Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: самокопание (список заголовков)
03:35 

lock Доступ к записи ограничен

Псих-аналитик
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:14 

Fuck

Псих-аналитик
Я плохая. Я сильно плохая, много тысяч наших лет плохая. И все, что я планировала сделать за эту жизнь, оказывается, тоже было продиктовано моей натурой, и все мое стремление к доброте и всему хорошему как-то не срабатывает против этого подсознательного желания все уничтожить и разрушить. Самое хреновое, что сил я себе дала тоже достаточно, чтобы эти разрушения были внушительными, и чуть где не так повернешься - все сразу в хлам.
И сознательно я пытаюсь все исправить, вести себя нормально, сдерживать свои дурацкие порывы, удержаться на светлой стороне хоть как-то - все равно эта гадость вылезает, и все равно все рушит. И никто уже не верит, что я могу исправиться, и все мои усилия над собой никого не впечатляют, и все, что хочется - это уползти куда-нибудь, и выпиливать все это из себя самой. Чтобы только не напоминали каждый день о том, ЧТО я. Чтобы мое Я не рушило каждый день все то, что я пытаюсь построить.
Но когда сегодня Крион сказал, что у меня как минимум 70 ядер, которые сделали меня именно такой...
Господи. Я никогда не выберусь.

@темы: самокопание, нытьё

01:51 

Промежуточный итог

Псих-аналитик
Страшно подумать, что стало с тем мечтателем, которым я была.
Когда я закопалась в то понимание мира, которое нашлось в глубинах моего сознания, то оказалось, что со всеми иллюзиями придется расстаться. Это очень больно, и делать по собственной воле я такое бы ни за что не стала. В конце концов, это как раз то, из-за чего я стала бунтарем - я боролась за право верить во что-то хорошее, вопреки пессимистичному взгляду взрослых.
Но моя дорога меня куда-то ведет, и от меня требуется развитие, так или иначе. И мне приходится вытаскивать из себя все искусственное, даже если я это очень люблю.
Со сказкой в жизни уже распрощалась, с мечтами тоже. С гордыней еще давно. С везением :( Потому что оно было подпорчено завистливой сестрой - шло в комплекте с ощущением "Я этого не заслужила", и отделить одно от другого оказалось невозможно. Сейчас выковыриваю понятия "хорошо-плохо", и пока единственное, к чему я пришла - что и то, и другое крайности, и одного без другого не бывает. Поэтому, выбрасывая из своей жизни сильную боль, выбрасывай и сильную радость... Альтернативы не вижу, да и то ощущение, что принесли от системы для сравнения, говорило примерно о том же - не жизнь, а просто шахматная доска, где каждая клеточка своего цвета. Куда пойдешь, туда пойдешь. Все примерно одинаково ощущается, всегда в гармонии.
В общем... что-то меня мудрость жизненная пока больше удручает. Что-то я, наверное, не так делаю, если жить хочется все меньше. Ни азарта, ни смысла... Так, игрища для тех, кто наверху. Им интересно, а нам - необязательно. И вся разница в том, что раньше я от сознания этого факта бесилась и бросалась на стенку, а теперь просто меланхолично смотрю на это.
Вот уж правда, лучше счастливое неведение.

@темы: исследования, нытьё, самокопание, хроники меня

03:09 

Мда.

Псих-аналитик
Не, у меня прям ночь важных вопросов.
Вопрос: У вас есть мечта? И ответы: да, нет, не знаю.
И йа завис :facepalm3:
Задача-то да, у меня есть, но это я, часть меня. А мечта?..
А потом еще лучше:
ваш внутренний возраст - 43. И вердикт: "Чрезмерно озабоченный"
:facepalm3::facepalm3::facepalm3:
Пойду посплю.

Тест на внутренний возраст www.mbti123.com/mental/ru

@темы: дайровое, самокопание, хроники меня

12:00 

Почему жить хорошо

Псих-аналитик
1. Земля удивительно красива, и если открыть глаза, то даже вокруг себя можно обнаружить красоту. Хотя самое лучшее - это путешествовать, увидеть много красивых мест...
Блин, какое адское сопротивление. Я понимаю головой, что мне нужен этот список плюсов жизни, но мне хочется закрыть ноут, отвернуться, отвлечься, что угодно, только не писать его.
Почему?


