• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:07 

Отныне и впредь, все решаю сама

Псих-аналитик
Я и система - это очень долгая история. Я бунтую против нее с самого детства, на уровне рефлексов, и когда что-то в моей жизни идет не так, я почему-то обвиняю не людей, а систему. Мне каждый раз кажется, что меня запихнули сюда насильно, что здесь все не так, как надо, что мои права попирают, и вообще они там охренели.
Потом я отключила гордыню, и мне несколько полегчало. То есть, я перестала считать, что система только и занимается тем, что попирает мои права, но доверия к ней все же не появилось.
Потом, после размышлений и нескольких отработок, которые сделали из меня лояльного к системе человека, я пришла к выводу, что Вселенная (ну то есть, система) мудра, ей сверху лучше видно, куда меня передвинуть, и если даже нужны какие-то не очень комфортные для меня события, то ладно, я все равно доверяю ей и повинуюсь, ведь так будет лучше для меня.
Ага. Как бы не так.
То, что я обнаружила лично для себя - не факт, что истина для всех, просто я так истолковываю все, что со мной происходит, и мне удобнее укладывать все это в именно такую схему.
Короче говоря, система - это наша Игра, машина, не имеющая собственного разума, такая себе Винда, в которой мы тут все установлены. Пусть даже это и разум, но он совсем иного порядка, чем наш, мыслит совсем другими категориями, и совершенно не может себе представить наших интересов и потребностей здесь, с человеческой точки зрения. Она мыслит, как Большой начальник, и блюдет свои интересы, а наши - только тогда, когда они совпадают с ее целями. Скажем, если вам надо остаться там, где вы есть, и у вас все хорошо, но вы нужнее системе в другом месте - можете не сомневаться, вас безжалостно вырвут из вашего рая, и для верности еще и разрушат его, чтобы не было соблазна вернуться. Так надежнее сработает. Если мыслить, как машина, то это рационально, а если это вы тот человек, у которого все отобрали ради новых целей? Как оно, очень приятно, когда все рушится?
И когда мы вручаем себя в руки Господа, Провидения, высших сил и т.д. - мы отдаем себя в руки этой машине. Когда мы верим в судьбу, и в то, что она о нас позаботится - мы просто даем разрешение передвинуть нас, словно пешки, когда ей это понадобится.
А теперь внимание: у нашей системы есть один очень важный закон, наверное, самый важный из всех. Он гласит примерно следующее:
"На любое действие в системе должно быть обязательно получено согласие всех участников".
Это как раз о тех убеждениях, о которых я пишу. Это наши внутренние законы, которые полностью диктуют, как нам жить. И как оказалось, не только для нас, но и для системы - она ведь просто поле действий, полигон, на котором мы отыгрываем свою игру.
Так вот! Когда у нас есть закон, позволяющий системе нас передвигать по ее усмотрению куда угодно - можете забыть о своих интересах. То есть, о тех интересах, которые не совпадают с планами системы.
Приведу конкретный пример.
На днях обнаружила у себя убеждение: "От меня и моих усилий ничего не зависит, что бы я ни делала, мне не повлиять на конечный результат, все будет, как захочется судьбе". Само собой, это выросло из детства, когда я ничего не решала, когда мои желания были взрослым до лампочки, и самое главное - мне никто не объяснял, почему так сложилось, чем именно я заслужила такой результат. И я сделала глупый детский вывод о том, что судьба такой. А потом этот вывод закрепился как закон, я в него уверовала безоговорочно, и он начал работать - против меня. И - за систему. Я полностью передала вожжи в руки системе, потому что получалось, что все мои усилия вовсе не обязаны были меня привести к успеху. Я могла пытаться-пытаться, сделать все возможное, а потом неизменно садилась ждать, что же теперь будет, потому что надо было еще и одобрение сверху, чтобы получить свой результат. И я была заранее готова к ни чем не обоснованному отказу, ведь так бывало не раз, и я даже не задавалась вопросом "А ПОЧЕМУ, ять??"
Нет, я ни на кого не сетую, прошлое все равно уже не изменишь. Но знаете, что интересно? Когда я вместо этого убеждения создала новое, говорящее, что все полностью в моих руках, и поэтому я запросто воплощаю свои планы и мечты - система и не пикнула. Никаких возражений, ничего. Новый закон был просто принят во внимание, и теперь система его учитывает каждый раз, когда надо что-то сделать. И теперь у нее нет права пересрать мне всю жизнь, просто потому, что так лучше в глобальных масштабах. А я чувствую в себе силу действительно построить свою жизнь.
И оказывается, блин, что подчиняться было не обязательно. Что даже находясь здесь, внутри системы, мы не обязаны сверять с ней каждый свой шаг. Она просто выполняет все наши законы, не осознавая их. Если у нас сказано, что мы должны страдать, чувствовать себя виноватыми, терять близких людей, потому что боимся им доверять - все будет сделано. Если сказано, что мы всемогущи и можем буквально писать свою жизнь - то так тоже будет! Во что мы верим по-настоящему, то и происходит.
"По вере вашей да будет вам" (с)

