• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:54 

Found it

Псих-аналитик
Нда. Сколько проживу, столько еще будет полно работы над собой.
Услышала фразу в песне:
Midnight doesn't last forever
Dark turns to light...
И... и всё. И порвало на мелкие кусочки.
Оказывается, я до сих пор не верю, что для меня наступит рассвет. Я верю, что абсолютно все можно изменить, и отчаянно делаю это, в своей жизни, в жизнях близких мне людей. Оказывается, меня сподвигает на это отчаянное желание доказать себе, что хеппи-энд все же будет, что я, как и все, заслуживаю счастья.
Если сформулировать это убеждение словами, это будет звучать так:
Я не заслуживаю счастья, потому что я плохая.
О как...:/
Даже не представляла, что я в это верю(((( Я была страшной хулиганкой в детстве, меня называли чертом с рогами, у меня было слишком много энергии, я даже практически не спала, к ужасу родных. Моя первая учительница меня терпеть не могла, и гнобила всеми возможными способами. Из-за моего упрямства ей это удалось только через несколько лет... но все же удалось.
Маша, нельзя.
Маша, ты плохо себя ведешь.
Маша, прекрати орать!
Молчи.
Хватит бегать.
Ты плохой ребенок.
Не получишь ничего, потому что ты балуешься.

Господи... И я всю жизнь действительно думала, что все делаю не так. Что другие дети хорошие, и заслуживают подарков, а я всегда плохая, просто так, и что бы я ни сделала, так всегда и останется.
:depress2:


@темы: самокопание, исследования, хроники меня

05:09 

Интерфейс. Хуман интерфейс. =)

Псих-аналитик
Ну, вроде пока тихо. Хорошо, что у них сейчас небольшой перерыв, и они не успели сделать большой бадабум на публике.
Однако, свое новое качество я попробовала еще в нескольких других случаях, с другими людьми, и оно каждый раз срабатывает. Не знаю, может пока маловато статистики?... я просто до сих пор не могу поверить, что я это сделала.
Ах, ну да, меньше думай о том, какая ты классная, и побольше о том, как много ты можешь сделать.
В общем. Блин, как же описать это без трактата на три листа А4... :facepalm3:
Метод, который мне подкинули изначально, позволяет разрешить все проблемы, известные человечеству, в том числе обратить необратимые процессы. Ну, разве что, как Джинн в мультике - мертвых не оживишь, и насильно никого не влюбишь) Но что касается здоровья, счастья, удачи в бизнесе, самореализации, всевозможных коммуникаций - это все решаемо. Для этого всего-то надо, что сесть и грамотно с человеком поработать пару часов, причем первый раз я это делаю или объясняю, а дальше человек может сам этим пользоваться, без меня. Удочка, а не рыба.
Но то качество, которое мне дали дополнительно, позволяет работать даже с человеком, находящимся в коме. Есть возможность подключиться к его сознанию, и работать с ним так, будто это реальный человек - он будет так же реагировать, вести полностью осмысленный диалог, давать подсказки и находить ответы, выполнять то, о чем его просят - в разумных пределах, разумеется. Ни один такой интерфейс не станет делать то, что противно природе самого человека, они иногда даже начинают спорить, и мне приходится искать другие идеи. Человек при этом никак не осознает моего присутствия, но идеи, которые его подсознательный интерфейс пережевал и решил принять к сведению, воспримет, как свои собственные.
Хотя мои исследования показали 100%-е результаты во всех случаях, у меня это все же до сих пор не укладывается в голове. Союзники говорят, это из-за гордыни :) Мол, я никак не могу поверить в то, что мне дали очередную суперсилу, и такая, использовать ее не буду, это не в моих принципах, но втихаря страшно горжусь тем, что у меня она есть))
Хз, может, они и правы. Но, кроме моих принципов, у меня есть еще парочка надежных доводов, почему я не стану ничего портачить: во-первых, вокруг меня дохрена наблюдателей, и если меня даже нечаянно занесет, мне сразу дадут об этом знать. А если я не пойму намека - опять включат свою кармическую систему и оставят меня выгребать за прошлые грехи. И за новые. Вот уж чего я себе точно не пожелаю...
А во-вторых, я не зарабатывала эту силу сама, мне ее дали, и я отчетливо понимаю, что моей заслуги в этом нет. И как ее дали, так же могут и забрать.
...Хоспади, опять у меня здесь простыня.
Пойду лучше пографоманю в своих черновиках. Хоть польза будет)

@темы: серые будни мага, хроники меня, я и мир

05:01 

WTF?!