@темы: исследования, самокопание

01:16 

To be or not to be

Псих-аналитик
До меня наконец дошло, что со мной происходит.
Я больше не зацеплена за землю. После перехода у меня больше нет обязательного контракта "жить до стольких-то лет", который позволяет мне твердо ходить по земле. Я как будто человек, который должен был уйти, но не ушел.
И теперь я постоянно вынуждена искать смысл, причину того, чтобы быть здесь. Я ведь раньше не чувствовала так сильно, что надо чем-то наполнять свою жизнь, я просто проживала ее, и ни о чем не задумывалась. А теперь у меня как будто нет такого права - прожигать ее. Мне нечего прожигать, мне надо обязательно иметь смысл, чтобы во время очередной чистки меня не подстригли вместе со всеми остальными. Хотя меня не подстригут, но это я знаю на уровне мыслей, а на уровне ощущений - я не имею права существовать, я обязательно должна быть очень ценной, чтобы остаться.
А поскольку я человек, состоящий из сомнений, то даже имея на руках бесконечно ценную идею, я все еще думаю, что этого мало.
Чего же мне надо тогда? какой мне нужен смысл, чтобы поверить раз и навсегда?
...или так теперь будет всегда?((

@темы: самокопание, я и мир

17:12 

Прощай, гордыня

Псих-аналитик
Это было... не очень легко. Слишком уж заманчивым это казалось - сидеть на своем троне, и ни в ком не нуждаться. Делать вид, что не нуждаешься.
Я пока не знаю, окончательно я избавилась гордыни, или еще нет, но разница в ощущениях очень заметная.
С одной стороны, меня вдруг догнало все то, что я успела за жизнь сделать людям, пока все чувства были в отключке, и мне... стыдно. Реально. Я мозгами раньше понимала, что причиняю людям боль, но почувствовать этого не могла, а теперь чувствую, и пока даже не знаю, могу ли я загладить всю свою вину.
А с другой стороны, я чувствую невероятную свободу.
Я себе ничего не должна.
Я не должна никому ничего доказывать, я не должна быть самой лучшей, я не должна вообще чему-то соответствовать. Какая буду, такая буду, и меня это не парит. Достойна, не достойна - какая нафиг разница?
Мне пофиг, сколько людей меня уважает, и сколько обо мне вообще думает. Даже если книга не произведет большого впечатления - конечно, будет досадно, что есть реально работающее средство, а они прошли мимо него, но я точно не восприму это как личное поражение. Потому что, впервые за всю мою жизнь, речь не обо мне. Не МОЯ книга, а идея, которой надо поделиться.
А еще... только убрав гордость, можно почувствовать любовь. Они взаимоисключают друг друга.
Такое ощущение, что все обязательства сняты, что наконец-то наступили летние каникулы, и впереди стооолько всего классного)
О, а ведь сегодня и правда первый день лета! :flower:



@темы: исследования, самокопание, хроники меня

03:20 

Минное поле

Псих-аналитик
Чувства - это мой единственный ориентир в мире. Когда уже не знаешь, где ты находишься, и где реальность, а где вымысел - нужно прислушаться к тому, что чувствуешь.
Только настоящее событие способно вызвать живой отклик.

Я когда-то пыталась спросить у союзников, почему меня так болезненно цепляет тема вероятностей, и они сказали, что ответ на меня так сильно повлияет, что я тут же захочу уйти. Тогда я сразу остановилась, потому что доверяла им на все сто, и желания проверять это у меня не возникло.
Но сейчас, по роду работы, я столкнулась со своими самыми глубинными чувствами, и очень многие вещи начали всплывать сами по себе. Я что-то нащупала, очень похожее именно на эту тему. Чувства, которыми этот участок можно описать - обида, чувство несправедливости, страшная досада, причем я тут явно пострадавшая.
И теперь я _очень_ боюсь, что узнаю ответ. Я только недавно выбралась из полного равнодушия к жизни, и боюсь, я еще недостаточно крепко стою на ногах.
Наверное, стоит пометить эту область, и пока обходить за километр.

