Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных



Чтобы увидеть красоту мира,
надо всего лишь... посмотреть на него)
Остановиться и посмотреть.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:37 

Проходи, дорогой друг Карлсон.

Псих-аналитик
А можно я тут дам волю своей мании величия и непомерному эгоизму? Можно? Спасибо.

Кааак мне надоело быть кем-то для кого-то. Начинаю понимать всяких "Анонимов" и "Инкогнито", которые время от времени появляются в знакомых коммьюнити. Это наверняка свои, так же уставшие от общения с одними и теми же людьми в одном и том же режиме.
Ммм... ну так вот, о чем я? Мне надоели люди. Они всегда ноют, что у них что-то не так, и ни разу не почесались, чтобы понять - а ПОЧЕМУ не так? Да потому, что мысли не удосужились в порядок привести. Вот я, например, когда тушила пожар в своей спальне, прекрасно понимала, что это накопленные обиды на мужа+недовольство тем спальным гарнитуром, который-таки сгорел. Поэтому обижаться на Судьбу мне даже в голову не пришло - выкинула гарнитур и позвонила наконец мужу, чтобы подать заявление на развод.
И еще раздражают люди, не терпящие в других каких-то физических недостатков, тех же прыщей, к примеру. А сами они при этом в зеркало лишний раз не глянут - боятся. Мва-ха-ха.
*передразнивая* мне не везет в жизни...
Ять! *Ты* себя не везешь, уж простите за тавтологию! Ты хоть раз ожидал от жизни чего-то хорошего, чтобы дать этому произойти? Ты когда-нибудь НЕ НЫЛ?!

Таак... выдохнуть, успокоиться.
Я вообще неплохой человек, просто достали неудачники. По своей воле неудачники. Привожу ведь примеры, даже подсказываю иногда, как именно поступить - и только единицы догадались применить этот способ.
Му да ладно. Не моя ведь жизнь разваливается, а их.


*пошла менять подпись на "Злобный параноиг"*

@настроение: порвать что-нибудь нужное и чужое

13:10 

Фтопку таких

Псих-аналитик
*поправляя очки на носу*
сегодняшняя тема обсуждений... записываем... Маменькин сынок!
Маменькин сынок обыкновенный (МС) - разновидность самца, не достигшая моральной зрелости. И не имеющая на то никаких шансов. Пропитание или *на* пропитание добывает из кармана матери. Раздражает своей неспособностью самостоятельно решать проблемы, а так же противной извиняющейся улыбочкой и постоянно растерянным видом - если вблизи нет мамочки, конечно. В компании себе подобных либо замыкается в себе, либо впадает в другую крайность - пытается всем угодить хоть чем-нибудь, чем бесит еще больше.
Мобильный телефон у него только для того, чтобы каждые пять минут отчитываться, что он сегодня делал и чем покакал. В аптечке, заботливо припасенной мамой, всегда есть градусник, аспирин, валидол, валерьянка, горчичники, бинт, вата, йод и зеленка, а также все лекарства, необходимые при болезнях конкретного МС - а они у него всегда есть. Его нежный желудок не переваривает большую часть продуктов, поэтому мамочка всегда дает ему с собой котомку с пареным мяском, вареной картошечкой без масла, и боже его упаси понюхать что-то острое и пряное!
Выглядит МС, как правило, по-идиотски. Рубашка заправлена в брюки, а брюки подтянуты до подмышек. Или на что там еще маменькиной фантазии хватит. Волосы коротко подстрижены и уложены с помощью геля в незыблемую конструкцию, чтобы никакой ураган не испортил этот безукоризненный стиль.

Короче, на фиг этот цирк... терпеть не могу таких слюнтяев, а они откуда-то берутся на моем пути. Сааамое худшее, что можно представить - это понравиться *этому*. Какие-то тупые попытки проследить, откуда я прихожу и куда ухожу, миллион лишних вопросов, причем рявкание не помогает! Я его посылаю открытым текстом, а оно стоит и лыбится! И ведь не дебил, а просто мама так воспитала.
- Можно тебя пригласить на медленный...(текст произносится нарочито медленно)
- Я не танцую.
- Вообще?
- Вообще.
- И быстрые?
- А у тебя что, повылазило? (сижу, вся розовая, только что оттарабанила танцев десять)
- У меня что?
- Бля...
- Ты что, ругаешься? Девушкам...
- Ругаюсь, когда меня достают.
- Я тебя достал?
- Да уже месяц как!!
- (после минуты размышлений) Чем?
- *sensored*!!!
- *ошарашенно молчит пару минут*
Тут приходит кто-нибудь другой, более вменяемый, и я ухожу танцевать. А оно стоит на краю танцпола и с укором смотрит на меня все пять с половиной минут, и потом, хвала Силе, полчаса дуется и ко мне не подходит.