Псих-аналитик
Так. Фух. Соберись.
Я думала, мне забросили только идею о книге, но не обратила внимания, что на самом деле идей было несколько. Я думала, это все последствия главной идеи, адреналин, эйфория, все дела.
Вчера я вдруг поймала себя на мысли, что больше недели посвятила нескольким людям, которых до этого никогда не видела, и что я вообще-то сделала то, что никогда себе не позволяла, и за что система должна была меня жестко отыметь - вмешалась в их жизнь и кое что там... поправила. Кхм. Они правда нуждались в помощи, вся их ситуация как будто зависла, стоя на ребре, и не могла решить, падать или нет. А я просто дунула, и за час в судьбах нескольких людей произошли фундаментальные изменения.
То есть, когда я увидела ситуацию, я была рада, что они наконец разобрались, потому что все это затянулось, но! Я никогда такого не делала, это не в моих правилах! Что меня заставило пойти туда, словно зомби, что меня вообще заставило ими интересоваться? Союзники должны были меня постучать по плечу еще в самый первый момент, однако, они до сих пор меня не одергивают.
И что уж самое интригующее во всем этом - для того, чтобы это выполнить, я применила некоторые способности, которых у меня до сих пор не было, а сейчас они вдруг проявились, и очень сильно. Как будто меня включили на нужную частоту, отправили выполнить задание, и... упс. Забыли выключить. Хотя, скорее всего, дело просто еще не закончено, и мне нужно будет за ними наблюдать, пока волна не схлынет.
До сегодняшнего дня меня не очень парила эта ситуация, но вот буквально пару часов назад стали появляться не очень хорошие новости вокруг них... Все, что я для них сделала за эту неделю, вдруг повернулось каким-то неожиданным образом, вышло из-под контроля, и теперь есть серьезная опасность, что все это превратится в огромный скандал. А поскольку эти люди довольно знамениты, то круги влияния от этого насчитывают несколько миллионов человек :depr:
Боже, я никогда себе не прощу, если все это так закончится((( Хотя Саяна говорит, что я все сделала правильно, и теперь их задача все это удержать, но ВАХ. У меня поджилки трясутся сейчас.
А книга... все, что я успела написать, как раз понадобилось мне в этом деле. Надо теперь довести все до конца, чтобы это сработало и для других.

О. Саяна говорит, надо успокоиться и поверить в них. Они справятся, и тогда дело будет закончено.
Пойти поспать, что ли.

@темы: визитеры, я и мир, серые будни мага

03:09 

Next day

Псих-аналитик
Чем больше закапываюсь в это дело, тем больше прозреваю от того, какие важные вещи я должна сказать. Спасибо, хоть союзники активно помогают - сейчас пришло такое время, когда от меня почти ничего не скрывают. Или это просто я научилась задавать правильные вопросы? :)
Так вот, помимо того, как нужно себя чувствовать, чтобы достичь любой цели, я должна каким-то образом донести идею, что свои цели надо выбирать безусловно. Вах. Я не имею ни малейшего представления, как это объяснить, если это не мысли, а *ощущения*. Как объяснить человеку степень его веры в успех, если шкалы, по сути, нет? Ведь где бы человек ни находился на этой шкале, он всегда считает, что находится на самом верху - что его убеждения достаточно сильны, что он правда верит в успех. И получается, что человек прав, а Вселенная дура, раз не понимает и не выполняет его запрос.
И ведь эта мысль уже была сказана не раз и не два, но когда человек читает книги, он эти слова просто тупо пропускает, потому что нет перед ним лектора, который бы сделал на этом акцент, остановился бы и заставил его это прочувствовать. Значит, все-таки надо как-то так писать, чтобы поняли...
Уфф. Надо записать мысли на утро, а то уже фарш в голове.

@темы: творчество, хроники меня

04:34 

Я верю в успех, я верю в успех, я верю в успех...

Псих-аналитик
Я... не знаю.

Вместе с идеей мне дали немеренное количество уверенности, и до сих пор я ни на секунду не сомневалась в том, что моя книга нужна, даже если видела похожие идеи у других.