@темы: серые будни мага, самокопание, исследования

02:50 

Последствия

Псих-аналитик
Надо записать, пока не забылось, а то все мои блокноты сейчас вне досягаемости.
Два противоположных последствия внутренней установки "Я плохой": либо обесценивание своих побед, либо гордыня.
Разумеется, последствий может быть в десятки раз больше, просто эти два любопытны именно тем, что они совершенно противоположны, но при этом могут одновременно вырасти у одного и того же человека.
Обесценивание своих побед - помогает вписать реальность в рамки нужной установки, то есть, человек вроде бы проявился, как хороший, но чтобы это не привело к замыканию в мозгах, проще не осознавать этого. Или не запоминать. Зато когда ты где-то напорол - наоборот, обратить твое пристальное внимание на это, постоянно напоминать, вариться в этих мыслях, можно еще чувство вины включить. Так или иначе, фокус будет постоянно только на тех событиях, которые отвечают убеждению "Я плохой".
Гордыня - о, здравствуй, дорогая =) Стоило поработать с собой, как привалило несколько клиентов с той же проблемой.
Гордыня возникает, когда человек постоянно пытается убедить себя в том, что он классный, хороший, лучший, успешный, но... не верит в это. Установка ведь говорит обратное, поэтому, если даже весь мир соберется вокруг него и скажет, что он супер, ему будет приятно, но он все равно не сможет поверить. Пытаясь себе доказать, что он все же хороший, человек начинает применять все более сильные способы, будет выпендриваться перед другими, рваться на баррикады, учиться все новым приемам, хвастаться этим. И все же никогда не сможет себя убедить, если не докопается до этого убеждения, и не расшатает его авторитетность.

@темы: исследования, идеи, самокопание

03:54 

Found it

Псих-аналитик
Нда. Сколько проживу, столько еще будет полно работы над собой.
Услышала фразу в песне:
Midnight doesn't last forever
Dark turns to light...
И... и всё. И порвало на мелкие кусочки.
Оказывается, я до сих пор не верю, что для меня наступит рассвет. Я верю, что абсолютно все можно изменить, и отчаянно делаю это, в своей жизни, в жизнях близких мне людей. Оказывается, меня сподвигает на это отчаянное желание доказать себе, что хеппи-энд все же будет, что я, как и все, заслуживаю счастья.
Если сформулировать это убеждение словами, это будет звучать так:
Я не заслуживаю счастья, потому что я плохая.
О как...:/
Даже не представляла, что я в это верю(((( Я была страшной хулиганкой в детстве, меня называли чертом с рогами, у меня было слишком много энергии, я даже практически не спала, к ужасу родных. Моя первая учительница меня терпеть не могла, и гнобила всеми возможными способами. Из-за моего упрямства ей это удалось только через несколько лет... но все же удалось.
Маша, нельзя.
Маша, ты плохо себя ведешь.
Маша, прекрати орать!
Молчи.
Хватит бегать.
Ты плохой ребенок.
Не получишь ничего, потому что ты балуешься.

Господи... И я всю жизнь действительно думала, что все делаю не так. Что другие дети хорошие, и заслуживают подарков, а я всегда плохая, просто так, и что бы я ни сделала, так всегда и останется.
:depress2:


@темы: самокопание, исследования, хроники меня

17:25 

Home, sweet home

Псих-аналитик
Боже, у меня столько великих мыслей пропадает, надо блокнотик завести и все записывать :-D
После месяца бесконечных разъездов я снова в своем любимом Киеве. И вся моя большая любовь к нему выражается в том, что я сижу и третьи сутки с красными глазами гоняю в Драгонагу :facepalm3:
Сегодня вот хоть уговорила себя выйти купить продуктов, а то помереть с голоду будет как-то некошерно.
Вообще, видеть не хочется никого, и Вселенная мне в этом почти помогает) С одной стороны, подруге внезапно пришлось уехать на две недели, и я тут танцую сама по квартире, а с другой стороны, телефон уже второй день разрывается от незнакомых звонков. Ну не хочу я брать трубку, елки. Мой телефон, хочу - беру, не хочу - не беру. С мамой только иногда болтаю, и то на отвлеченные темы. Она у меня просто золотая, и поэтому мудро не спрашивает, что там с работой, и в каком городе я вообще собираюсь жить.
А, кстати, самое главное! Я была в Москве, много общалась с родными по папиной линии - по какой-то иронии судьбы они все оказались в Москве, кто позже, кто раньше. И оказывается, мы все такие - одиночки, которые не имеют чувства родины, и шатаются по миру. И все мы бежим непонятно куда и откуда. Кто-то постоянно путешествует, а кто-то кочует по ближайшим окрестностям, главное, что всех пугает перспектива застрять в одном месте.
Хотя у меня в придачу к этому обнаружилась еще боязнь что-то потерять - такая сильная, что я просто не умею ничем владеть. Все мои вещи - это два чемодана и комп. У меня нет вещей, которые надо расставлять на полки и развешивать по стенам - обычно я их сразу кому-нибудь передариваю. Вещи только самые необходимые, а все остальное из расчета "нужно-куплю". И конечно, нифига я не покупаю, потому что в итоге не считаю нужным.
Я давно мечтаю о кошке, но так ее и не завожу. Максимум - друзья Котю подкинули на три месяца, я к ней привязалась, и теперь безумно скучаю. Жалко, что кошки не бывают дорожными(
Когда встал вопрос о том, что мне надо покупать квартиру, я стала избегать этой темы всеми возможными способами. И невозможными тоже. Я не знаю, ГДЕ я хочу быть. Я бродяга((
Блин, и как-то же они живут с этим. И только мне неймется, и хочется это изменить. Мне все хочется изменить, найти решение, докопаться до причин и сделать, как надо, а не как есть. Только вот что здесь будет решением - смириться и осесть? Все мое нутро протестует при одной мысли об этом. Или, может, заработать денег побольше, и всю жизнь ездить, не думая ни о чем? Но я от этого устану, это 100%. И тогда окажется, что и-за постоянных разъездов мне некуда вернуться, меня нигде не ждут, потому что привыкли, что меня нет.
Или можно еще найти такого же бродягу, нацепить свой домик, как улитки, и всегда носить его с собой. Хмм... А что. Я ведь так себя и чувствую.
Мой дом там, где я.

@темы: я и мир, хроники меня, самокопание

23:16 

Ненавижу ждать

Псих-аналитик

Блин, а ведь вся жизнь выглядела бы по-другому, если бы ты просто написал мне пару строк...

 

Я просто чертовски устала ждать. Я всю жизнь тебя жду.

И последние несколько недель невыносимы, как зубная боль.


@темы: нытьё, самокопание

18:30 

Псих-аналитик

Ожидание удара - это когда ты стоишь, щурясь от жаркого солнца, и тебя обвевает теплый ветер, но по спине ползет холод.

Но стоит выдернуть с корнями это ощущение, и удара не будет. Потому что этот холод - это и есть то, что притягивает этот удар. Такая черная метка на тебе, делающая тебя самой заметной из потенциальных жертв.

Надоело так жить... Отныне и впредь, я хочу просто жить и насдаждаться жизнью во всех ее проявлениях.

 

 


@темы: самокопание, хроники меня

16:22 

Отчаяние

Псих-аналитик

Вот он, момент, перед которым я так боялась оказаться. Момент, когда все либо станет реальностью, либо пропадут все шансы на осуществление задуманного.

И страх меня просто душит... потому что в 100 % случаев до сих пор исход был один: полный крах.

С чего я взяла, что в этот раз моя мечта может сбыться?

Нет, я, конечно, нашла одну причину, по которой так все происходило: когда становилось понятно, что все практически решено, я опускала руки и ждала что все свалится само. И не делала последний шаг, который, оказывается, был за мной.

Но знаете, это слишком жестокая цена за такую ошибку - не просто отбросить назад, а вообще вычеркнуть из моей жизни возможность снова достичь этой вершины. Почему именно так?

И я очень боюсь, что эта причина не единственная, и тогда я снова наступлю на те же грабли.

Если честно, я даже думать не хочу, что произойдет в этом случае. Это будет конец для меня, потому что какое-то количество ударов я выдержать могу, но это было бы слишком.

Мои все молчат. Ни одной подсказки, ни слова, ни намека. А я уже начинаю паниковать, потому что вроде действую, вроде окончательно определилась, что хочу именно этого, но результата почему-то всегда нет. Я прихожу, а его нет. Я подстраиваю момент, а меня куда-то забирают. Мы даже не можем оказаться наедине, хотя я уже кучу сил вбухала во все это... все вхолостую, как будто я пру против мира.