@темы: исследования, серые будни мага, я и мир

18:02 

Вести с полей

Псих-аналитик
Бурный реал такой бурный)
Переехала в Киев (в какой раз? в третий?), устроила личную жизнь, ну, хотя бы наполовину, потихоньку запускаю частную практику, в свободное время пишу, езжу по тренингам, ищу людей, которые мне помогут реализовать мою задачу.
Это вкратце, как у меня дела :)
С одной стороны, почвы под ногами самый минимум, и стабильной мою жизнь сейчас не назовешь. А с другой стороны - я наконец-то осознала, что делаю нечто особенное, и любые трудности воспринимаются как приключение)
А еще я поделилась своей идеей с двумя тренерами, у которых проходила лидерку, и их реакция меня очень порадовала. Один уронил челюсть, а другой отнесся к этому с ревностью. Вообще, только когда маститые психологи начнут публично поливать меня грязью, можно будет сказать, что я точно добилась успеха)
Ладно, побежала дальше)

@темы: хроники меня

10:46 

Больше ни-ни

Псих-аналитик
Вот теперь я действительно уверилась в том, что не зря забросила магию.
Когда я еще жила в Киеве, снимала квартиру с Маринкой на двоих, и ходила в школу магии, я частенько практиковалась дома. Поскольку тогда для концентрации мне требовались серьезные усилия, и минимум 10 минут спокойствия, я честно предупреждала их, чтобы некоторое время не шумели, и даже вывешивала табличку
"Не беспокоить! Идет заседание совета джедаев".
Но им с Давидкой, конечно, было пофиг, поэтому пару раз были случаи, когда они все равно шумели и хлопали дверями, чем вырывали меня из нужного состояния и вызывали вспышку раздражения - а это как раз то, что было опаснее всего. Эта вспышка не контролируется ничем, и несет резкий выброс огромного негатива.
Однажды во время такой вспышки раздражения у них сдох хомячок, и, видимо, в тот момент негатив "осел" на вещах, восприимчивых к этому.
В общем, потом я съехала, забрала все свои вещи, и в квартире осталось всего несколько вещей, которые я оставила Маринке и не захотела забирать.
И вот на днях она мне звонит и рассказывает, что познакомилась с одной видящей девочкой, и та, даже не видя квартиру ни разу, описала ее, описала меня, сказала, что я там практиковалась, и от этого остались следы. Вообще она сказала "проводила обряды", но какие нафиг обряды! Это была элементарная разгонка энергии, ничего другого я в жилом доме делать бы не стала. "Или ее прервали", добавила она. И рассказала, что в квартире остались мои вещи, которые теперь тянут из Маринки силы, и всячески ей вредят. Немного поискав, она нашла порепанный путеводитель, и сказала, что от него нужно избавиться, лучше даже уничтожить.
Что Маринка и сделала. Почсле чего квартиру освятили, и ее тотальное невезение прекратилось, она даже тут же нашла работу.
Раз-раз. После меня освящают квартиру :facepalm3: Блин, а я ведь даже ничего не имела в виду, это ненамеренно! И все же я навела на человека порчу, от которой она страдала три года, и более того, меня ведь тоже все это время колбасило. Мне всю жизнь везло, но на эти 3 года везение как будто отключилось, и мне пришлось без него очень туго.
Ни фига себе?
Как я рада, что меня все же отвели от этого.

