• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:24 

Трясина

Псих-аналитик
28 сентября?! Черт! Это меня уже больше двух недель колбасит??
Так долго еще никогда не было... Даже переход прошел за неделю с лишним, а тут... Стоит только напомнить о моих несбывшихся мечтах, как меня заново накрывает. Разве что уже убить никого не хочется, а так - все точно так же.
За это время я успела внезапно получить работу в Киеве, переехать и устроиться как следует. И все отлично, условия такие, что все завидуют по-черному, все классно. На поверхности. Но вот это ощущение, что все горько и так хочется это выплюнуть - оно никуда не девается. У меня должна быть эйфория от того, что я здесь, в своем любимом городе! Почему ее нет? Почему меня все радует буквально несколько секунд, а потом опять приходит эта горечь?
Я даже на секунду не выхожу пообщаться со своими союзниками. Один раз высунулась, и Линдси, вся в слезах, сразу кинулась ко мне извиняться. А я, вместо того, чтобы расчувствоваться, только взбесилась еще больше, отпихнула ее, тут же захлопнулась и ушла.
И чем дальше, тем хуже. Без них я не разберусь, как мне надо думать, чтобы не разрушать все подряд, а мириться идти - не хочу. У меня претензия к ним, черт побери, я почти тридцать лет билась головой об стену, а они слова не сказали! Неудивительно, что я теперь не верю в собственные мечты, это, блин, закономерно! Я умудрилась обрасти всеми возможными страхами и ненавистью к себе, какие теперь мечты, блять?!
Я даже запретила себе мечтать. Стоит только всплыть мысли о чем-то, чего я хочу, я остервенело гоню ее прочь, чтобы не испортить все на самом старте. Но я не могу так больше! Думать все время о какой-то мелкой херне и смотреть, как она тут же сбывается, хорошая была мысль или плохая - на хер оно мне надо?? Если я не смогу мечтать, то мне просто нечего делать. Жить все время в нынешнем моменте? А кто-то вообще так может? А на хрена это?
Черт, я не могу их простить. Не могу, и все(((

@темы: Линдси, нытьё, самокопание

12:20 

Fuck you all

Псих-аналитик
Эй, господа там, наверху. Вы ни о чем, блять, не забыли меня в детстве предупредить? Например, о том, что мне нельзя *мечтать*? Мм? Или о том, что когда я о чем-то думаю, я это вычеркиваю из своего будущего?
Нет?
А теперь скажите мне, как мне вообще жить дальше. Как мне любить людей, не думая о них? Потому что на данный момент я умудрилась, ничего для этого не делая, остаться ни с чем в плане отношений. Меня окружают только те люди, который мне на хрен не нужны, потому что я про них не думаю никогда. Даже Данил теперь под бааальшим вопросом – нам могут тупо не дать встретиться, несмотря на все его желание, потому что я, видите ли, слишком ясно прописала его роль в моей жизни. Про нее я вообще молчу – по нынешнему состоянию дел мне уготована роль собаки, которая привязана к хозяину толстой цепью. Меня никогда не будут любить, мной будут только пользоваться для повышения своего уровня. И не только она, а все люди, которых я посмею полюбить.
Вы че там, охуели вконец, а?! Какого черта я должна все это терпеть? Почему все могут быть счастливы, а я должна изобретать хитрые способы, чтобы отхватить хоть кусочек счастья? Почему достижение целей для меня происходит вслепую??
Вот теперь я понимаю, почему мои мечты никогда не сбывались. Вечно какая-то мелкая хуйня происходила, после которой все говорили «вааау, ты везучая», но этим все и ограничивалось. Мой брак закончился катастрофой. У меня нет друзей, по-настоящему важных для меня друзей, потому что все они нашли более важные занятия, чем быть со мной. Моя карьера в любой области фантастически начинается, и эпически заканчивается, стоит мне достигнуть хоть каких-то успехов. И каждый раз, когда я спрашивала у Авенировны, в чем дело, она говорила, что я опять иду не туда и думаю «не так».
Не так! Блять! Сколько можно на мне опыты ставить! Каждый раз я начинаю с нуля по другому сценарию, и каждый раз это опять не так! У меня, блять, жизнь в трубу улетает незаметно, а я ни хрена не достигла, и с таким багом в системном коде точно не достигну.
Идите все к черту. Знать вас не хочу, и слышать тоже. Тусуйтесь там сами, вам так веселее будет. Вон прихватите Олькиных союзников, они вчера очень повеселились, когда у меня истерика началась.
Если бы вы мне это сказали в момент перехода, я бы точно свалила отсюда. А сейчас… не знаю. Умирать из-за ваших игрищ было бы обидно, но если не существует другого способа воткнуть вам в задницу длинную шпильку, я это сделаю. Суки :fishf2:

