтому команды сами создаются вокруг меня, и поэтому я так мечтаю о своей команде. Потому что я это всегда делала, и быть в одиночестве для меня неестественно. Все не так, я будто не на своем месте сейчас, мне постоянно чего-то не хватает.
А теперь мне начинают намекать, чтобы я собирала свою команду. Понятия не имею, какую и для чего, но советуют очень настойчиво. И при каждом упоминании я чувствую, что отзываюсь, будто у меня есть струны, и их только что дернули.
И почти во всех моих снах я всегда с командой. И они в меня верят(( Мне так хочется верить, что я больше их не подведу, но ведь в жизни все бывает...
Каждый раз, когда за мной кто-то идет, я начинаю нервничать, и успокаиваюсь только тогда, когда понимаю, что человек со мной на равных, сам принимает решения, и просто выбрал сейчас идти рядом.
Эхх... чувствую, за один раз я с этим не разделаюсь.
Надо бы покопаться в тех жизнях, где я провалилась. Должно быть что-то еще, я чувствую, что это далеко не все, а мне надо за два дня успеть поблагодарить и отпустить их всех... некоторые до сих пор меня не простили.

@темы: гадания, видения, самокопание

01:05 

Бабах!

Псих-аналитик
Всегда уважала Гугл, но сейчас я желаю, чтобы он сдох.
Конечно, моих силенок на такую махину не хватит, но кучу неприятностей пусть огребут, мне полегчает.

Я н-е-н-а-в-и-ж-у, когда кто-то где-то сливает аккаунты в один, не спрашивая надо ли мне это, и нах надо вообще.
Квип с аетерной я из-за этого уже забросила раз и навсегда, а теперь Гугл говорит, что я не могу зайти на Ютуб и посмотреть свое избранное! Более того, поиска по пользователям я тоже там что-то не нашла, и значит, прощай навсегда, мой любимый профиль.
Сдохните, суки :fishf2:
Свобода, блять. Мы за вас все решим, а вам подсунем сказочку о том, что вы выбираете сами, как вам жить.
Не хочу я сливать аккаунты! Не хочу я делать все по вашим новым правилам, которые вы переписываете, никого не спрашивая! Я вообще хочу действовать по своему усмотрению, а не в пределах узко ограниченного количества вариантов!
Ага, да, я знаю, не нравится - не ешь. Ну и не буду. Есть другие сервисы, менее популярные, но более лояльные, вот с ними я и останусь.

Черт, я революционер-одиночка.

Если меня не попустит за ближайшие сутки, то гугл-ток тоже полетит фтопку. Из принципа. И почтовик туда же, я думаю, они и без меня обойдутся, у них и так дохера пользователей, которые хавают все, что дают.

Еще раз: побольше тебе неприятностей, дражайший Google.

@настроение: Плююсь ядом

16:50 

Внизапна

Псих-аналитик
Раньше, когда я тыкала Случайный дневник, получалось одно убожество. Черный фон, все негативное, ничего интересного, отсутствие интереса к жизни. А сегодня - все сплошь интересные личности, прям даже несколько раз подряд было желание добавить в Избранное) Не, я своим правилам не изменяю, личный дневник, все дела. Просто интересно - это что, я тоже такая стала, да? Интересный человек, люблю-жизнь-во-всех-ее-проявлениях и лучи добра?
Ннннадо же :rotate:

@темы: дайровое

16:11 

Сказ о том, как я союзника искала

Псих-аналитик
Шота я совсем забываю сюда писать :) Когда событий немного, то делиться хочется, а когда информацией заваливают, то становится просто некогда.
Сегодня наконец нормально выспалась, набралась сил, и пошла к ней смотреть потенциальных союзников.
Первое, что мне бросилось в глаза - это снег, много снега, который наступал на нее со всех сторон. Она леденеет, теряет интерес к личной жизни как таковой, и мне стоило огромных усилий сохранить вокруг нее хоть немного тепла. Потом мне все же удалось подвесить в ее поле искуственное "солнце", и только тогда получилось переключиться на ее подсознание.
Что интересно, прошлый раз оно выглядело, как огромный архив - шкафы, шкафы, полки, стеллажи, бесконечные досье... А сегодня - бесформенный комок энергии, как у всех, кого я смотрела. Как по мне, так этот комок удобнее - в нем всплывают сразу целые образы, за которые можно ухватиться, а потом уже размотать на подробности. А досье нужно еще знать, где искать, стеллажей-то немеренно)
Так вот.
Эпизод первый
Эпизод второй
Эпизод третий и последний
Разумеется, без ее решения я ничего делать не буду, но как по мне, идеальный кандидат найден :)