@темы: впечатлило, серые будни мага, хроники меня

15:16 

Шел мимо, и прошел

Псих-аналитик
А написание книги таки лечит от нездоровой графомании, гыгы))
В чем это выражается? В том, что я перестала писать всякие короткие и лишенные смысла зарисовки, и перестала писать во всех своих дневниках. Количество букв выросло, а количество бреда уменьшилось почти до нуля)
Непорядок. Как же я, и без бреда?
Сроооочно, срочно что-нибудь учудить.
*задумалась*
А, так я же учудила уже. Я увольняюсь)) в очередной 115-й раз)
Люди даже уже перестали впадать в состояние непроходящего фейспалма, ибо это уже классика жанра от меня)) Что ни год - у меня пачка необъяснимых жизненных решений.
Ну да ладно, все будет хорошо, на этот раз я просто знаю это)

@темы: позитив, хроники меня

22:54 

Пять минут, полет нормальный

Псих-аналитик
Отлично, минус целая неделя рабочего состояния. А взялась и раскопала только сегодня - из-за убеждения "Мне не нужен успех, а вкалывать просто так я не хочу" я уже целую неделю не могу взяться за книгу. А не дай бог к успеху приведет? Нельзя же, фу-фу. Поэтому включаем разгильдяйство на полную, память отключаем, внезапно хотим играть, спать и гулять, а за книгу браться ни за что.
Хорошо, что убрала, блин) А то как вкалывать за идею, так это я могу, а как только дело пахнет успехом - срочно все порчу :facepalm3:
То есть, портила - это все в прошлом, к счастью)
Уф, какой же у меня там тараканник.

@темы: исследования, творчество, хроники меня

14:49 

Ну вот блин

Псих-аналитик
Целый свободный день - и мне не пишется :facepalm3:
Может, все же наконец написать, о чем будет книга?
Как показала практика, она начала работать, даже еще не будучи написанной, и значит, я не должна жадничать в этом плане.
Итаг,

@темы: хроники меня, творчество

15:38 

Дзынь!

Псих-аналитик
Ура-ура!
Первая часть книги готова :)
Ясное дело, что впереди еще дохрена работы, но приятно осознавать, что один этап уже взят)
Ну и все, пойду дальше работать))

@темы: хроники меня, творчество, Буду краток

23:38 

Злободневное

Псих-аналитик
Даа, тема сейчас на дневниках популярная. Геи.
Мне так нравится наблюдать, как психоаналитики пытаются классифицировать все эти случаи, а каждый раз, когда появляется что-то новое, не подходящее ни под одну категорию - перестраивают всю систему. И так бесконечно.
Неужели не видно, что система не работает? Не может тут быть категорий, потому что каждый случай абсолютно уникален. Да, что-то общее непременно будет, но это годится только для того, чтобы примерно нащупать источник проблемы, но чтобы решить ее - надо отбросить всякие системы, и внимательно слушать человека. Он сам все расскажет.
Мы - настоящие мы, там, за пределами игры - вообще не имеем пола. По сути, все мы бисексуальны, но общество и общепринятые представления форматируют наши взгляды на отношения между полами, так что свободы у нас здесь минимум, в общем-то.
Когда человек осознает свою бисексуальность, его возможности, по сравнению с нормой, увеличиваются в два раза - больше доступно опций, шире взгляд на красоту, вообще взгляд на мир становится шире. По себе знаю, это именно та информация, которая в свое время помогла мне это принять)
Но как быть с геями и лесбиянками? Ведь если бисексуальность - это принятие всего, что предлагает мир, то геи и лесби - это как бы люди с перевернутыми полюсами. Они опять воспринимают только один пол, но на этот раз - свой, а противоположный отрицают.
Вот в этом отрицании и кроется проблема. Человек, который принимает все, никому ничего не хочет доказывать, у него все хорошо. Он себя принял, мужчин и женщин принял, никаких внутренних проблем. А когда есть отрицание - начинается отстаивание своих прав, потому что человек сам себе не дает права быть таким, потому что обижен на противоположный пол, потому что хочет наказать их так или иначе.
Но даже это не главное. Вопрос, собссно, который бурно обсуждается сейчас - откуда берутся геи?
Они берутся из обид на женщин. Убеждения, которые откладываются еще в детстве, говорят о том, что женщина - это пипец ходячий, что от них много боли, что проще без них, чем с ними. Иногда одного только убеждения достаточно, чтобы мужчина даже никогда не попробовал быть с женщиной, но чаще всего бывает, что они все же пытаются - один раз. А поскольку, благодаря убеждениям, находится именно такая женщина, от которой захочется убежать на край света, забиться в пещеру, и выть там до скончания века - то убеждение таким образом только закрепляется. Ну, и после некоторых метаний мужчина все же переходит в ряды геев.
Я не буду говорить, что у всех так - ведь все случаи действительно уникальны, и сценарий может пойти совсем по-другому. Я уверена только в том, что убеждения каждый раз играют решающую роль.
По крайней мере, все геи, к которым я ходила, на вопрос о женщинах отвечали болью в сердце. Все, как один.