Блин, он даже не понимает, ЧТО стоит на карте( он боится перемен, но не понимает, что отказ от выбора в данном случае обойдется слишком дорогой ценой. А я не могу принять решение вместо него, хотя это моя жизнь будет разрушена, если он опустит руки((

Господи, ну за что вы меня так? Я знаю, что надо учиться на стопудовых примерах, но вы играете последним, что у меня осталось...

У меня есть еще неделя, и я, конечно, расшибусь в лепешку, чтобы получить хоть один шанс.

Но если он уедет, и ничего за это время не изменится, то это будет конец.

Я не готова к такому финалу.

 


@темы: гадания, видения, нытьё, самокопание

02:53 

Псих-аналитик
Правильно говорят - не сделаешь - пожалеешь больше, чем если бы сделал. Потому что когда делаешь, то цикл получается завершенным, и ты спокойно выкидываешь это из головы, а если нет - то оно зависает, как задача, напротив которой галочку не поставили.
Впрочем, это так буднично выглядит, когда говоришь в общем. А когда в частности - иногда испытываешь такое сожаление...
Мне не дают покоя два случая, оба произошли этой зимой.
Первый - когда я бежала с сумкой на поезд, уже на вокзале, и вдруг услышала, что женщина, мимо которой я только что пронеслась, рыдает во весь голос, стоит посреди перрона и отчаянно рыдает.
Да, у меня оставалось всего несколько минут до отправления, да, я нервничала, но блин... я ведь спокойно могла вернуться, и хотя бы спросить, что случилось. Ограбили, скорее всего, но какая блин разница! Я даже не хочу представлять, что она чувствовала, стоя там и видя равнодушных людей, несущихся по своим делам, и ни один даже не удосужился подойти... И я тоже не подошла. Я так боюсь опоздать на поезд, что в такой момент для меня все неважно, даже люди. А ведь достаточно было подойти, просто поучаствовать, чтобы она немного успокоилась.
А второй случай был буквально на днях, когда на градуснике было -25. Несусь с работы, нос отмерзает на ходу, думаю только о горячем чае, обогревателе и теплом пледе.
И тут за спиной - опять! я всегда пролетаю мимо! - слышу хриплое мяуканье. Не сбавляя скорости, оборачиваюсь, и вижу, что под закрытым магазином сидит кот, перебирает лапами, потому что не может стоять на обледеневшей земле, и жалобно мяукает.
За мной, конечно, шло много народу, потому что был час пик, и толпой меня быстро унесло еще дальше. Пока я сообразила, что надо бы его забрать, и хотя бы в подъезде отогреть, ноги унесли меня еще дальше, потому что я всегда сначала долго думаю, прежде чем что-то сделать. И пока я так думала, я уже ушла слишком далеко, и возвращаться было уже глупо, и всю оставшуюся дорогу до дома я думала, что там же было много людей, наверняка кто-то догадается бедного кота пригреть, не все же такие тормоза, как я. Даже Саяну расспрашивала, забрал ли его кто-нибудь. Она сказала, что забрали, но он стоял там именно для меня, потому что это я должна была пройти через эту ситуацию.
Блять( А потом меня спрашивают, почему я так ненавижу себя( Потому что я тормоз, блин, именно в тех ситуациях, где тормозить нельзя! Потому что когда нужна моя помощь, когда я реально что-то могу сделать, я туплю! А потом возвращаться поздно, и ситуация меняется, и поезд уходит. И даже если я позже попадаю в похожую ситуацию, и поступаю лучше, я все равно помню о том, что не сделала. О той женщине, и о том коте.
Долбаная привычка анализировать((

@темы: самокопание

22:04 

Все ок, но я не знаю, почему

Псих-аналитик
Сегодня вдруг подумала, что не могу даже сформулировать, как я позиционирую себя в мире. Я имею в виду, во всем мире - и в том, реальном, и здесь, в игре. Бывает, я чувствую, что со мной носятся, как с писаной торбой, потому что многим же дали упасть, а меня почему-то отвели. И многим дали жестоко ошибиться, так, что расхлебывать теперь будет больно и долго, а когда я собиралась сделать то же самое, меня сохранили. А бывает, что я чувствую просто какое-то вселенское одиночество, и не могу достучаться ни до людей, ни до союзников, ни до наставников - ни до кого вообще. И хоть ори, хоть что делай, реакции ноль, хотя я отчаянно нуждаюсь в поддержке в такие моменты.
Вот уж действительно, свобода выбора... как хочешь, так и живи. Пока не надумаешь разрушить мир, никто и не почешется.