11:45 

Подумалось

Псих-аналитик
Жизнь в современном мегаполисе – это одиночество среди толпы.
Персональный компьютер, который заменяет весь мир, людей, магазины, общение, и дает взамен виртуальную копию всего этого.
Мобильный телефон, который можно взять с собой куда угодно… или отключить, и тебя все потеряют.
Плеер, который выключает для тебя внешний мир.
И даже если ты выйдешь за покупками, и пойдешь в супермаркет – а так многие и поступают, это куда комфортнее, чем идти на рынок – то сделаешь все покупки без участия человека, побродишь в гордом одиночестве, а все общение с кассиром сведется к двум фразам. Да и то не факт.

Да, но это если выбирать именно такой путь для себя.
А можно через интернет договариваться с людьми о встрече, а потом встречаться с ними и с удовольствием проводить время вместе. Играть часами, но для того, чтобы вынести из этого опыт и идеи, которые потом с успехом применить в реальной жизни.
Мобильный телефон может решить для тебя кучу задач, иногда жизненной важности. Принести заработок. Позволить близким людям в нужный момент достучаться до тебя. Спасти тебе жизнь, когда ты попадаешь в экстренную ситуацию.
Плеер может разрулить ситуацию, когда тебе необходимо уйти в себя и подумать, а тишины вокруг тебя не предвидится, и таким образом сохранить твое спокойствие.
В супермаркете можно пристать к консультанту и рассказать ему анекдот! А кассира поблагодарить от всей души, и тогда велик шанс, что нескольким следующим людям этот кассир будет улыбаться. А эти несколько людей понесут свое хорошее настроение домой, родным и близким.
Мир предлагает нам какие угодно варианты, но только мы решаем, как их использовать ;)

18:48 

А может просто ветром стать?)

Псих-аналитик
Сегодня я была... ветром :)
Я вдруг получила возможность свободно летать, где мне вздумается, делать, что хочется, быть хоть легким бризом, хоть ураганом - никаких ограничений.
Но все, кого я люблю, остались людьми, поэтому я всего лишь летала вокруг них, да исследовала местность неподалеку, чтобы не отрываться от них. Последнее, что я запомнила - как я со смехом вертелась вокруг верхушки тополя, дергала его за ветки и показывала своим внизу, как красиво он может со мной танцевать.
Очень приятный сон... но чувствовалось отягощение. Я не была ветром на все сто. У меня ведь обязанности.

@темы: сны

22:27 

В душе потеплело...

Псих-аналитик
Пора и дизайн причесать)

@темы: Буду краток, дайровое

23:54 

О любви и темноте

Псих-аналитик
Так, всё. Хватит.
Прошлый дневник удалять не буду, но заходить туда, пожалуй, больше незачем. Я себя чувствую так, будто пытаюсь влезть в свои собственные детские сандалии - тесно, а главное, бессмысленно, исход-то заранее ясен. Прошлое больше мне не идёт. Точка.

Я подумала, что все же позанимаюсь магией, стихии как минимум подниму. Потому что я все время лезу на рожон, а элементарных теоретических знаний не хватает, и я рискую во что-нибудь вляпаться.
Вот на днях обнаружила одно замечательное трио: человек-союзник-какая-то темная хрень, причем очень сильная. Человек уже практически потерял контроль над собственным разумом, потому что сущность через союзника постоянно несет какую-то дрянь. Союзник уже практически потерян, его можно разве что убить, но в таком случае пойдет уже прямое воздействие на человека, а это гораздо хуже. Я хотела было фыркнуть и отодвинуть их, как обычно, но Линдси меня буквально за руку поймала, сказала, что с этими лучше не ссориться. И что вы думаете, я последовала её совету? Где там! У меня в памяти почему-то всплыл тот детский сон, где из меня выходила взрывная волна, и эта волна из меня тут же вышла. Человека и союзника я обезвредила, они из черных стали серыми и как будто проснулись ненадолго, но главный заводила, та сущность, просто стояла в сторонке и ухмылялась.
Как мне позже объяснили наставники, она не стала атаковать, потому что в тот момент бы проиграла, но она прекрасно видела, что я ей не противник: это не была моя настоящая сила, это было всего лишь воспоминание о силе. И если бы мы сцепились, я бы быстро сдулась, и все на этом, финита ля трагедия.