@темы: визитеры, гадания, видения, моя зайка

02:22 

Дерево Иисуса Христа

Псих-аналитик
Это не просто сон, это какое-то видение было... я когда проснулась, еще некоторое время не могла понять, было это на самом деле, или снилось.
Я пришла за советом к гадалке, к которой ходила когда-то давным-давно, чтобы узнать, что же мне делать наконец, а то я совсем заблудилась. И вот вместо ответа она берет меня за руку, и ведет... к дереву, которое растет посреди огрооооомного озера, прям вот насколько хватает глаз - вокруг водная гладь, ровная, как зеркало, прозрачная, как стекло.
По суше до него добраться невозможно, а она ведет меня прямо к озеру, и я говорю:
-Подожди, я же утону!
А она отвечает:
-Поверь в себя, и сможешь идти по воде. Вот смотри, - и она в самом деле ступает на воду, и идет прямо по ее поверхности. И пока я держу ее за руку, я тоже стою на воде.
И вот, пока мы идем к этому дереву, я начинаю его узнавать.
Это - дерево Иисуса Христа, которое он оставил для людей. На нем завязаны ленточки, и на каждой написано чье-то желание, и конечно, оно уже давно сбылось.
Гадалка говорит:
-Иисус передал для тебя, чтобы ты почаще приходила к этому дереву. Ты совсем забыла про него, а ведь могла сюда приходить в любое время.
И когда я совсем подошла к дереву, я почувствовала Любовь, которую Иисус пытался донести до нас. Он всегда любил нас, и меня, и мы лично знакомы, и такие меры понадобились только потому, что я очень далеко ушла от источника.
Потом гадалка отпустила мою руку, но я все же осталась стоять на воде, и стала ходить вокруг этого дерева, и вспомнила, что я за ним ухаживала.
Ленточку я так и не завязала, но мне достаточно было просто стоять там рядом, потому что там я начинала чувствовать любовь.
И у меня осталось ощущение, что я нашла что-то бесконечно ценное, и главное, что я могу туда прийти в любой момент, и меня там очень ждут, потому что раньше дерево было открыто для всех, а теперь - только для меня. Люди его забыли. Все ленточки были очень древние.

@темы: сны

23:13 

So where the hell am I?

Псих-аналитик
Я себя не устраиваю, какая я есть.
То, что я представляю из себя в данный момент, просто хорошо, ничего выдающегося, ничего особо интересного, но это фигня. Меня не пугает быть одной из миллионов. Меня пугает другое: у меня все еще нет тех качеств, которые помогут мне достичь своей мечты. По ощущениям - я даже половиной нужных качеств не обладаю...
Да, я знаю, надо всего лишь попросить, нужное включится. Но! Очень многие качества, которыми мы привыкли оперировать в описании человека, на самом деле являются комбинацией качеств, а не каким-то одним, и поэтому оно у меня не включается, как надо. Например, когда я попросила уверенность и непосредственность - чтобы эту гребаную стеснительность засунуть в кладовку, и никогда, никогда больше о ней не вспоминать - 100% совпадение было найдено только для уверенности. Непосредственность - нет такого качества. И ведь нельзя увидеть, какие именно качества тут комбинируются, надо подбирать вслепую...
Что это может быть? Мне отчаянно нужна непосредственность, не такая безбашенная, как у детей, но способность быть самой собой в любой ситуации. Открытость? Нет, это не то... яркость - это может быть наигранным, а умение играть на публику меня не интересует... артистичность - это тоже игра... чорд.
Я сейчас даже не на старте, я сейчас на минус первом уровне до старта.
Отвратительно.