В конце концов я-таки справилась с ситуацией, но сколько нервов в итоге вымотано!
Ммда. Собиралась написать пост о том, каким я вижу настоящего мущщину))))))) И на слове "самостоятельный" меня переклинило...

Боже меня упаси вырастить таких сыновей.

13:22 

Антисекс

Псих-аналитик
Есть такая штука для людей, а? Кошке регулярно покупаю, ее сразу попускает.
А мне кто-нить дайте такое! У меня какой-то бунт гормонов, песдец. Каждую ночь снится, что я сплю с каким-нибудь мужчиной, причем каждую ночь с разным. Сегодня, например, был Саша Васильев из "Сплин". Ниче так было, мне понравилось =) Позавчера был Шварцнеггер О_о Он был грубым и тяжело дышал, хотя и это тоже мне понравилось. Вчера какой-то незнакомый, но красааавец... во всех отношениях) Проснулась, всерьез ожидая, что он будет лежать рядом - и такое разочарование...

Наяву же, к сожалению, в пределах видимости таких блестящим мужчин пока нет, поэтому сдерживаюсь. А так бы, наверное, кидалась, как голодный зверь, вопреки всем своим принципам.


00:14 

Где родилась паранойя

Псих-аналитик
Быть отшельником - это плохо?
Мне все вокруг говорят, что я, мол, рано или поздно так нестерпимо захочу к людям, что разрушу все стены, которые сама понастроила, и выйду к миру, и снова обожгусь. Но поскольку я буду счастлива от того, что я освободилась, то даже этого не замечу.
Бред! Я уже два года как отшельник, и мне до сих пор не надоело. Да, живу пока на автомате, но ведь это тоже способ провести время? Работа - совместный поход домой, который надо вытерпеть - дом, где можно расслабиться, поболтать со своими или посидеть за компьютером. Чаще последнее, конечно. А потом, поздно вечером, провалиться в сон и не видеть сновидений. Утром - встать и снова на работу.
Ну, иногда кое-кто из старых друзей вдруг вспоминает, что мы давно не ходили в кино/театр/погулять/побухать, и меня куда-нибудь вытягивают. Я им доверяю, этим старым друзьям, но общение с кем-то больше двух дней - это выше моих сил. И после грандиозной пьянки мы разбежимся еще на полгода и за это время ни разу друг другу не позвоним.
Блин... неужели это все-таки последствия неудачного брака? Такого тотального недоверия ко всем и вся у меня раньше не было. У меня один-единственный друг, с которым мы общаемся уже год, и то - я его проверяла половину этого времени, не давала никаких данных о себе, просто говорила на общие темы. Он, как и весь остальной мир, был за стеклянной стеной. Но потом, со временем, когда я увидела, что он с прошествием времени не меняется, не открывает новых и новых неприятных сюрпризов, я наконец поверила и... впустила. И теперь это хороший друг, единственный человек, с которым я общаюсь каждый день. Хотя, конечно, иногда надоедает, но не надолго.
А вот с личной жизнью... хз. Не знаю, хватит ли у кого-то терпения ждать, пока я соизволю успокоиться. У меня было столько примеров, когда о казалось бы, хороших людях я узнавала *очень* неприятные вещи, и каждый раз это было достаточно болезненно... а когда это был любимый человек, это было просто невыносимо! А я терпела! Я не могу без слез вспомнить те первые полгода, которые мы прожили вместе. Это было просто издевательство. Мою веру в людей испытали так жестоко, что я не смогла ее сохранить. И теперь каждый раз, когда кто-то мне улыбается, я думаю: "А что я узнаю о тебе через полчаса? Что каждое мое слово было передано моему врагу? Что ты жуткий бабник? Что ты алкоголик? Что ты убил человека?"
Пипец какой-то.
Да, говорят, что мы всегда получаем то, чего ожидаем - но ведь я была чистым ребенком, я так наивно верила этому миру, я, черт побери, любила людей! Так почему они рано или поздно поворачивались ко мне своей самой уродливой стороной?

Вот. Вот оно. Это был юношеский максимализм - все белое и все черное.
Ведь если подумать, нет идеальных людей. А я почему-то ждала, что я их встречу.
Теперь надо заново учиться принимать людей такими, какие они есть.
Блин, почему же так... горько...