Но поскольку человек, завязанный в этом трио, важен для меня, то варианта "отступить" все равно не существует, так что сегодня я опять поперлась туда. Залезла внутрь. Смотрю - сознание у человека не то, что затуманено, а уже задурманено много лет, да так, что дурь уже перемешалась с настоящим сознанием, и разделить их теперь крайне трудно. А надо!
И тогда я взяла и подарила ей... шарик. Светлый маленький теплый шарик, размером с теннисный.
-Что это? - спросила она.
-Любовь, - почему-то ответила я.
Что за хня? Какая любовь, если я этого не чувствую? Я разучилась чувствовать тепло к людям.
Но странно, всю темноту, которая окутывала нити её сознания, вдруг как ветром сдуло!
Правда, длилось это недолго, буквально пару секунд: потом та сущность просканировала этот мой шарик и, конечно, обнаружила, что любовью там и не пахнет. Вся гадость тут же вернулась, а мне таким повелительно-назидательным тоном сказали:
-Ты не можешь дать людям то, чего у тебя нет.
Пф. Будто я и сама этого не знала.
-Зато теперь я знаю, чего ты боишься, - съязвила я в ответ.
И пусть я правда не чувствую любви к людям, но это чистая правда - любовь абсолютно всесильна. Она может разрешить даже ситуацию на грани катастрофы, обратить назад необратимые процессы, сделать невозможное и разогнать всю темноту, существующую во всех мирах.
Пожалуй, только это её и спасёт. Любовь дочери. А я тут бессильна.

@темы: серые будни мага, гадания, видения, визитеры

23:03 

Лирическое отступление

Псих-аналитик
Сейчас перечитала последние несколько записей... да меня ж в дурку сдать - нефиг делать. Я бы сама с трудом поверила, если бы мне такое рассказал адекватный человек.
А вот поди ж ты - сваливается это всё на меня, и не спрашивает... Теперь ясно, почему Авенировна про многие вещи только загадочно улыбается.
Да и я, пожалуй, в реале тоже буду загадочно улыбаться, потому что уже хватит невероятных вещей на головы окружающих.
А тут - мой дневник, что хочу, то и пишу :tease4:

13:25 

Коянский тронь

Псих-аналитик
Вчера хрень какая-то приходила О_о
Лежу вечером, уже засыпаю, тут вижу - какая-то девочка, лет на вид двадцать, маленькая, худенькая, черные волосы собраны в два длинных хвоста. Стоит одна в полуразрушенном доме и манит меня пальцем. Я подхожу поближе, а она начинает мне показывать разные приемы, мол, смотри, ты хотела освоить самозащиту, я тебе всё покажу.
Я говорю, ты кто такая? Я же помню, что хотела самозащиту, но точно её не заказывала.
Она отвечает, что она вроде нового союзника. Будет рядом, пока я не научусь, а там уже посмотрим. И правда, стоило ей показать какой-то прием, как я в деталях понимала, как именно его надо исполнять, и такое обучение было бы довольно эффективным.
И вот я стою, смотрю на нее, и чувствую, что мне что-то в ней не нравится. Очень не нравится. То есть да, все они приходят со своими заморочками, и характеры бывают разные, но... Девочка задиристая. Мелкая, но очень ловкая, и озлобленная на весь мир. Уже убила нескольких человек, потому что росла в очень агрессивной среде.
И тут до меня доходит: бля, девочка-то мертвая!
И более того, её привел кто-то сверху, кто-то довольно сильный, явно не отсюда. Такой себе троянский конь: поверю - попаду в ловушку.
И только тут я увидела, как мне мои семафорят, что это не они прислали, это развод!
Сначала я хотела долбануть чем-нибудь этих посетителей, но потом вспомнила, что в них нельзя вовлекаться. Самый лучший способ защититься - это полностью их игнорировать.
Ну и все, как-то само собой мне стало на них совершенно пофиг, я повернулась на бок и тут же заснула.

@темы: визитеры

15:49 

А поезд идет дальше

Псих-аналитик
Мудрые мысли сверху:
только научившись прощать себя за мелкие ошибки, можно браться за великие дела.
Перевожу: большие дела - это большая ответственность, и если ты не сможешь философски относиться к ошибкам, который в любом случае будут происходить - ты себя просто сожрешь с потрохами. И начинать надо с малого - мелких ошибок.