:duma2:
Не могу сказать, что я полностью понимаю логику этого мира.

@темы: самокопание, я и мир

01:04 

Ответ, еще ответ, много ответов

Псих-аналитик
Попустило меня, причем очень быстро.
А потом я задумалась: а почему, собственно, меня так бесит любое ограничение?
А потому, что я сама себя ограничиваю. Я себе запрещаю быть собой, всячески себя затыкаю и заставляю себя маршировать строем.
Почему?
Потому что я сравниваю себя с папой, который прожил недолгую, но очень насыщенную жизнь, и использовал все свои таланты на полную катушку. А я взяла все свои таланты от него, но только маюсь дурью, и закапываю их в землю.
Побочное почему: почему его жизнь была такой яркой, что его заставляло быть таким?
Он всю жизнь чувствовал, что проживет недолго.

А сегодня я пошла к Ирине, и она мне сказала еще одну штуку, которая сразу поставила на место многие вещи.
Это прозвучит пафосно, но это правда, потому что в груди тесно, а на глаза наворачиваются слезы.
Я - лидер, на протяжении многих жизней им была, и люди охотно следовали за мной. Они и сейчас пытаются, только я отбиваюсь от них изо всех сил.
Просто я вела их туда, куда считала правильным, и в нескольких случаях это привело их к гибели. И меня тоже.
И теперь, когда кто-то пытается отдать мне вожжи в руки, и говорит "Веди", у меня начинается жесткое сопротивление, я иногда даже грублю людям, чтобы им больше не приходило в голову следовать за мной.
И поэтому команды сами создаются вокруг меня, и поэтому я так мечтаю о своей команде. Потому что я это всегда делала, и быть в одиночестве для меня неестественно. Все не так, я будто не на своем месте сейчас, мне постоянно чего-то не хватает.
А теперь мне начинают намекать, чтобы я собирала свою команду. Понятия не имею, какую и для чего, но советуют очень настойчиво. И при каждом упоминании я чувствую, что отзываюсь, будто у меня есть струны, и их только что дернули.
И почти во всех моих снах я всегда с командой. И они в меня верят(( Мне так хочется верить, что я больше их не подведу, но ведь в жизни все бывает...
Каждый раз, когда за мной кто-то идет, я начинаю нервничать, и успокаиваюсь только тогда, когда понимаю, что человек со мной на равных, сам принимает решения, и просто выбрал сейчас идти рядом.
Эхх... чувствую, за один раз я с этим не разделаюсь.
Надо бы покопаться в тех жизнях, где я провалилась. Должно быть что-то еще, я чувствую, что это далеко не все, а мне надо за два дня успеть поблагодарить и отпустить их всех... некоторые до сих пор меня не простили.

@темы: гадания, видения, самокопание

23:13 

So where the hell am I?

Псих-аналитик
Я себя не устраиваю, какая я есть.
То, что я представляю из себя в данный момент, просто хорошо, ничего выдающегося, ничего особо интересного, но это фигня. Меня не пугает быть одной из миллионов. Меня пугает другое: у меня все еще нет тех качеств, которые помогут мне достичь своей мечты. По ощущениям - я даже половиной нужных качеств не обладаю...
Да, я знаю, надо всего лишь попросить, нужное включится. Но! Очень многие качества, которыми мы привыкли оперировать в описании человека, на самом деле являются комбинацией качеств, а не каким-то одним, и поэтому оно у меня не включается, как надо. Например, когда я попросила уверенность и непосредственность - чтобы эту гребаную стеснительность засунуть в кладовку, и никогда, никогда больше о ней не вспоминать - 100% совпадение было найдено только для уверенности. Непосредственность - нет такого качества. И ведь нельзя увидеть, какие именно качества тут комбинируются, надо подбирать вслепую...
Что это может быть? Мне отчаянно нужна непосредственность, не такая безбашенная, как у детей, но способность быть самой собой в любой ситуации. Открытость? Нет, это не то... яркость - это может быть наигранным, а умение играть на публику меня не интересует... артистичность - это тоже игра... чорд.
Я сейчас даже не на старте, я сейчас на минус первом уровне до старта.
Отвратительно.