Но сейчас какая-то прям минута слабости.

Что против?
То, что эта идея уже была озвучена несколькими людьми, правда, каждый рассказал о ней на своем языке, то есть аудитория у каждого получилась большая, но ограниченная. Сейчас вот нашла еще одну книгу - правда, с трудом, и даже не всю ее, потому что везде были глюки/вирусы/кривой формат. 100%, от меня ее закрывают, чтобы я не прочла ее полностью и не разочаровалась. И вот в последней книге автор очень близко к моему видению все описал.

Что за?
То, что, во-первых, все, кто поймал эту идею, написали книги... о деньгах. Эта вещь позволяет делать ВСЕ, ЧТО УГОДНО, а главное - найти смысл жизни и стать счастливым человеком, а они пишут О ДЕНЬГАХ. А мой взгляд на мир заставляет меня видеть совсем другой фокус во всем этом, и мне куда важнее чувствовать себя счастливой, чем обладать чем-нибудь. У вас никогда не бывало такого, что вы получаете желаемое, и понимаете, что оно вам нафиг не нужно? Что смысл был в чем-то другом? У меня таких случаев было дофига и трошки, и в результате я стала искать счастье, а не гоняться за предметами. Соответственно, книга в моем изложении будет менее меркантильной.

Во-вторых, они мне зачем-то дали эту идею. Я совсем забыла тогда об этом написать, но момент, когда мне подкинули эту идею, они очень торжественно обставили - заявились целой делегацией, с пафосом передали информацию Саяне и попросили, чтобы она выдавала мне ее кусочками (наверное, чтобы меня за один раз от счастья не порвало на клаптики). Потом сказали, что я могу задать свои вопросы, если они у меня есть. Я спросила про то, что меня беспокоило - про материальное положение и личную жизнь, что мне с ними делать, и наладится ли оно вообще. Они загадочно поулыбались, и ответили, что когда я полностью получу информацию, которую они мне принесли, у меня будут все ответы.

Ну, теперь ответы правда есть. То есть я могу хоть сейчас открыть свою практику, и прогреметь, как самый успешный психолог в стране)) Но ведь они почему-то идею оформили как для книги.

Более того, поскольку все предыдущие авторы были европейцами (некоторые американцами), то мышление у них совсем другое, и многие наши читатели не смогли вникнуть до конца в идею. А может, авторы в процессе написания так переврали исходную суть, что понадобился еще один информационный вброс... Идею дали троим людям, все трое из СНГ, и написать надо для наших людей, с нашим мышлением. Два каких-то мужика и я. Один уже почти отпал, потому что очень долго раскачивается, а вот другой, как и я , активно взялся за дело, и теперь острие выбора постоянно колеблется между нами. Поэтому у меня непроходящее ощущение спешки...

Эхххх.
Надеюсь, лечь поспать поможет.

@темы: творчество, хроники меня

18:27 

Путевые заметки

Псих-аналитик
Интереееесно... Хотя к идее меня привели союзники, они возражают против того, чтобы я хоть как-то упоминала их в книге.
Все же получится нечто из области классической психологии. Ну, тем лучше, я думаю - меньше будет сопротивления среди читателей.
Да, кстати, у всех добровольцев уже отмечаются позитивные перемены в жизни, тьфу-тьфу-тьфу)) Приятно так) Надеюсь, у всех получится удержать результат на уровне.