@настроение: убитое

00:50 

Псих-аналитик
Ыгыгы. Прошло какое-то время, на меня, как на новичка, уже никто не обратит внимания, и теперь можно писать то, что я действительно думаю, а не работать на публику.
На память: сегодня мне впервые приснился Рафэль Сбардж) Вот уж диво дивное. Он был в каком-то парике - кажется, опять кого-то играл - но я его узнала сквозь грим. Он носил маску не столько по необходимости, сколько для того, чтобы закрыть себя, настоящего, от всех окружающих. Впрочем, все мы так делаем - играем кого-то, кем бы мы хотели быть) Он стоял на сцене, а я была в первом ряду - как заправская фанатка)) Он знал о моем существовании, и ему была приятна моя поддержка, но смотрел он не на меня, а в зал - ему нужно было одобрение всей остальной толпы, ведь он артист! Очень говорящий сон :) Видимо, он наконец добрался до сайта и прочитал мои комментарии.
Еще мне приснился человек, который скоро появится в моей жизни. И, о счастье, он именно такой, как мне нравится - мужественный! И внешность *именно такая*, как надо :) Класс-класс-класс.
Дальше был сюжет о том, как я разруливаю очередной конфликт, что со мной случается чуть ли не каждый день. Только на этот раз ставки были повыше: я знала, что если я не спасу ситуацию, мужчина убьет женщину. Женщину я едва знала, а мужчина меня хорошо знал и доверял мне. Единственная загвоздка - у него с головой было не совсем в порядке, и он мог на пустом месте прийти в бешенство. По-моему, женщина хотела от него уйти, а он грозился ее за это убить.
Все происходило на крыше высотки. Я спрятала женщину в какой-то будке, и сказала не высовываться, и через несколько минут ворвался мужчина. Мои и его друзья наблюдали из укрытия за всем этим, ведь их вид мог его моментально взбесить. Когда на крыше он обнаружил только меня, он немножко успокоился. Не помню, что я говорила, но мне удалось его привести в чувство, и наши друзья начали постепенно выходить к нам. Правда, был момент, когда я чуть не выдала, где она сидит, но быстро съехала на другую тему, и он ничего не заметил.
Для чего был этот сон - хз, я ведь и так знаю, то мои дипломатические способности заслуживают высших похвал) И еще скромность, скромность стоит ваапще какой-нибудь тяжелой золотой награды))
А про Сбарджа - спасибо Высшим Силам) Так приятно получать своеобразные "уведомления" о результатах моих действий, и вообще обо всем, что мне интересно!
Ну фсе, до связи. Когда опять будет не с кем поделиться, напишу.

22:38 

Очередная порция истин

Псих-аналитик
Сначала я думала, что те истины, которые я нахожу, универсальны и применимы для всех. Какое-то время я пыталась их впихнуть своим близким под видом микстуры, которую проще взять готовой, чем создавать самому - но вскоре убедилась, что они ее выплевывают, независимо от того, насколько хорошо я их знаю, и насколько они мне доверяют. Потом до меня дошло, что это *мои* истины, характерные только для меня и для моего способа жизни. Никто ведь не будет мыслить так же, как я, и точно так же поступать в той или иной ситуации.
Ну а мне они подходят и облегчают жизнь. Вот только незадача: я человек достаточно рассеянный, и они выскальзывают из головы. Надо записывать)
Очередная истина: почему люди не могут слышать Вселенную настолько, насколько этого хотят? Почему забывают о своих задачах, стоит им повзрослеть? Для меня ответ - потому что они должны научиться владеть теми ресурсами, которые у них есть здесь и сейчас. Потому что можно получать информацию о людях не "оттуда", а из собственного сознания, используя опыт многих поколений в этом направлении. Я только недавно сообразила, что мое суждение людях основывается не столько на интуиции, сколько на подсознательных выводах о его/ее внешности, а поскольку наблюдательность у меня развита, то и выводы мои в большинстве случаев оказываются правильными. А ведь стоит поподробнее изучить физиогномику, язык жестов, немного психологии... и потом удивлять окружающих своими выводами, это так здорово))
Словом, учиться, учиться и еще раз учиться - ведь за этим мы все сюда пришли.

00:30 

Мысли вслух

Псих-аналитик
Как-то так странно жисть проходит - всегда сижу и чего-то жду. И ведь, елки-палки, всегда этого дожидаюсь. И каждый раз, получая желаемое, задаюсь вопросом: "И где, ять, твоя совесть бродит?! Почему Судьба всегда все делает за тебя? Почему под тебя, самый лежачий камень из всех лежачих, все-таки течет вода, а?"
Такого подзатыльника от совести хватает ровно на сутки бурных действий, а потом все снова затихает.
А может, одна из моих задач - просто размышлять? Хотя нет, всю жизнь ведь этому нельзя посвятить. Человек - существо жутко ленивое по своей сути, и скорее всего, мне как раз преодолеть это надо, а не потакать этому.
Эхэхэх. Интересно, а спутник жизни так же появится? Блиин... нет, так нельзя. Вот переберусь туда, куда переберусь - компа у меня там не будет, и я не позволю себе киснуть.
Да.