@темы: нытьё, самокопание

02:12 

Встряска

Псих-аналитик
Это надо записать на память, ибо забудется же, а информация для меня очень важная.
Итаг, тема лекции - боль.
Собственно, если говорить обо мне, то я очень боюсь боли, как физической, так и психической. Я была искренне убеждена, что человек должен чувствовать только радость, удовольствие, наслаждаться жизнью, и никакие гадости не должны омрачать нашу жизнь, и тэдэ и тэпэ. Я так в это верила, что даже вступала в ожесточенные дебаты со всеми несогласными, и разумеется, никто никого ни в чем не убеждал, потому что главное было отстоять свою точку зрения, а не попытаться услышать других. Но не об этом речь сейчас.
Давайте попытаемся представить себе жизнь, лишенную каких-либо перепадов, гладкую, ровную, устоявшуюся.
В семье затишье и порядок, все друг другу улыбаются, все друг друга понимают, все реализуются на работе и в хобби, все стабильно.
Угу. Все порастает плесенью. В семье ничего не меняется, потому что изменения дискомфортны, поэтому всем все приелось до тошноты, и все идут в разные стороны искать какого-то разнообразия.
В работе невозможно взять ни одну новую ступень, потому что это риск, дискомфорт и тряска, а мы же хотим абсолютного спокойствия. Нееет, никакого развития, сидим и наслаждаемся. Зачем нам расти? Все хорошо, будем просто удерживать текущий уровень, и все.
Придумали новое направление для себя? А вы уверены, что все получится? А вы знаете, что своим распорядком придется поступиться? А знаете, что пояс придется затянуть потуже, потому что это материальные вложения? Как это, экономить на семье, ни за что! На фиг новое направление. Пусть другие подставляются.

А теперь, на секундочку, вспомните любое событие, которое вы считаете болезненным. Вспомните себя до этого события, в деталях, каким вы были, где вы были, что вы делали. А потом - после. Каким вы стали? Что вы вынесли из этого?
В общем, не буду читать лекцию, скажу проще и конкретно про себя: любое "болезненное" событие в итоге оказывалось для меня встряской, после которой все у меня выходило на новый уровень. Это были скачки в развитии, каждый раз. Выход из зоны комфорта, в которой ничего не хотелось делать - встряска - расширение зоны комфорта. И потом смотришь, а ты себя комфортно чувствуешь на куда бОльшей территории, чем раньше. И намного больше знаешь и умеешь. И со своей семьей вы как будто срослись, потому что через СТОЛЬКО всего прошли вместе! И бизнес твой растет, как на дрожжах, потому что ты научился рисковать умно - и все это на собственном опыте, на своих же шишках и царапинах.

И вот если взять боль не как повод пострадать, а рассмотреть ее как встряску - а по сути, это и есть всего лишь встряска - то совсем по-другому все начинает выглядеть. Например, мой брак не был сплошным самоистязанием - я очень сильно выросла в нем, и очень многое поняла о взаимоотношениях. Стала мудрее. Правда, не научилась ценить людей вокруг себя, это очень жаль... Но я работаю над этим. Ведь они больше не могут причинить мне боль или страдания, потому что страдать - это был *мой* выбор. Но они могут быть рядом, когда произойдет очередная встряска, и наверняка нам всем от этого буде легче.

З.Ы. Зайка моя, спасибо, что ты со мной, когда мне это необходимо больше всего :)

@темы: самокопание

00:47 

Новости сверху

Псих-аналитик

Собственно, я ведь вчера хотела рассказать, что произошло позавчера) а получилось про флаттер. Просто когда мне становится совсем хреново, я прихожу сюда и пишу, что я НЕ МОГУ, и буквально через несколько часов я это делаю. Это уже закономерность)

Так вот, я позавчера помирилась с Линдси и наставниками) Умудрилась обойти свои обиды, пришла к ним каким-то другим путем, минуя собственное отношение. И выслушала все, что они хотели сказать о моем состоянии, хотя некоторые моменты давались со скрипом, и порой они переставали говорить и ждали, пока мои эмоции немного утихнут.

Наверное, надо записать основные тезисы.

Что мне рассказали о мечтах и обо мне


@темы: Линдси, гадания, видения, самокопание

16:15 

Флаттер

Псих-аналитик

Когда доходишь до грани, которую нужно перешагнуть, чтобы решить проблему, эта проблема становится совсем невыносимой, вот до звона в ушах. Чем ближе эта грань, тем труднее становится идти, вся окружающая среда будто сопротивляется тебе в полную силу, и ты чувствуешь, что ты один против мира. И кажется, что нервы вот-вот лопнут, и ты просто умрешь, не сходя с места, но не отступаешь, потому что до грани остались считанные милиметры.

А потом из последних усилий, уже почти теряя сознание, ты делаешь последний шаг... и внезапно тебя отпускает. И оказывается, что вокруг по-прежнему светит солнце, что люди идут, куда шли, что мир все это время ждал твоего возвращения и теперь рад тебе.

А у тебя левел ап :)


Боги, потерявшие память

главная