@темы: исследования

19:03 

СуперКто?

Псих-аналитик
Блин, я сегодня сама себя превзошла с этими героическими снами))
Сегодня я была... мм... суперменом) ну, не Кларком Кентом, а собой, но я умела летать, делать кучу всяких полезных штук, а еще я любила людей, и всегда их защищала и помогала им.
Впрочем, тех эпизодов, где я кому-то помогала, во сне не было, я просто знала это.
Зато там был мой враг, мужчина, имеющий почти все мои способности (только летать не умел, зато умел очень быстро передвигаться по земле), но озлобленный и испорченный до мозга костей. И он так меня ненавидел, что возвел себе в ранг жизненной цели испортить все, что я исправляю. Он буквально шел за мной по пятам - я летела, а он бежал подо мной, выкрикивая всякий бред, ломая все на своем пути.
И вроде бы все люди знали, что он придурок, и не винили меня, когда он портил результаты моей работы, но со временем, похоже, начали обижаться, потому что если бы я где-то не вмешалась, следом не пришел бы этот кретин.
И у нас было много-много стычек, и я всегда побеждала, но едва-едва. Я оказывалась всего лишь на долю секунды быстрее, на один шаг раньше успевала что-то сделать. Я была вынуждена каждую операцию планировать до мелочей, просчитывать самые невероятные сценарии, чтобы быть готовой ко всему. Словом, он заставлял меня все время быть на пике формы, все время в фокусе, предельно собранной, ни секунды покоя не давал.
И вот однажды я узнала, что у него есть маленькая дочь, и у нее какая-то серьезная проблема - не то она смертельно больна, не то ранена, или ее выкрали, что-то такое. Он тщательно ее скрывал, потому что это была его слабость, и это сразу делало его обычным человеком, раненым, имеющим уязвимое место. И что самое интригующее - эта ее проблема появилась из-за меня, это было одно из далекоидущих последствий какой-то моей вылазки, такое последствие, которое невозможно было предсказать.
И помочь ей мог единственный человек на всей Земле - я. И он это знал. Но вместо того, чтобы попросить о помощи, он поклялся меня уничтожить, даже если этим уничтожит последнюю надежду для своей дочери.
И вот, собственно, эпизод, который приснился подробно - как я лечу куда-то по своим делам, и думаю, что он наконец оставил меня в покое, потому что его уже несколько месяцев как не видно и не слышно. И тут слышу его крик: "Эй, ты, фея! Соскучилась?"
И я такая делаю фейспалм, потому что, блин, как в плохом сериале: побеждаешь негодяя в третьем сезоне, а потом сценаристам становится скучно, и в пятом сезоне его возвращают.
В общем, дальше была сцена погони: я летела к месту, где меня ждали, там кто-то попал в беду, а он несся по земле, на бегу выкрикивая, что я не способна его превзойти, что хреновый я герой, и что всех я не спасу, потому что есть он. Такой антипод меня, который сводит всю мою ценность на нет.
В конечном итоге я опять опередила его на долю секунды, спасла всех, кого надо, поворачиваюсь - а он стоит за моей спиной, с мечом наготове. Тяжело дышит - только добежал. И в общем-то, у него была прекрасная возможность меня прикончить прямо там, потому что я в ту секунду была захвачена врасплох, но он и сам оказался совершенно не готов. Его лицо было перекошено от ненависти, и он пытался занести меч, но по его щекам катились слезы, и было видно, что он не может. Его ненависти не хватало на то, чтобы убить свою последнюю надежду.
Даже во сне это потрясло меня до глубины души. Я даже не пыталась как-то убежать от него, мы просто стояли там и смотрели друг на друга, и единственное, чего мне хотелось - это пойти с ним и помочь его дочери. Чтобы прекратилась вся эта ненужная война, и его ненависть наконец изжила себя. И я даже была готова сказать ему это, предложить мир. Я открыла рот... и вдруг подумала, что не имею на это права, что после того, что я сделала с его дочерью, никакое примирение невозможно. Он не согласится.
И даже не дав ему слова, я развернулась и ушла.
Он меня не преследовал.