@темы: идеи, творчество, хроники меня

16:29 

Знаки

Псих-аналитик
Обалдеть.
Во-первых, я нашла свои записи о последнем гадании на кофе, две недели назад. Хоть убейте, не понимаю, почему я это записала - у меня вообще-то нет привычки так делать. Так вот, я описала и даже зарисовала картинки, которые там увидела, напрочь об этом забыла, а вчера нашла эти записи, и увидела, что я нарисовала собственную идею, о которой теперь пишу книгу. Еще я написала, что меня прогоняли через все испытания с целью получить на выходе что-то новое, не то качественно нового человека, не то идею, словом, меня выжимали, словно лимон, пока я это "что-то" не нашла.
Во-вторых, *косится на счетчик статистики* в день моей записи об этой идее (хотя я ее, в общем-то, не раскрыла толком) откуда-то намоталось 100 с лишним просмотров за сутки.
В-третьих, вчера пришла племянница, и сидела страдала на моей кухне, пока я не рассказала ей о своей идее. Она тут же бросила страдать и вызвалась добровольцем, опробовать все на практике. Практиковались до 2-х ночи) Раскопали такие вещи, которые перевернули не только ее, но и мое представление о ней, а ведь это моя собственная племянница, с которой я довольно часто общалась. Хотя, как я теперь понимаю, общались поверхностно. Многие вещи вчера же и переписали, теперь предстоит все это закрепить в ближайшее время.
Вообще, добровольцев уже очередь выстроилась, на самом деле, это просто первая ласточка была.
Я уже молчу о всевозможных старых знакомых, которые всю последнюю неделю появлялись ниоткуда и спрашивали, пишу ли я еще - я раньше на досуге пописывала всякие стебные фанфики. Несерьезно, в общем-то, и я давно об этом забыла, но фраза "А чего не пишешь?" прозвучала раз семь. Такой себе тоооонкий намек.
Короче говоря, еще и двух суток не прошло, как я взялась это писать, но положительных знаков уже завались. Это всегда говорит о том, что ты идешь правильным путем.
То, что союзники довольны и счастливы, само собой разумеется.
А, и еще мне на днях позвонили старые друзья и... предложили работу) I'm baack))
Хотя я еще не знаю деталей, и праздновать рано, но сам факт уже сильно радует. Хотя че, я же и так знала, что везение сразу вернется, стоит мне пойти верным путем.

@темы: хроники меня

18:04 

Родила!

Псих-аналитик

Ну что. Кажется, я наконец догнала, ДЛЯ ЧЕГО ВСЕ ЭТО БЫЛО. Конкретно для меня.

Я оформила все свои мировоззрения и полученный опыт в один замысел, в одну доктрину, которая для меня объясняет смысл жизни, и главное - не оставляет прорех в понимании. То есть, если я расскажу вам об этой идее, а вы начнете задавать каверзные вопросы, то у меня будут логичные и понятные ответы, потому что в отличие от многих доктрин, моя работает не частично, а полностью. Верна в 100% случаев)

Оговорюсь: верна для меня. Я в нее верю, понимаю ее, и поэтому могу ею пользоваться, как мне вздумается, но это вовсе не означает, что она так же будет работать для всех. Чтобы узнать, насколько она применима к другим лююдям, мне придется провести целое исследование, а главное - добиться результата во всех случаях.

Звучит страшно амбициозно)) Но впервые я настолько в чем-либо уверена.

В общем, я начинаю писать книгу, и скорее всего, все мои следующие посты будут частью исследования. Хотя не, как же не разбавить все это нытьем? :gigi:

 

Пока не скажу, о чем это. Не из вредности, а просто потому, что знаю себя: если я сейчас разжую все это здесь, в краткой и понятной форме, меня попустит, и больше не захочется писать об этом. Нужно, чтобы идея рвалась на волю, хотела родиться, пока не будет готова в окончательном виде, иначе велик шанс все бросить на середине.

Первый камень на дороге


@темы: я и люди, творчество, идеи

01:53 

Шпилька в мою сторону

Псих-аналитик

Опаньки, похоже, у союзников дошли руки до моей гордыни, и против нее разворачивают кампанию.

Свежее, буквально вчера сказанули:

Не думай о том, какая ты классная. Думай о том, как много ты можешь сделать.


@темы: визитеры, Буду краток

01:43 

Псих-аналитик
Что ж за день такой сегодня... Проснулась с самого утра в дурном настроении, чего со мной уже давненько не бывало. Наехала на всех своих любимых родных, дала пенделя любимому племяннику (не, ну какого хрена вырубать мой комп, когда там копируются важные файлы!!!11), обгавкала мужа сестры, тоже за дело, в общем-то. Просто если обычно меня это немного задевает, и я максимум могу немного повысить голос, то сегодня это были натуральные истерики, несколько штук за день. И вместо разговоров были вопли и угрозы.
Это было так непохоже на меня, что мои даже не обиделись, а поняли, что что-то не так, и посоветовали поспать.
Боже, спасибо тебе за таких классных родных!
Что интересно, Мишаню сегодня тоже нехило колбасило без видимой причины. Он тоже чувствующий, и истерили мы практически синхронно, только он громче: в год глотка та еще) Я даже пожалела, что мне так нельзя - упасть на пол и орать что есть мочи. Так бы попустило)
Хорошо, хоть к вечеру все утихло.
Буря, что ли, какая-то?
Еще околомагическое бла-бла-бла