@темы: самокопание

02:27 

Измена

Псих-аналитик
Как можно простить измену? Разве это возможно - по-настоящему простить предательство, и снова любить, и снова доверять человеку, как раньше? И ведь если простишь - человек усвоит, что *даже такое* ему прощается, а значит, можно еще раз попробовать, когда приспичит...
О чем я говорю? О мужских изменах, конечно. Ведь если изменяет женщина - значит, отношения уже до этого дали серьезную трещину, значит, она уже в душе их похоронила. Нет, конечно, есть исключения, но они крайне редки, и свести их к статистике не получится.
А вот мужчины однажды придумали себе гениальную отговорку: "Так задумано природой!", и с удовольствием ею пользуются, когда нужно пойти на сделку с совестью.
Если честно, эта картина очень удручает... лично я не видела еще таких семей, которые бы просуществовали больше 10 лет без измен. А дурацкие поговорки вроде "Хороший левак укрепляет брак"! Кстати, опечаталась сейчас в слове "брак" и написала "рак" - и это тоже абсолютная правда, потому что до конца простить *такое* никто не может, а рак всегда рождается из старых обид, которые поедают человека изнутри.
И все окружающее пытается меня убедить в том, что измена - это нормально.
Это НЕнормально, слышите? Это ненормально хотя бы потому, что позволяется мужчинам и не позволяется женщинам. Это ненормально потому, что всегда, всегда, всегда причиняет боль! Потому что один получает удовольствие, и потом может быть слегка раскаивается, а другой получает травму на всю жизнь и потом пытается хотя бы забыть об этом, не говоря уже о том, чтобы простить! Это ненормально потому, что разрушает семьи и лишает детей родителей!
А еще потому, что я не умею прощать измену... и значит, человек, который был мне дорог, которого я считала самым близким, однажды уйдет из моей жизни и больше никогда в нее не вернется, как бы ни хотелось его простить и пустить назад.
Хотя постойте. Простить можно! Правда есть небольшое условие - надо всего лишь не любить человека, и тогда его измена тебя не заденет.
Господи, неужели ты действительно *это* хотел создать?

00:35 

Прощайте... друзья

Псих-аналитик
Как это... больно оказалось. Я думала, что все они - временные знакомые, многих из которых я избегала, от которых пряталась в инвизе и с которыми уже несколько месяцев не общалась - все они мне никто.
А сегодня, когда мне пришлось с ними попрощаться, написать простое слово "Прощайте", стало как-то не по себе. Но когда начали появляться комментарии, и все они, кого я не хотела видеть, желали мне удачи, и они не прошли мимо моей записи, как я десятки раз проходила мимо их мыслей - у меня в груди екнуло. И почему-то каждому из них захотелось сказать "Я люблю тебя! Люблю за то, что ты был в моей жизни, такой, какой ты есть!"
Это трудно объяснить, пока сам не переживешь... Но представь, что ты уходишь. Что ты умрешь через несколько минут. И ты равнодушно говоришь миру "Прощай", заранее уверенный, что никого не побеспокоит твоя смерть. И вдруг начинают появляться люди - те, кого ты уже даже забыл по имени, и те, кого ты хотел увидеть, но не надеялся, и случайные знакомые, и соседи, с которыми ты здоровался на автомате, но уже пять лет не помнишь их лиц, и близкие друзья, и даже враги! И слезы выступают на глазах против твоего желания, когда вспоминаешь, сколько презрения ты испытывал в их адрес, сколько раз отворачивался от них, даже зная, что твоя помощь будет очень кстати...
Что бы ты сказал этим людям??

Простите меня...

И после того, что я наговорила, уже нельзя вернуться и сказать: "А знаете, я просто была дурой, и не понимала, что говорила. Давайте снова жить дружно, я больше так не буду!" Есть вещи, которые навсегда меняют отношение людей к тебе - и я их сделала.
И теперь, когда позади осталось ВСЁ... когда впереди большой и чужой город, где никто меня не знает, где есть шанс начать сначала...
Черт.. пишу такие пафосные слова, почти не понимая их смысл, а слезы капают на клавиши. Почему мы так поздно спохватываемся? Почему я не думала, когда обижала людей, почему делала вид, что мне все равно, когда на самом деле радовалась за своих близких? Почему уходила, когда во мне нуждались? Чтобы почувствовать себя выше человеческих чувств?? Или для того, чтобы пожалеть сейчас?

Хотя, стоп. Да, возможно, я уже не верну того, что у меня было со всеми этими людьми. Но у меня есть шанс исправиться в другом городе, с другими людьми. Может быть...?

@музыка: ТАТУ - Gomenasai

12:09 

Ответственность

Псих-аналитик
Выпрашивая у Высших Сил хорошую погоду, я думала только о себе. Согласна, я не могла точно знать, к чему это приведет, но все же эгоизм следовало поумерить... А теперь получается, что у меня погода хорошая, а во всех остальных областях - аномалии О_о. Ладно, люди-то ко всему привыкают, но природа к таким катаклизмам не привыкла, и теперь, когда все зацвело, уже нельзя допустить холодов. А это значит, что аномальная погода будет всю весну. Ять. Раньше времени проснулись медведи, раньше времени распустились листики на деревьях. Птицы понять не могут, прилетать им уже или нет, хехе.
Думать надо сначала, а потом просить. Знала же, что сбудется.
Вот только еще бы знать наперед, к каким последствиям приведет это все! А вдруг моя Кантина всерьез изменит чью-то жизнь??
Надо, наверное, учиться спрашивать и о будущем тоже. А то все лень да лень, а когда приспичит срочно, ничего и предпринять не смогу.