С одной стороны, это дает богатую почву для размышлений, потому что в моей работе я тоже так делаю - решаю за людей, и, видимо, не всегда справедливо.
А с другой стороны, я сегодня ходила на "Человека из стали", и меня несколько раз подкинуло от моментов, которые по ощущениям в точности совпали с моим сном. Интересно...



@темы: сны

12:00 

Почему жить хорошо

Псих-аналитик
1. Земля удивительно красива, и если открыть глаза, то даже вокруг себя можно обнаружить красоту. Хотя самое лучшее - это путешествовать, увидеть много красивых мест...
Блин, какое адское сопротивление. Я понимаю головой, что мне нужен этот список плюсов жизни, но мне хочется закрыть ноут, отвернуться, отвлечься, что угодно, только не писать его.
Почему?


@темы: исследования, самокопание

01:16 

To be or not to be

Псих-аналитик
До меня наконец дошло, что со мной происходит.
Я больше не зацеплена за землю. После перехода у меня больше нет обязательного контракта "жить до стольких-то лет", который позволяет мне твердо ходить по земле. Я как будто человек, который должен был уйти, но не ушел.
И теперь я постоянно вынуждена искать смысл, причину того, чтобы быть здесь. Я ведь раньше не чувствовала так сильно, что надо чем-то наполнять свою жизнь, я просто проживала ее, и ни о чем не задумывалась. А теперь у меня как будто нет такого права - прожигать ее. Мне нечего прожигать, мне надо обязательно иметь смысл, чтобы во время очередной чистки меня не подстригли вместе со всеми остальными. Хотя меня не подстригут, но это я знаю на уровне мыслей, а на уровне ощущений - я не имею права существовать, я обязательно должна быть очень ценной, чтобы остаться.
А поскольку я человек, состоящий из сомнений, то даже имея на руках бесконечно ценную идею, я все еще думаю, что этого мало.
Чего же мне надо тогда? какой мне нужен смысл, чтобы поверить раз и навсегда?
...или так теперь будет всегда?((

@темы: самокопание, я и мир

18:40 

Welcome to future!

Псих-аналитик
У нас с Саяной воцарилось полное взаимопонимание. Раньше она меня игнорила, а сейчас, когда я отключила гордыню, иногда улыбается и даже сдержанно хвалит.
Но сегодня было просто высшее проявление доверия и понимания.
Я (хочу спросить ее насчет одного человека, лень самой идти смотреть):
-Сая...
Саяна:
-А ну давай сама!
И отвесила мне такого пенделя под зад, что я через секунду уже оказалась в нужном месте))))
Правда, я от хохота сразу вернулась в реальность)))
Жесть)) Египетская жрица наконец вкурила основы общения в современном мире :lol:

@темы: позитив, визитеры, Сай

12:17 

Мааасква! Звонят колокола...

Псих-аналитик
Блииин, только нашла собственную запись, о которой совсем забыла)))
Когда я была в Москве, Саяна очень точно выразила мое ощущение от нее:
-Москва похожа на сыр с плесенью - нужно быть любителем, чтобы оценить.
Я тогда это быстренько записала в блокнот, чтобы не забыть, и даже не отреагировала толком. А сейчас нашла - и как давай ржать)))
Но вообще, я действительно недолюбливаю Москву, и без крайней необходимости ни за что туда не поеду. Это же, блин, целый город каменных людей. Каменных, и несчастных при этом. Любой город - это обычно организм, одно целое, но там живое+системное. А Москва - это машина. Тоже одно целое, но без сердца, один трезвый расчет. Ужас. У меня сердце начинает болеть еще на подъезде к ней, а уж в ней самой - просто пипец.
И все же, есть у меня опасения, что мне однажды придется там быть и что-то там делать.
Даже во сне мне как-то сказали: "Не сбрасывай Москву со счетов, она тебе еще может очень пригодиться".
Если очень надо, я, конечно, поеду... если другого варианта не будет.