Наверное, поэтому я сейчас стала так тупить( Столько времени отлично работать, и начать проваливаться на сущих пустяках...
Блин. Мне бы спокойствие для начала, чтобы постигать эти премудрости. А я только-только выбираюсь из трясины негатива.

@темы: гадания, видения, самокопание

00:29 

То, что давно похоронено

Псих-аналитик
Вчера ночью я вдруг проснулась и вспомнила, почему так ненавижу мужчин. Вспомнила сейчас, потому что мои мечты невозможно осуществить без полной очистки, а я даже на лидерке не смогла поднять этот пласт. Так сильно я хотела это забыть.
И это тоже было в 8 лет.
Я... не могу написать это здесь. Я не могу даже для себя самой озвучить, как это было((((
Попробую плавно объехать: если бы не мое невероятное везение, меня могли бы изнасиловать в 8 лет. Взрослый мужик. Взрослый, мать его, извращенец, у которого нихуя в голове не было, кроме того, как удовлетворить свои потребности, и который, я очень надеюсь, сдох, как собака!
Я тогда даже не сообразила, что произошло, и до меня только через несколько лет дошло, что он вовсе не шутил со мной. А когда я это поняла, я так испугалась, что запретила себе думать и даже вспоминать об этом. И вот сейчас, когда понадобилось разруливать все оставшееся, всплыл этот забытый кусок. Уже попахивающий.
Черт побери, мне так трудно со словами((((((( Потому что я не могу передать даже десятую часть того, что я сейчас чувствую.

Что я хотела написать-то, собственно?
Что из-за этого блядского пидораса я возненавидела всех мужчин. И их всех я считаю тупыми скотинами, животными с членом наперевес, без единой извилины в голове, не способных ни на что, кроме ебли. Людьми я их не считаю в принципе.

Не знаю, когда наступит следующий этап и какой он будет, но на данный момент мне пох. Мне нахуй не нужна ваша семейная жизнь, слышите? Потому что это означает, что рядом со мной будет какая-то скотина, которая мне триста лет не всралась!

К черту всё.

@темы: самокопание

20:14 

Ненависть

Псих-аналитик
Мда. Я не уверена, что моего терпения хватит на то, чтобы принимать все человеческие проявления. То есть я понимаю, что это необходимо, но черт! Они задрали тупить! Ну почему от них одни только неприятности! Как их любить вообще можно?!

А еще мамин кавалер сегодня в мое отсутствие копался в моем компьютере , и решил, что мне надо изменить режим питания, мол, он много электричества жрет.
В моем!
Компьютере!
Что-то менять! :bull:
Это уже хуже, чем вторжение на мою территорию :abuse:
Молчу из последних сил, и то только потому, что у мамы завтра день рождения и я не хочу его портить.

:fire:

@темы: самокопание

10:56 

Ещё кусочки

Псих-аналитик
Сегодня с утра еще и Турция была. Не знаю, меня туда не тянет совсем, разве что кто-то уговорит за компанию)
И ещё: моё агентство, наконец-то я увидела его!) Всё даже круче, чем я думала, и все реально, ыыы))
Через 3-4 года можно стартовать, а до этого я должна полностью подготовить почву и сколотить dream team=)
А там и Кантина недалеко. И воплощение всего, о чём я вообще боялась мечтать.
:flower:

@темы: Агентство, гадания, видения

16:05 

Пачка обрывков

Псих-аналитик
Видела Египет, Тайланд, сегодня вот Индию. Однозначно там буду, каждый раз вижу, что с кем-то, но не вижу, с кем. По-моему, Индия была с Данилом.
А еще мне вчера показали, что я могу добиться своих целей) Так красиво прям все показали, вообще)
Вершина горы, показывают как будто сверху, и вокруг вроде бы никого нет, и не должно быть.
И тут над уступом появляется моя голова, и я за считанные секунды забираюсь наверх. А потом гордо стою на самой вершине, и при этом испытываю только спокойное удовлетворение, потому что уже где-то с середины пути я точно знала, что доберусь сюда.
Еще показали, что у меня уже достаточно настойчивости, чтобы начать, но надо будет прокачать еще некоторые мужские качества. Впрочем, мужиком это меня не сделает :-D
Несколько раз сказали "Ты можешь".
Ещё показали историю (не уверена, моя ли это история, или кого-то другого) одной китайской девочки.
Ей было 8 лет (чур меня, опять эта цифра!), когда у нее на глазах убили ее отца, которого она безмерно любила. Он был великим воином, но на их лагерь неожиданно напали и просто задавили числом, так что исход битвы был предрешён. Девочка была в дикой ярости, и напала на убийцу отца с голыми руками, но он просто держал ее на расстоянии вытянутой руки, и издевательски смеялся над ее детской яростью.
Её посчитали недостаточно опасной, чтобы убить, и просто бросили там одну, на пепелище.
Но они недооценили силу её ярости. Отомстить за отца стало смыслом её жизни, и она выжила только благодаря этому. Она нашла учителя, много лет обучалась боевым искусствам наравне с мужчинами, никогда не просила и не давала пощады.
К 25 годам она стала очень сильным воином, её имя гремело и наводило страх на противников, у нее было собственное войско, подчинявшееся ей беспрекословно, несмотря на то, что женщин как воинов не признавали. Она была исключением из всех правил. Но ничто её не грело, и никакие завоевания не интересовали её, потому что убийца её отца был всё ещё на свободе.
Я не знаю, нашла ли она его. Я знаю, что однажды, в самой обычной заварушке, её просто забрали.
Зачем мне рассказали её историю?
Чтобы показать, что всегда должен быть достойный мотив. Она свернула горы и сделала невозможное, но всё это лишь из чувства мести, и все блага, которых она достигла попутно, были ей даром не нужны.
Я подозреваю, что она все-таки отомстила за отца, а после этого потеряла смысл жизни.
А мне надо изначально иметь смысл жизни, и в первую очередь отталкиваться от этого.

@темы: самокопание, гадания, видения

10:32 

Done! Done again!

Псих-аналитик
Ёпта, я уже не знаю, как к этому всему относиться. Вся моя жизнь сейчас проходит по такому сценарию:
Я:
-А не сделать ли мне то-то?
Жизнь:
-На, уже сделано, бери и пользуйся.
Я:
-Надо бы позвонить...
Жизнь: *мне звонит человек, о котором я подумала, отставание примерно на пару секунд*
Я:
-Я хочу...
Жизнь:
-На.
Я:
-Блять!
Жизнь:
-На.

Ладно, вот конкретные примеры.
Сижу вчера, смотрю на компе сериал, вступительные кадры закончились, и должна идти заставка. Поскольку это уже 7 сезон этого сериала, и заставки этой я уже наелась, я тянусь к мышке, чтобы промотать её, как вдруг - бац! Одна секунда, заставка заканчивается, идут кадры фильма. Оказывается, кто-то где-то когда-то тоже подумал, что смотреть одно и то же сотый раз неинтересно, и вырезал лишние кадры.

Или вот, только что: бегу в дневник, чтобы написать срочно пришедшую в голову мысль, как вдруг вижу, что сегодня ночью эту же идею озвучил кто-то из моих друзей. И даже не то, чтобы эта идея витала в воздухе, просто вот от балды, совпадение. И все, что мне остается - это поржать у нее в комментах, вместо того, чтобы самой сочинять пост.

Да полно таких примеров, больших и маленьких.
Не знаю уже, как к этому относиться. То ли радоваться, что делать почти ничего не надо, то ли огорчаться, что делать становится ну совсем нечего...

@темы: самокопание, серые будни мага

23:01 

Что-то здесь не так

Псих-аналитик
Когда мы встречаемся с какой-то вещью, которая напоминает нам о нас настоящих, это очень сильно нас волнует и цепляет.
Точнее, сильно цепляет тех, кто хоть что-то отдаленно помнит, а если человек вообще далек от Завесы, то его, может, и всколыхнет, но он не обратит внимание на это.
А меня цапануло сегодня, очень сильно цапануло.
Посмотрела фильм "Исходный код" - это отличный экшн, красивый сюжет, и должно было быть удовлетворение и чувство завершенности по его окончании - так всегда бывает.
А я почему-то почувствовала... это трудно объяснить даже... какую-то злость. Или это было ощущение несправедливости?
Короче говоря, то, о чем говорится в фильме, очень близко к нашей реальности, и я когда-то имела самое непосредственное к этому отношение. Мне как будто напомнили о давно забытой обиде, или нет, не обиде, там такими категориями не мыслят... черт, как же трудно со словами-то)
В общем, я пошла на самый верх, требовать, чтобы мне объяснили, почему у меня такая реакция, что такого я делала или знала, что отсюда кажется мне несправедливостью.
Для тех, кто смотрел фильм - я точно знаю, что что-то делала с вероятностями. И что-то здесь, с нашей реальностью, не так... я не знаю, что именно, и в каком смысле "не так", может, у нас есть улучшения какие-то.
Только блин, почему это меня не волнует, а злит?
Но меня завернули на самом пороге. Очень мягко остановили и сказали, что я, конечно, могу достучаться до нужной информации, никто мне перечить не будет, но то, что я вспомню, слишком сильно повлияет на меня. Я сразу захочу уйти отсюда.
Я решила, что все знать пока не обязательно)