14:25 

Одна Золушка, два принца

Псих-аналитик
Нет, ЭТОТ сон надо записать. Приснился он мне вчера.
В наше королевство (страну, город, деревню) приехали два наследных принца - они вроде бы были братьями. Хз с какой целью, но в их честь был устроен большой бал, на который, естественно, приехали все незамужние девушки королевства (страны, города, деревни). И я в их числе почему-то. Тоже в необъятном платье, в складках которого путалась на каждом шагу. Подхожу к залу, в котором будет проводиться прием, и слышу, как ведущий вечера говорит:
- А сейчас позвольте представить всех сегодняшних гостей!
Это значило, что надо выйти пред светлы очи принцев, поклониться, улыбнуться... И тут я вижу, что принцы после этого целуют руку каждой девушке. Вот черт! У меня же нет маникюра! Катастрофа!! Что делать?!
Ответ пришел сам собой - я подхватываю свои бесконечные юбки и, вытаращив глаза, несусь по длиннющим лестницам куда-то вниз. Тут у принцев, видать, сработал инстинкт "убегают - догоняй", и они оба бросаются за мной вслед. Я вдвое прибавляю скорости - не дай Бог догонят и увидят, что у меня нет маникюра! - и, разогнавшись, спотыкаюсь на последней ступеньке.
И - не поверите! Я теряю туфельку!!))
Обернувшись, я увидела лицо одного из принцев, а у него от моего взгляда перехватило дух, и я поняла, что за туфелькой вернуться я не успею, но зато теперь этот принц меня с этой туфелькой из-под земли достанет.
И вот я в одной туфле куда-то бегу, но страшно довольная, потому что к тому времени, как он меня найдет, у меня уже давно будет и маникюр, и педикюр, и интимная стрижка.

Аафигеть))

@темы: сны

11:22 

Мой старый незнакомый знакомый

Псих-аналитик
Хронический насморк
Недостаточно насыщенный тембр голоса
Недостаточная уверенность в собственной мужественности, причина – обида с детства или юношества на кого-то из близких. Кто-то поставил под сомнение состоятельность индивида как мужчины. Стремление доказать себе и всем окружающим, что индивид достоин самого лучшего. На практике – получилось убедить в этом всех, кроме себя самого.
Способ решить проблему – вернуться к ситуации, которая породила обиду, и пережить ее заново, но с точки зрения нынешней, зрелой личности. Прошлому ничего не докажешь. Человек, который обидел, либо уже умер, либо давно изменил свое отношение к индивиду, но в подсознании последнего остался пост-эффект, старая программа, которая работает до тех пор, пока ее не отменят.

Хмм… Человек уверен в себе на 99%, и невероятно умен. Для кого-то другого он кажется незыблемой крепостью, которую невозможно сокрушить. А я нашла черный ход, и хотя я не собираюсь им пользоваться, это дает силу мне самой. Ведь неуверенность – это червоточина в самой глубине души, и если ее питать едкими замечаниями в адрес этого человека, никакая уверенность его не спасет: червоточина начнет разрастаться.
Но я не могу так с ним поступить. Однажды мы уже были вместе, и я сделала его несчастным. Я ненавидела его так, как не умею в этой жизни. Изменяла, предавала, срывала его планы, скандалила днем и ночью, распускала грязные сплетни. Мне хотелось его уничтожить – просто за то, что он был сильнее и лучше меня, а я не могла это признать.
И вот наказание. Я ни при каких условиях больше не смогу быть с ним. Он чужой, а я могу восхищаться издали, да отдавать долг уважения, который остался с той жизни. Я много ему должна…
И убивает наповал то, что он снова мне доверяет! Он тогда мне слова поперек не говорил и всю жизнь меня терпел, и сейчас все забыл и, блин, верит мне, а ведь я по своей сути предатель… Это так трогательно… нет, это так трагично. Его ко мне тянет, но он не понимает, что не просто нельзя, а нельзя категорически, потому что я разрушу его жизнь до основания. Снова и снова.
Ну ПОЧЕМУ нельзя сделать так, чтобы все получилось??