@темы: я и мир, Сай

23:10 

А мы тут все не просто так

Псих-аналитик
Я недавно выяснила, что моя привычка истерить уже стала чуть ли не легендой среди союзников.
Линдси поначалу пугалась, пыталась меня утешить, но со временем поняла, что проще отойти в сторонку и дать мне остыть - все равно ведь покричу-покричу, а потом пойду и сделаю, как они просят.
Саяна по этому поводу вообще не парится: ей искренне пофиг, так что я к ней даже никогда не хожу жаловаться)
А еще как-то приходил кто-то важный, он был в два раза выше ростом, чем все союзники, и чувствовалось, что это какая-то ну очень важная шишка. Он заглянул ко мне в один из поворотных моментов, когда мне предъявили еще одну часть задачи, с которой я не была согласна - хотел убедиться, что я не пошлю всё это подальше. Впрочем, едва увидев меня, он успокоился и даже улыбнулся, мол, ага, слышали про вас, знаем. Все равно в тот момент уже было понятно, что я согласна, просто истерика по сценарию полагалась.
Но однажды я их все-таки достала. Они до такой степени устали слушать мои вопли про багнутый мир, что сдались и ответили:
-Ну да, ну криво, но ведь вы затем и пришли, чтобы все исправить!
Помню, мне тогда здорово полегчало.

@темы: серые будни мага, визитеры

22:07 

Мурр)

Псих-аналитик
В принципе уже прошло достаточно времени, чтобы подвести какие-то итоги.
Гордыня так и не вернулась) поначалу мне было страшно непривычно, потому что на ее месте тупо ничего не было, мне казалось, будто какой-то кусок меня достали и забыли поставить на место. А еще я не знала, чем ее заменить, и даже несколько боялась, что без своей гордыни я могу сделаться легкой жертвой для всякого рода ублюдков. Но, к моему удивлению, ничего такого не последовало. Чуть меньше стало вот этого восхищения, которого было много раньше, но в целом я никак не пострадала, и ничего не потеряла.
Когда я спросила у Саяны, чем мне теперь ее заменить, она посоветовала подождать и посмотреть, мол, все само встанет на место, не парься.
А! Мне же подарили белого тигра, я говорила? Конечно, нет, я вечно забываю здесь писать. Во время одного из моих похождений ко мне вдруг пришел какой-то старик, оставил у меня здоровенного белого тигра, улыбнулся загадочно и ушел. Причем Саяна вообще едва посмотрела в его сторону, будто так и надо.
Я говорю:
-Алле, у нас посетители только что были!
-Я вижу.
-А это что такое?
-Тигр.
-Это я и сама вижу, спасибо. Зачем он мне? Для чего он мне? Кто это вообще был?
Она только плечами пожала:
-Подарок от системы. Потом поймешь, для чего.
Даа, у меня самый пофигистичный союзник из всех мною виденных.
Так вот, насчет подарка: в принципе, мне часто что-то дарят, особенно, когда я начинаю идти в правильном направлении. Но тигр? Домашний питомец в моем личном пространстве? С одного взгляда ведь ясно, что Саяна с ним возиться не будет - она с тех пор, как получила задание, обложилась книгами, нацепила очки, и круглые сутки изображает из себя библиотекаря. А как мне ухаживать за таким тигром, и надо ли вообще ухаживать? Он ест? Спит?
В общем, опытным путем выяснилось, что особенно ухаживать за ним не надо, к счастью. Достаточно ему иногда уделять внимание, да играться периодически.
Так вот, к чему была вся эта длинная и невразумительная история. Тигр был для того, чтобы подкинуть мне нужные качества, то есть, дать намек на то, что может быть вместо гордыни. Каждый раз, когда я его глажу, я наполняюсь его качествами, и это очень круто)
Тигра у меня вполне дружелюбный, я вообще не заметила за ним кровожадных наклонностей. Наоборот, он все время хочет играться, ластится, как котенок) И хотя я понимаю, что он не причинит мне вреда, все же сложно не уважать такую махину...
Вот об этом и была речь: если у тебя есть сила, вовсе не обязательно ее как-то демонстрировать. Это хоршо понимаешь, когда тигр сидит рядом с тобой: такая моща, может снести тебя одним ударом лапы... и все же мурчит)) Он выбирает мурчать, а не наводить ужас. И мне вовсе не обязательно как-то самоутверждаться, или кому-то что-то доказывать. Я могу выбрать мурчать :)
Кстати, схожу-ка я к нему. Последний раз, когда я к нему заглядывала, он Саяне все стены облизал в попытках обратить на себя внимание, но толку так и не добился.