@темы: хроники меня, серые будни мага

22:48 

Пока не забылось

Псих-аналитик
Блиааааааа...
Только что записала КУЧУ важной информации, полученной сверху, причем писала истерически быстро, чтобы не забыть, и... ничего не сохранилось. Страница обновилась, и все пропало(((

Блин. Что же там было, хотя бы тезисы...
1. Осознание себя как отдельной личности есть только в нашем сознании, а в подсознании и во всех остальных мирах, кроме нашего - осознание "Я=мы".
2. Эмоции не есть гут. Они формируются на уровне мыслей, то есть на поверхности, являются реакцией на события, и не имеют ничего общего с мудрым отношением к жизни. Настоящее ощущение мира формируется на глубинном уровне, там, где рождаются чувства, и где творится наша реальность.
Фух. Надеюсь, хоть это дадут сохранить.

@темы: гадания, видения, визитеры

01:41 

И словом можно убить

Псих-аналитик
...а потом сидишь на окошке, воешь на луну, и понимаешь, что ты один не потому, что сам так хотел, а потому, что уже не знаешь, как из этого выбраться.

@темы: Буду краток

21:50 

Псих-аналитик
Хм. Опять нашла в сети картинку, которую видела во сне.
Это был сон про дерево Иисуса Христа, который меня в свое время очень взбудоражил, я писала о нем вот здесь
Так вот, картинка - в точности, как во сне. За минусом надписей, разумеется)
читать дальше
Уже не удивляюсь, но это приятно :)

@темы: позитив, сны

21:34 

Хочу

Псих-аналитик
Лето. Июль, самое пекло, когда кажется, что лето всегда было и всегда будет.
Одинокий дом где-то в самой глуши, так далеко от цивилизации, что рано или поздно начинаешь сомневаться, а есть ли эта цивилизация вообще.
Раннее утро, пение птиц, и... тишина во всем остальном. Когда идешь куда-то, и единственный звук - это шуршание травы под босыми ногами.
И никуда не надо. Никто тебя не ждет, и все забыли о твоем существовании, и ты можешь наслаждаться летним днем, пока он не превратится в летний теплый вечер.

Это, наверное, откуда-то из детства. В моей идеальной картинке в этом одиноком доме обитает бабушка, которая печет пирожки, и время от времени зовет меня кушать))
Хотя в этой жизни у меня такого не было. Бабушка по папиной линии умерла, когда я была совсем маленькой, дед погиб на войне, а по маминой линии - оба жили в городе, так что никакого домика, никакого леса, никаких пирожков. И все же я отлично *помню* этот дом, и по полянам бегала именно я. Кажется, кроме меня и бабушки никого в живых и не было. Бабушке было грустно, а мне очень нравилось жить так далеко от всех, и лес казался мне каким-то волшебным, и я знала каждую тропинку вокруг, и разговаривала с белками и птицами. Правда, они никогда не отвечали)
Больше ничего о той жизни не помню, но есть смутное ощущение, что она была не очень радостной. Зато детство было просто волшебным.
Вот бы вернуть хоть один день.