11:22 

Я снова тебя предам

Псих-аналитик
Сегодня он опять мне снился. После того, как я попросила сообщать мне обо все его мыслях, касающихся меня, он стал мне сниться почти каждый день. Он всегда думает обо мне хорошо, и это радует) Сегодня, например, пока я куда-то выходила, он взял мой телефон, сфоткался на него в героической позе, и поставил эту фотографию мне на заставку. Я прихожу, смотрю – полтергейст какой-то) Потом на мой телефон почему-то стали звонить его друзья, и он забрал его и ушел трепаться. А мне оставил свой телефон.
Наяву это значит, что его станет больше в моей жизни – это, наверное, связано с нашим переездом.
Как-то… интересно, даже не знаю, как отнестись к нему теперь, когда я его вспомнила. Если бы наши души имели родственные связи, он был бы моим старшим братом. Опытным и мудрым, благородным и справедливым. А я всегда была младшим ребенком, долгое время – неразумным, потому что я всегда завидовала ему. Завидовала его величию, вместо того, чтобы учиться у него. Один раз так ненавидела, что сейчас трудно представить, что я так могу…
Фишка в том, что близкие друг другу души, встречаясь, осознают какую-то смутную симпатию, но поскольку толком друг друга не помнят, то ошибочно принимают это за сексуальное влечение (я имею в виду, если они в этот раз родились противоположного пола). И то, что должно было быть бескорыстной дружбой и родственной любовью, быстро перерастает во что-то бОльшее, а потом неминуемо заканчивается, потому что не это было им предназначено. И они разбегаются в разные стороны, так и не научившись друг у друга ничему.
Вот и здесь – он хочет меня, но старается это желание подавить, поэтому о дружеской симпатии речь не идет. Да и я поначалу приняла это за более серьезные чувства. Но понимаю, что это не оно, потому что мне просто хочется быть с ним рядом, а не спать с ним. Как с родным человеком, как… с братом. Я всю жизнь мечтала о брате)

На днях было еще одно видение. Он (в нынешнем обличии) позвал меня и сказал, что надо поговорить. Я пошла за ним и увидела его другим – в одном из предыдущих тел. Не знаю, какой это точно век, но на нас обоих были белые напудренные парики, богато расшитые камзолы и короткие штаны до колен. Мы были друзьями с детства, и при дворе тоже всегда были вдвоем. Нас не воспринимали одного без другого, хотя реально всем заправлял именно он. Он был красивее, умнее и добрее меня, пользовался популярностью у всех без исключения людей, особенно у девушек)) А я всю жизнь боролась (т.е. боролся, я тоже была парнем) с комплексами, которые у меня цвели пышным цветом. Я был по-своему симпатичен, и далеко не глуп, и если бы не накручивал себе, что я хуже него и хуже других, был бы не менее популярен. Он все это видел, прекрасно понимал, и ни на секунду не осуждал меня. Он ВСЕГДА относился ко мне, как старший брат, как бы по-свински я с ним ни поступала.
И… он что-то хотел мне сказать. Он говорил такими фразами, которые должны были подготовить меня к тому, что он сейчас скажет, но меня постоянно отвлекали внешние звуки, и в конце концов я вернулась в настоящее, так и не услышав главного. Он смотрел на меня очень внимательно, следя за каждой моей реакцией, как будто сейчас скажет что-то… что-то вроде «Ты меня должна снова предать». Он еще говорил… хмм…
Я не держу на тебя зла ни за что. Правда. Ты же знаешь, что я всегда тебя любил. Я понимаю, почему ты поступал со мной так, как поступал. Не чувствуй себя виноватым, все идет правильно.

Это добровольная жертва???
О нет.
Он каждый раз знал, что так будет, и добровольно соглашался, чтобы Я повзрослела… а я несколько жизней подряд предавала его и ненавидела, потому что не в силах была признать его величие. Любила и ненавидела.
Я тебя вспомнила.
И я…
Вот он, урок. Если я достаточно повзрослела, я должна позволить ему быть счастливым.
…Только я не уверена, что смогу это сделать.

01:22 

ОДИНочество

Псих-аналитик
Теперь понимаю, что я сама этого хотела. Быть одной в большом городе, чтобы не было рядом тех, кто мог бы решить что-то за меня, помочь, поддержать. Во-первых, хотелось проверить свои силы, во-вторых... они меня раздражали. Каждый по-своему, у каждого человека полно своих заморочек, да еще и внимания все требуют в самое неподходящее время.
Но я почему-то не ожидала, что мои желания сбудутся.
Я просыпаюсь одна в своей квартире. Медленно и сонно собираюсь на работу. Еду в маршрутке на работу, ни с кем, естественно, не разговаривая. На работе... когда-то была большая и серьезная компания, много людей, суета в офисе, болтовня, телефонные разговоры... А теперь только я и Марлен. Телефон звонит редко, даже брать трубку не хочется. Солнце сейчас почти не показывается, и погода всегда соответственно настроению.
А еще эти мысли, которые порой оказываются сильнее меня. Их приходится гнать силой, потому что они впиваются в мой мозг, посылая сразу четкие и необыкновенно яркие образы, и невозможно сделать вид, что этого не было. Они зверски измучали меня за это время, и единственное, что может меня спасти - это реальность. Только она почему-то молчит. Не дает подсказок, не приносит события, которые я жду. Я жду... жду? А может, надо пойти и самой.. нет, черт. Я ведь знаю, что надо просто сидеть и ждать, но не знаю, СКОЛЬКО ждать.
Ну когда же ты придешь? Когда ты проснешься наконец и начнешь действовать? Ты рискуешь найти меня уже несколько... перезревшей. Я сочту тебя досадной случайностью и пройду мимо. Вот еще чуть-чуть, и ЭТО станет реальностью. Если хочешь этого - давай, посиди еще немного, и упустишь наш перекресток. И еще лет 250 мы не увидимся. А может, и больше, если ты действительно выше меня, как я думаю.