@темы: нытьё, самокопание

02:12 

Встряска

Псих-аналитик
Это надо записать на память, ибо забудется же, а информация для меня очень важная.
Итаг, тема лекции - боль.
Собственно, если говорить обо мне, то я очень боюсь боли, как физической, так и психической. Я была искренне убеждена, что человек должен чувствовать только радость, удовольствие, наслаждаться жизнью, и никакие гадости не должны омрачать нашу жизнь, и тэдэ и тэпэ. Я так в это верила, что даже вступала в ожесточенные дебаты со всеми несогласными, и разумеется, никто никого ни в чем не убеждал, потому что главное было отстоять свою точку зрения, а не попытаться услышать других. Но не об этом речь сейчас.
Давайте попытаемся представить себе жизнь, лишенную каких-либо перепадов, гладкую, ровную, устоявшуюся.
В семье затишье и порядок, все друг другу улыбаются, все друг друга понимают, все реализуются на работе и в хобби, все стабильно.
Угу. Все порастает плесенью. В семье ничего не меняется, потому что изменения дискомфортны, поэтому всем все приелось до тошноты, и все идут в разные стороны искать какого-то разнообразия.
В работе невозможно взять ни одну новую ступень, потому что это риск, дискомфорт и тряска, а мы же хотим абсолютного спокойствия. Нееет, никакого развития, сидим и наслаждаемся. Зачем нам расти? Все хорошо, будем просто удерживать текущий уровень, и все.
Придумали новое направление для себя? А вы уверены, что все получится? А вы знаете, что своим распорядком придется поступиться? А знаете, что пояс придется затянуть потуже, потому что это материальные вложения? Как это, экономить на семье, ни за что! На фиг новое направление. Пусть другие подставляются.

А теперь, на секундочку, вспомните любое событие, которое вы считаете болезненным. Вспомните себя до этого события, в деталях, каким вы были, где вы были, что вы делали. А потом - после. Каким вы стали? Что вы вынесли из этого?
В общем, не буду читать лекцию, скажу проще и конкретно про себя: любое "болезненное" событие в итоге оказывалось для меня встряской, после которой все у меня выходило на новый уровень. Это были скачки в развитии, каждый раз. Выход из зоны комфорта, в которой ничего не хотелось делать - встряска - расширение зоны комфорта. И потом смотришь, а ты себя комфортно чувствуешь на куда бОльшей территории, чем раньше. И намного больше знаешь и умеешь. И со своей семьей вы как будто срослись, потому что через СТОЛЬКО всего прошли вместе! И бизнес твой растет, как на дрожжах, потому что ты научился рисковать умно - и все это на собственном опыте, на своих же шишках и царапинах.

И вот если взять боль не как повод пострадать, а рассмотреть ее как встряску - а по сути, это и есть всего лишь встряска - то совсем по-другому все начинает выглядеть. Например, мой брак не был сплошным самоистязанием - я очень сильно выросла в нем, и очень многое поняла о взаимоотношениях. Стала мудрее. Правда, не научилась ценить людей вокруг себя, это очень жаль... Но я работаю над этим. Ведь они больше не могут причинить мне боль или страдания, потому что страдать - это был *мой* выбор. Но они могут быть рядом, когда произойдет очередная встряска, и наверняка нам всем от этого буде легче.

З.Ы. Зайка моя, спасибо, что ты со мной, когда мне это необходимо больше всего :)

@темы: самокопание

00:47 

Новости сверху

Псих-аналитик

Собственно, я ведь вчера хотела рассказать, что произошло позавчера) а получилось про флаттер. Просто когда мне становится совсем хреново, я прихожу сюда и пишу, что я НЕ МОГУ, и буквально через несколько часов я это делаю. Это уже закономерность)

Так вот, я позавчера помирилась с Линдси и наставниками) Умудрилась обойти свои обиды, пришла к ним каким-то другим путем, минуя собственное отношение. И выслушала все, что они хотели сказать о моем состоянии, хотя некоторые моменты давались со скрипом, и порой они переставали говорить и ждали, пока мои эмоции немного утихнут.

Наверное, надо записать основные тезисы.

Что мне рассказали о мечтах и обо мне


@темы: Линдси, гадания, видения, самокопание

Боги, потерявшие память

главная