@темы: гадания, видения

17:07 

Шлейф

Псих-аналитик
Ну вот, психи прошли, и я, кажется, смирилась с тем, что уехать все же придется. Во-первых, я и сама себя чувствую спокойнее, а во-вторых, союзники начали потихоньку что-то показывать, даже без моей просьбы. Раньше просто молчали, да я и не хотела ничего знать.
Я ничего не знаю по поводу своего предназначения, вернее, не могу его сформулировать. Мне показывали что-то кусочками из разных источников, но это каждый раз был именно кусочек паззла, далеко не вся картина. Да ее и сейчас нет, но вчера вечером мне подкинули очередной фрагмент.
Причем образ был очень красивым) Падающая звезда. По сути, все мы падающие звезды, ведь наша жизнь - не более чем вспышка.
Но главным была даже не звезда, а след, который она за собой оставляет - слова, впечатления, мысли, которые остаются после человека-звезды. Не хочется, чтобы это звучало высокомерно, ведь такого подтекста в видении не было вообще. Это было о яркости, о том, как влияют на людей мои поступки, и о том, что я сама выбираю, каким будет этот шлейф. Я могу психовать и бунтовать против системы - меня заметят и будут от этого отталкиваться. Я могу светиться, и своим примером показывать, что любить, быть живым, быть честным к себе и другим - это здорово. Это тоже вызовет какой-то отклик, потому что не заметить меня не могут. Мне пришлось научиться фильтровать свои слова, выбирать, как поступать, потому что меня почему-то воспринимают, как пример, и я ничего не смогла с этим сделать. Даже мои попытки уйти от общества ни к чему не приводят, потому что И ЭТО воспринимают как пример.
Горжусь ли я этим? Ничуть. Это большая и тяжелая ответственность, и мне иногда показывают, что у людей произошло из-за меня. К счастью, от меня видели больше добра и позитива, поэтому и "хвосты" были вполне приемлемыми, но я хорошо понимаю, насколько тонка грань между "приемлемо" и "пиздец, я же не хотела, чтобы так вышло!".
Лет в 19 я обнаружила, что люди хорошо запоминают мои слова. И не просто запоминают - они с ними ходят несколько дней, обдумывают, взвешивают, приходят к каким-то выводам, а потом приходят рассказать мне об этом. Практически от каждого человека в своей жизни я слышала фразу "Знаешь, я тут подумал над твоими словами..." Причем иногда я даже не помню, о чем мы разговаривали, для меня это был пустопорожний треп, а человек, оказывается, дословно все запомнил О_о
На самом деле, все мы являемся примером друг для друга, кто-то больше, кто-то меньше. Но для меня это возведено в ранг задачи, и я всю жизнь живу с ощущением, что я под прицелом... камер, что ли. Герой реалити-шоу, блин)))
Только это не очень смешно, особенно, когда результаты начинают догонять.
Впрочем, ладно. Это не более, чем размышления, ведь с этой частью задачи я давно смирилась.
Еще показывали, что если звезду попытаться вписать в какие-то рамки (это было о работе в какой-либо компании), то либо звезда деформируется и будет постоянно... мм... звенеть от недовольства, - так это показали - либо она сломает рамки и что-нибудь в компании может пострадать. Собственно, так со мной и происходит постоянно - я ломаю рамки и в итоге приношу вред самой компании( Ненамеренно, конечно. Людям это идет на пользу, а компании - нет.
Ладно. Описала и хватит пока)

@темы: гадания, видения, я и мир

01:10 

Можно ли избавиться от агрессии?