Нет, не слушай меня, я просто устала и несу бред. Приходи!.. Приходи скорее.

00:49 

Я не люблю тебя, любовь моя

Псих-аналитик
Даже не пишется. Напишу пару строк - и стираю, понимая, что не то... тут нужна музыка, а не слова, и...
Это все ты. Черт тебя возьми. Тебя не было в моей жизни, но все же когда ты ушел, образовалась черная дыра, в которую проваливается все, что я знаю. И мой оптимизм, который был со мной последние лет десять, вдруг изменяет мне. И перестает радовать все вокруг, хотя кроме тебя, ВСЕ ХОРОШО. Я просто понимаю, что больше не увижу тебя, и.. черт...
Я не люблю тебя! Уйди из моей головы, слышишь? Ты не мой и не можешь быть моим, потому что ТАКИХ чудес не бывает, и все это неправильно! И меня уже почти нет в твоих мыслях, я вижу это... это горько и в то же время приносит облегчение. Твое наваждение проходит. И придется ждать до следующего раза, а он будет даже не в следующей жизни. В лучшем случае через раз.
Я ведь все долги тебе вернула, правда? Правда?..
Но какого тогда.. я ведь видела королевский союз... и наших двоих сыновей.

Я так боюсь, что неправильно поняла все это и сделала ошибку. Она мне тогда очень дорого обойдется.
А хочешь, я напишу тебе песню? Ты даже спрашивал меня об этом во сне. Только толку от этого, если ты никогда ее не услышишь...
Мне плохо без тебя. Очень плохо. И нельзя протянуть руку, потому что если мы должны быть вместе, то только ты должен сделать первый шаг.
А ты его не сделаешь. Ты... ты...

23:42 

Пустота в душе и в жизни.

Псих-аналитик
Хочется что-то создавать, но не создается.
Хочется любить, но некого.
Хочется уехать куда-нибудь, но обязанности...
Хочется напиться, но я прошла этот этап: мой организм не принимает алкоголь.
Хочется новых знаний, но в то же время я чувствую, что пока не способна принимать их. Слишком много всего в голове.
Хочется лета, но и летом мне будет так же пусто.
Хочется домой, но там я живу на автопилоте.
Хочу петь. Без всяких "но".

Я не выполняю свою задачу. Мне сейчас нужен ребенок, потому что пришло время, и я каким-то образом должна зачать его в самое ближайшее время, причем *по любви*. Как это сделать, ума не приложу, особенно если учесть, как долго я привыкаю к людям.

А еще ко мне вдруг начали возвращаться все сны, которые когда-либо мне снились, и... мне страшно. Я вижу необъятные просторы, которые где-то реально существуют, и которые снились мне лет 15 назад. А еще просторы космоса. И огромные ангары. И странные подземные города, в которых люди живут так много поколений, что уже просто не знают о поверхности и Солнце. Я там была в гостях лет в семнадцать. И белый Город, состоящий из таких высоких и грациозных зданий, которые, кажется, так и рвутся ввысь,и в них так мало людей... или может, я просто не всех могла видеть. Его жители были на мой взгляд суровы и неэмоциональны, но им что-то было от меня надо - что-то, чего они сами не могли сделать в силу своей холодности и... и неумения что-то делать, только я не помню, что... а это было до появления первых РПГ, я была еще маленькой девочкой. Высокий мужчина в длинной серо-белой мантии с высоким воротником, с седыми волосами и жестким лицом - это он просил меня помочь. Правда, это было больше похоже на приказ, чем на просьбу - он считал меня низшим существом.
И еще пустые заводы. То есть не пустые, а заброшенные, остатки предыдущей цивилизации, причем не незнакомой и таинственной, а нашей - человеческой. Я видела глазами наших потомков эти руины. И я знала, что эта цивилизация, во-первых, исчезла совсем недавно, во-вторых, исчезла по своей собственной глупости или ошибке... стоп.
Я была не из другой цивилизации, я была человеком, но мои предки каким-то образом оказались *вне Земли*, когда произошла катастрофа. И вернувшись буквально через несколько лет, мы нашли руины и ничего больше.
Сегодня я ремонтировала космический корабль. Мы находились на орбите какой-то планеты, на огромном корабле. А рядом обнаружили старый корабль местных жителей, разгерметизированный и заметно побитый. Меня с двумя другими послали на разведку, и мы нашли там примитивную, но довольно мощную бомбу. Наше появление каким-то образом запустило ее, но мы сумели ее отключить в последний момент - в лучших традициях жанра) После этого мы заделали пробоину в борту и наладили работу приборов.
Даа.
Если вы думаете, что я съезжаю с катушек, то зря. Я просто стала обращать внимание на то, что видела всегда, но не придавала этому значения. Все мы упускаем из виду много важных деталей, и даже не узнаем об этом. Мы вообще очень на многое закрываем глаза и убеждаем себя, что этого не существует. Очень ограниченный взгляд на вещи, я бы сказала.