Это похоже на фантастику, да, я знаю. Но вся наша фантастика имеет реальные корни, и чем дальше мы живем, тем яснее мы это начнем видеть.

@темы: гадания, видения

23:54 

Аутотренинг

Псих-аналитик
Так, хватит бегать! А ну успокойся! Ничего полезного ты сегодня уже не сделаешь.
Ну-ка, быстренько, вдоооох-выыыыыдох... вдоооох... выыыыдох.
Вот, уже лучше. В холодильнике есть вино и лед. И наггетсы уже аж сюда пахнут.
Включи какой-нибудь фильм и расслабься.
Надо хоть один вечер провести с удовольствием, а не в дурацкой беготне.

12:17 

Совет от задолбанных мною союзников

Псих-аналитик
Не спрашивай. Делай.
:gigi:

@темы: Буду краток, визитеры

16:31 

Вести с полей

Псих-аналитик
Так, по ходу, я теперь не могу выключиться. Раньше нужно было подключаться, чтобы пообщаться с союзниками, а сейчас они могут в любое время вломиться, причем не обязательно с важным сообщением, иногда просто пообщаться.
А когда я попадаю в жару, так вообще трындец - я вся там, едва воспринимаю эту реальность. И вот картина маслом: каждый раз, когда я бегу от офиса до склада, три минуты на жаре становятся просто каким-то феерическим звездецом. Там меня сразу отлавливают, чтобы что-нибудь сказать, а я тут пытаюсь удержать в сознании информацию, которую надо кладовщице передать) Приходится тупо все записывать на бумажке, иначе все испарится из головы :gigi:

На память: надо бы написать вкратце, что такое вообще союзники и с чем их едят. А то постоянно забываю :)

@темы: серые будни мага

18:01 

Йеееееееее)))))))!!!!11

Псих-аналитик
Меня попустило, меня попустило, меня попустииии-иииило!))))) :ura::jump2::jump::jump2::pozit:
Я буду жить, слава тебе кто там наверху)))
Меня опять греют мои мечты и цели, я опять всех люблю, меня опять радует этот мир, ыыы))) Такое ощущение, что меня с паузы сняли))

Хочу на гарепотера, хочу ураганного секса, хочу в Паттайю на месяц, солнце, море и ананасы, хочу фотик и объехать весь мир, пока он цел.

Фффуууух... *растеклась в лужу*

15:58 

Блаблабла

Псих-аналитик
У меня уже начинается истерическая графомания :crzfan:
Ну, всё лучше, чем тихонько выть в углу...
Короче, мне, можно так сказать, повезло. Когда обычный человек выполняет свои контракты, он тоже должен пройти обнуление, как я сейчас, но поскольку он не может общаться с... эээ... теми товарищами наверху, он не может сознательно сделать выбор, хочет он оставаться тут или нет. Поэтому ему организуют миленькое приключение с какой-нибудь комой в конце. Человек вываливается из сознательного состояния, там делает выбор, а потом возвращается сюда и ничего не помнит - ну, в том случае, если он выбрал остаться. Если нет, из комы он не выходит.
А тем, кто и отсюда все это слышит, нет необходимости терять сознание, они делают выбор тут и вполне осознанно.
Вот я и веселюсь, блин :nerve:
Надо будет только уточнить, могу ли я сама выбирать себе контракты. Если да... то я как выберу! Такое, чтоб воплощать в реальность нужно было лет пятьдесят.
В конце концов, у меня теперь всегда будет возможность уйти раньше. Если все осточертеет, или не останется никого, ради кого стоит тут торчать - всегда можно вернуться домой.

@темы: самокопание, нытьё

Боги, потерявшие память

главная