Псих-аналитик
Во мне давно сидит одна мысль, которую я никак не оформлю, потому что терпеливых слушателей нет. У людей вообще проблема с терпением - они задают вопрос, и убегают, не дослушав ответа.
Но это я отвлеклась.
О чем мысль, если вкратце: если ты постоянно борешься с новыми и новыми неприятностями, но стоит решить одну, как возникает с десяток новых - о чем это говорит? О том, что ты борешься не с тем. Ты разруливаешь *последствия*, а не устраняешь *причину*.
Так, первый этап сформулировала.
Этап второй: возьмем глобальную склонность человечества к агрессии. Не будем врать: она есть в каждом из нас, в той или иной степени, и обязательно проявляется в критических ситуациях. От этого страдают не только наши враги, как могло бы показаться, но в первую очередь наши близкие, потому что ударная волна всегда достается тем, кто поближе. И как следствие, страдаем и мы сами, потому что в итоге теряем доверие, портим отношения, причиняем боль любимым, а потом сами же и загоняемся по этому поводу.
Но это все лирика. Соль же в том, что мы безуспешно боремся с агрессией, ищем способы решения конфликтов, и вся человеческая история это наглядно подтверждает.
Теперь складываем этапы один и два: не страдаем ли мы херней? Если вопрос не решается уже столько веков - то там ли мы вообще копаем?
Этап три: та самая мысль, до которой вечно не добирается ни один слушатель, потому что начинает препираться уже на первых стадиях - что, между прочим, только подтверждает мою теорию.
Правда ли нужно бороться с агрессией? Как сказал один остряк, бороться за мир - это все равно, что трахаться за девственность. Мир - это совсем другой подход, и это не означает взять меч и перерезать войне глотку. Мир - это другое мышление. Не слабость и жертвенность, как любят представлять это сильные и агрессивные. Добровольный выбор быть другим и мыслить по-другому, а главное - не чувствовать себя при этом ущербным. Это важно.
Вот простой пример: многие считают эмоции слабостью, и не проявляют их публично. А я говорю, что НЕ проявлять их - это и есть слабость, потому что люди боятся и держатся за свои драгоценные маски. Нужна офигенная смелость, чтобы сказать вслух то, что мы чувствуем - и это правда удел слабых? И поэтому когда нам нужна поддержка, мы молчим. И когда друзьям трудно, мы могли бы просто положить им руку на плечо, и их бы отпустило - но мы этого не делаем. Мы же каменные, мы выше этого.
Правда, потом, когда все уже потеряно, когда все возможности уже упущены и все грабли использованы, мы рыдаем и просим прощения.
Правда, что ли, это делает нас сильнее? А может, проще было прислушаться к своему сердцу еще тогда, в тот момент, когда было не поздно? И быть настоящим другом, и говорить своим родным, что ты их любишь, пока они живы, и еще есть такая возможность. И получать поддержку от людей именно тогда, когда она нужна, и ощущать, что твоя жизнь наполнена.
Так вот, вернемся к агрессии - на мой взгляд, изгнать ее невозможно. Ее можно только заменить. Вообще, мои союзники давно мне показывали, что в нашем мире все так устроено: ничего нельзя выкинуть, можно только заменить чем-то другим - начиная от черт характера, и заканчивая людьми в жизни.
Чем бы вы заменили агрессию?
Я бы заменила внутренней гармонией и счастьем. Если перестать лезть в дела окружающих и указывать всем, как им надо жить, то окажется, что и в своей жизни дел полно) И всегда есть чем заняться. Вы когда-нибудь видели счастливых людей, нарывающихся на конфликт? А развязывающих войны? Да просто мрачных и ничего не прощающих, и при этом счастливых - видели? Я нет. И я думаю, таких и не существует, потому что счастье наполняет жизнь человека смыслом. И хочется только творить, а не разрушать. И максимум, что хочется изменить в чужих жизнях - это пожелать им такого же счастья.

Так, вроде высказала всю идею, в общих чертах. Ужать, наверное, не получится, это самый краткий вариант)
Есть еще продолжение, о том, как именно мы создаем свою реальность, это могло бы объяснить, откуда берутся агрессоры в нашей жизни - но это займет еще больше места и времени, поэтому как-нибудь в другой раз.
Фух! Мне полегчало))

@темы: идеи, я и мир

17:25 

Home, sweet home

Псих-аналитик
Боже, у меня столько великих мыслей пропадает, надо блокнотик завести и все записывать :-D
После месяца бесконечных разъездов я снова в своем любимом Киеве. И вся моя большая любовь к нему выражается в том, что я сижу и третьи сутки с красными глазами гоняю в Драгонагу :facepalm3:
Сегодня вот хоть уговорила себя выйти купить продуктов, а то помереть с голоду будет как-то некошерно.
Вообще, видеть не хочется никого, и Вселенная мне в этом почти помогает) С одной стороны, подруге внезапно пришлось уехать на две недели, и я тут танцую сама по квартире, а с другой стороны, телефон уже второй день разрывается от незнакомых звонков. Ну не хочу я брать трубку, елки. Мой телефон, хочу - беру, не хочу - не беру. С мамой только иногда болтаю, и то на отвлеченные темы. Она у меня просто золотая, и поэтому мудро не спрашивает, что там с работой, и в каком городе я вообще собираюсь жить.
А, кстати, самое главное! Я была в Москве, много общалась с родными по папиной линии - по какой-то иронии судьбы они все оказались в Москве, кто позже, кто раньше. И оказывается, мы все такие - одиночки, которые не имеют чувства родины, и шатаются по миру. И все мы бежим непонятно куда и откуда. Кто-то постоянно путешествует, а кто-то кочует по ближайшим окрестностям, главное, что всех пугает перспектива застрять в одном месте.
Хотя у меня в придачу к этому обнаружилась еще боязнь что-то потерять - такая сильная, что я просто не умею ничем владеть. Все мои вещи - это два чемодана и комп. У меня нет вещей, которые надо расставлять на полки и развешивать по стенам - обычно я их сразу кому-нибудь передариваю. Вещи только самые необходимые, а все остальное из расчета "нужно-куплю". И конечно, нифига я не покупаю, потому что в итоге не считаю нужным.
Я давно мечтаю о кошке, но так ее и не завожу. Максимум - друзья Котю подкинули на три месяца, я к ней привязалась, и теперь безумно скучаю. Жалко, что кошки не бывают дорожными(
Когда встал вопрос о том, что мне надо покупать квартиру, я стала избегать этой темы всеми возможными способами. И невозможными тоже. Я не знаю, ГДЕ я хочу быть. Я бродяга((
Блин, и как-то же они живут с этим. И только мне неймется, и хочется это изменить. Мне все хочется изменить, найти решение, докопаться до причин и сделать, как надо, а не как есть. Только вот что здесь будет решением - смириться и осесть? Все мое нутро протестует при одной мысли об этом. Или, может, заработать денег побольше, и всю жизнь ездить, не думая ни о чем? Но я от этого устану, это 100%. И тогда окажется, что и-за постоянных разъездов мне некуда вернуться, меня нигде не ждут, потому что привыкли, что меня нет.
Или можно еще найти такого же бродягу, нацепить свой домик, как улитки, и всегда носить его с собой. Хмм... А что. Я ведь так себя и чувствую.
Мой дом там, где я.