01:32 

Быть или не быть?..

Псих-аналитик
Я не понимаю. То ли мир просто отвечает моим мыслям, показывая мне то, о чем я думаю, то ли дает положительный ответ. С одной стороны, нельзя, потому что могут пострадать люди. С другой - я ведь ничего не знаю о происходящем, даже внешней стороны не вижу, не говоря уже о подоплеке. Может, то, что мне кажется злом, будет для них благом?
И поскольку ответы сыпятся прямо противоположные, то я перестала верить всему. И своим, и чужим.
Очень хочу получить это. Но боюсь, что могла ошибиться в оценке своих шансов.

19:05 

Гордыня - я... Я.. Я!!

Псих-аналитик
Когда твоя гордыня тебя побеждает, ты не чувствуешь себя проигравшим. Ты гордишься своими недостатками и превозносишь их абсолютно искренне. Тебя не волнуют люди - их желания так мелки по сравнению с твоими, их непонимание так смешно, их робость так нелепа!
И кроме одного огромного Я ничего не существует.
Одиннадцать раз она меня побеждала, и хотя мои жизни проходили довольно приятно, подведение итогов всегда меня разочаровывало, и я понимала, что снова прожила жизнь неправильно.
И вот сейчас я впервые имею шанс научиться любить людей, потому что пошла нужным путем... и КАК же ХОЧЕТСЯ снова плюнуть на всех и любить только себя! Я ведь такая замечательная, умница, красавица, все могу, все меня любят...
И после очередной такой вспышки я понимаю, насколько это трудно - быть Светлой. Назвать Свет слабостью может только тот, кто сам никогда этого не испытывал, или тот, кто не смог и теперь хает всех, кто МОЖЕТ. Ко тьме же именно *скатываешься*, ослабевая после многочисленных усилий над собой.
Но я возьму ее измором. Правильно сказали, выступать с оружием против сильного противника - это значит бить по самому сильному месту, а не по самому слабому. Поэтому мне нужно время, чтобы не бороться с ней, а просто заменить другими эмоциями, более позитивными и более сильными. А когда ей не останется места - я выполню свою задачу.
Просто трудно примириться с мыслью, что ты такой, как все, если точно знаешь, что ты круче!
... нет.
Я не круче по сравнению с другими - я лучше себя вчерашней. А вчера была лучше себя позавчерашней. Я расту на фоне себя самой, и это более ценно.
Вот так.

00:01 

Вчера

Псих-аналитик
...он приснился мне. И вчера же пришел. Всего на пять минут забежал, поздоровался и попрощался. Но я знаю, что он приходил только ради меня.

Ну и какого он это сделал, спрашивается?? Я ведь уже почти забыла, почти остыла, отвыкла от его присутствия, от его взгляда, его запаха...
Почти свыклась с мыслью, что его НЕТ.
А он есть.
Он жив и помнит меня.
И находится не так уж далеко от меня.
И черт побери, он чужой и всегда будет чужим.
Потому что когда он был свободен и мы жили в другом городе, я была занята. А потом я развелась, а он женился. А когда он освободится, я снова буду занята.
Ну не судьба!
Ну уйди ты из моей жизни.
Ну пожалуйста...

23:55 

Снова сон

Псих-аналитик
Сегодня вообще интересный сон приснился, обязательно надо записать =)
Любовь Авенировна - известная гадалка, и к ней стоит целая очередь посетителей. Я тоже стою в очереди, хотя и знаю ее лично. Хотя в очереди я стою с обычными вопросами, а когда у нее выдается свободная минутка, я подхожу вне очереди задать внеплановый вопрос: а как же моя личная жизнь? Что мне с ней делать?
На что она хитро улыбается - прям как в жизни - и отвечает: "Дай шанс... Митчеллу"
Я даже во сне обалдела. Митчелл - это персонаж сериала, который я смотрела недавно, симпатичный, но далеко не самый любимый. Хотя когда она называет его имя, я понимаю, что я совсем не против. Даже очень даже не против!)) А он вообще где-то рядом ошивается, и оказывается, давно положил на меня глаз, это я ничего не замечаю. Я вижу, как он снова ходит вокруг меня и ободряюще улыбаюсь. И он сразу пришел)
Гиии) Я согласная! Пусть будет кто-то, вызывающий такие же эмоции)

@темы: сны

Боги, потерявшие память

главная