@темы: Сай, гадания, видения, исследования, хроники меня

13:39 

Надежда есть)

Псих-аналитик
Офигеть) Такие сны обязательно надо записывать)
Сегодня мне приснилось, что я установила в центре города камень, на котором было написано: "Бог с нами!"
И хотя вокруг была зима, грязный снег вокруг сразу начал таять.

@темы: Буду краток, впечатлило, сны

16:35 

Level up

Псих-аналитик
Опять меня апгрейдили под шумок!
Сегодня мне приснился сон про то, что к моей подруге клеится один известный человек, причем в реале он опасен, хоть внешне и красавец. И вот я сижу, наблюдаю, как он к ней клеится, и знаю, что он собирается ее убить. Хотела ее предупредить несколько раз, но не могла ничего сказать, будто я была бестелесным наблюдателем.
И вот я рассказываю этой подруге про этот сон... и оказывается, что именно он сегодня ей и снился. В деталях. Я подсмотрела ее сон О_о
Че за нах, у меня вообще нет способностей управляться со снами!
Пошла спросить, что это... а меня как унесло! Видение как будто выкрутили на максимальную мощность и резкость, и я только успею что-то подумать, как меня уже сносит. Хочу повернуть голову - а меня разворачивает на 360 градусов. Какая-то сверхскорость, от которой почти укачивает.
Я побежала к Саяне, и самое лучшее, что у меня получилось ей сказать - это "Ааааа!"
Она так улыбнулась спокойно, и говорит:
-Не переживай, тебе надо просто научиться этим управлять.
-А зачем именно сон?
-Чтобы ты заметила разницу.
Даа, еще бы я ее не заметила. Я ведь никогда не умела работать со снами, и вообще обходила их стороной. Собственно, управление снами мне и не надо, просто понадобилось обратить мое внимание на это, а то я уже неделю как никуда не выходила, и даже не знала, что у меня там происходит.
Ну, утешает одно - когда я отключила гордыню, я перестала быть опасной. Когда у меня происходит выброс каких-то эмоций, от этого никто не страдает, даже если я в этот момент нахожусь в чьем-то подсознании, так что пусть меня и швыряет сейчас, все обойдется без жертв)
Но вообще, если весь мой опыт концентрации и медитаций не подготовил меня к такой скорости... теперь надо научиться ТАК фокусироваться, как я не знаю кто. Мне даже сравнить не с чем.
И ведь зачем-то это надо... Что ж теперь за задание привалит?


18:10 

5 минут, полет нормальный

Псих-аналитик
А! О! Я совсем забыла сюда писать)
И ведь не сказать, что я закопалась по уши в работу. То есть, я закопалась, но только в последние пару дней, а до этого был расколбас, который меня дней пять держал в состоянии замороженной медузы.
Когда я спросила, что со мной, и почему в голове вакуум, и почему я не могу ни строчки написать, мне показали, что в данный момент мы проходим через волну обновления. То есть, это волна проходит через нас. Итоги 2012 года подведены, и теперь идет как бы... жатва. Хотя, судя по масштабам, нас всего лишь слегка причесали, и жертв было очень, очень мало. С запада на восток движется как бы огромное лезвие, которое обрывает привязки всех людей к земле. Те, у кого все ок, и жизнь идет, быстро восстанавливают эту привязку, и снова спрыгивают на землю, почему-то гораздо более счастливые, чем до этого (апргрейд какой-то провели, что ли?). А те, кто совсем безнадежен, кто не выбирает жизнь, сдался и опустил руки - те, пользуясь возможностью, уходят.
Интересно, что я ведь не смотрю телевизор, и поэтому никаких новостей не знаю, но мне все равно на вокзале сунули в руки газету с новостями по поводу Праги, и урагана в Одессе, а потом позвонила мама, и рассказала, что и Киев тоже утопает, и вообще... короче, колбасится весь наш часовой пояс, плюс-минус. А какое-то время назад колбасилась Америка.
Слава богу, у нас обошлось только двумя днями похолодания, ну и состояние было совсем вареное.
А теперь можно опять писать, ура)