@темы: я и мир, хроники меня, самокопание

03:23 

Переодеваемся!

Псих-аналитик

Фух. Вроде получилось то, что хотела.

Дизайн был слишком мрачным, это не шло мне на пользу, ля-ля-ля, бла-бла-бла.

А теперь включаемся и сияем, как доктор прописал) Вот так: <img class=

 


@темы: дайровое

02:24 

Новости

Псих-аналитик
Итак, новости две, одна с фото, другая без.

Первая - я снова светловолосый ангел, муаххаха)) Надоело быть брюнеткой, это правда не мое. То есть, смотрится-то красиво, но меня совсем по-другому воспринимали в таком виде, такое ощущение, что стали бояться или ожидать подвоха. Но теперь я вернулась в свой нормальный образ, и будто гора с плеч) Фото не дам, я же анонимус, вы помните.

А вторая - меня пробило на творчество, и сегодня я сварганила свой первый браслет. Два часа работы молотом и зубилом - и почти без крови!)

Фото, конечно, не передает его красивейшие цвета, но на память и для общей информации вполне сгодится)

 

Посмотреть

Оказывается, у меня очень маленькие руки. Тонкие, как у детей, потому что больше ни на кого мой браслет не налез) Впрочем, ленточка там не только для красоты - она запросто заменяет застежку, если руки побольше.

ыыыы)) Как же здорово снова творить)

По такому случаю завожу целых два новых тега :)


@темы: хроники меня, творчество, позитив

03:38 

Опять кому-то надо

Псих-аналитик
Периодически мне вдруг приспичивает подробно расписать что-то из того, что я знаю. Причем так резко, аж подкидывает, и если я этого не сделаю, оно мне будет зудеть и зудеть. Я бегу, выкладываю это в какой-нибудь из своих блогов (или бывает, пишу кому-то письмо, когда идея касается конкретного человека), и меня попускает.

А через какое-то время я узнаЮ, что эта идея, письмо или запись попались кому-то на глаза точно в нужный момент, и оно ему очень пригодилось.

Это все было предисловие вот к чему: хотя абсолютной истины, как мы знаем, не существует, все же есть некий свод законов, по которым работает Система. Их, естественно, никто нигде не издавал, они доступны людям на уровне интуиции, то есть, когда говорят, что нужно слушать свое сердце - это значит согласовать свои действия с интуицией. Например, мы внутренне понимаем, что обижать слабых нехорошо, что когда на душе кошки скребут, то ты все же поступил неправильно, что быть счастливым правильнее, чем всех ненавидеть, и так далее.

Так, это все опять длинные истории. Я хотела рассказать один из законов Системы: закон обмена.

Почитать

 

 

Но есть одно НО

 


@темы: я и люди, позитив, я и мир

Боги, потерявшие память

главная