@темы: я и мир, хроники меня, гадания, видения

17:12 

Прощай, гордыня

Псих-аналитик
Это было... не очень легко. Слишком уж заманчивым это казалось - сидеть на своем троне, и ни в ком не нуждаться. Делать вид, что не нуждаешься.
Я пока не знаю, окончательно я избавилась гордыни, или еще нет, но разница в ощущениях очень заметная.
С одной стороны, меня вдруг догнало все то, что я успела за жизнь сделать людям, пока все чувства были в отключке, и мне... стыдно. Реально. Я мозгами раньше понимала, что причиняю людям боль, но почувствовать этого не могла, а теперь чувствую, и пока даже не знаю, могу ли я загладить всю свою вину.
А с другой стороны, я чувствую невероятную свободу.
Я себе ничего не должна.
Я не должна никому ничего доказывать, я не должна быть самой лучшей, я не должна вообще чему-то соответствовать. Какая буду, такая буду, и меня это не парит. Достойна, не достойна - какая нафиг разница?
Мне пофиг, сколько людей меня уважает, и сколько обо мне вообще думает. Даже если книга не произведет большого впечатления - конечно, будет досадно, что есть реально работающее средство, а они прошли мимо него, но я точно не восприму это как личное поражение. Потому что, впервые за всю мою жизнь, речь не обо мне. Не МОЯ книга, а идея, которой надо поделиться.
А еще... только убрав гордость, можно почувствовать любовь. Они взаимоисключают друг друга.
Такое ощущение, что все обязательства сняты, что наконец-то наступили летние каникулы, и впереди стооолько всего классного)
О, а ведь сегодня и правда первый день лета! :flower:



@темы: исследования, самокопание, хроники меня

11:59 

Спасибо, мистер Обама

Псих-аналитик
Вообще-то, когда я ходила к Обаме, он много чего сказал. Просто фраза про понимание нужд малого - это была как бы визитная карточка, то, с чем сталкиваешься в первую очередь.
Но он сказал еще такую вещь, которую я тогда не осознала - не смогла осознать. Я записала все дословно, но не смогла вникнуть, потому что мозги не позволили.


-По любому поводу может быть принято решение. Это всегда так. Просто большинство людей боится принимать решения, а я никогда не боялся. Ситуация в любом случае изменится, так зачем ждать, пока у кого-то другого хватит смелости? Перемены будут, это неизбежно, и лучше быть их инициатором, чем потом догонять все то, от чего ты отстаешь. Что касается последствий, то они тоже будут, и я заранее должен принять то, что они бывают плохими. Это жизнь, так и происходит. Если я на старте допускаю возможность того, что часть последствий будут печальными, то когда это произойдет, я буду готов. И ответственность в таком случае не настолько тяжела, как может показаться.


И вот по поводу печальных последствий - это о боли. О том, что нужно научиться принимать ее, и когда она приходит, не убегать, а разбираться с ней. Я видела у некоторых людей, что они научились наслаждаться своей болью, упиваться ей, но я всегда обходила это ощущение подальше, чтобы не заразиться. Мне казалось, это какая-то извращенная тактика, которую придумали просто от безысходности... но кто знает? Союзники говорят, то это именно то, чего мне не хватает - я ведь всегда отрицала боль. Я хотела, чтобы жизнь была более легкой, и бунтовала против системы именно по этой причине - что здесь боль официально признана, как лучший способ научить людей чему-либо.

Блин, я все равно изживу ее. Я пришла, чтобы изменить все, до чего смогу дотянуться.

Но... я не могу исправить то, то отрицаю. Придется принять ее для начала.


@темы: я и люди, исследования

Боги, потерявшие память

главная