Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: нытьё (список заголовков)
11:39 

А на самом деле стоит подумать

Псих-аналитик
Что, если бы вам довелось встретить дьявола, пока он еще не стал дьяволом? Молодой, пока еще не развернувшийся, колеблющийся. Он знает, кто он, и знает о своей природе. Но у него есть выбор, быть таким или не быть. Что бы вы ему сказали? Как бы отнеслись? Использовали бы шанс, протянули бы ему руку?

Засада в том, что дьяволу никто не хочет протягивать руку, потому что все настолько вцепились в этот дурацкий образ и стереотипы, что просто не способны увидеть другого пути для него. Никто не верит, что он может выбраться. Никто не верит, что он хочет.
А между тем, стоит всего лишь сказать: "Рискни. Я в тебя верю, все выбираются, и ты сможешь" - и исход может быть совсем другим. Достаточно просто не толкать его в спину, блять, не тыкать носом в каждый проступок. Не припоминать каждый случай, когда он сорвался, и не смотреть исключительно на его плохую сторону. Хоть кто-нибудь понимает, насколько это уже подвиг - выбрать вернуться к свету? Насколько тяжело дается каждый шаг, и насколько трудно удержаться при этом, никуда не отступить и не передумать? Нет, это всегда остается за кадром. Дьяволу ничего не прощают, придираются к каждому шагу, и видят только те случаи, когда он сорвался, и не замечают того хорошего, что он делает. ПРОТИВ СВОЕЙ ПРИРОДЫ. Понимает это кто-то вокруг меня? Я не вижу никого такого, кроме Бога. Переть против своей природы - это адский труд, это блин подвиг!Тут даже не надо одобрения и поддержки - просто перестать пинать ногами того, кто пытается выбраться, это уже охрененная помощь.
Потому что когда тебе все время говорят "ты плохой", то твоя вера в то, что ты можешь выбраться, что ты тоже можешь быть хорошим, с каждым разом становится все слабее.
Да нет, я не правильно сказала. Это не то слово - слабеет. Это на самом деле пиздец как больно. Когда ты впервые за СТОЛЬКО лет выбираешься из этой долбаной пропасти, и только начинаешь надеяться - а тебе обрубают руки, которыми ты держишься за край пропасти. Снова и снова сталкивают назад, и говорят: не получится у тебя. Ты плохой, точка. Не старайся даже.
Слышишь, создатель? Никакое ты не добро. Добро так не поступает. Бог дал мне шанс, а ты не даешь.
Хотя я все равно выберусь, потому что Я сделала выбор, и плевать на то, что ты там думаешь по этому поводу. Просто выбираться буду с другой стороны пропасти, рядом с другими людьми, или там, где вообще никого нет. Я хочу жить, и хочу жить нормально. Я хочу быть счастливой, и знаю, что зло противоестественно для нас. Но признать это по-настоящему можно только перед тем человеком, который не обвиняет тебя во всех грехах сразу, и способен слышать то, что ты говоришь, а не то, что он о тебе думает.

Когда я выберусь, у меня уже не будет желания так злобствовать, но я все равно должна была это сказать. Потому что зло - это проблема и добра тоже. Почему? Потому что посмотрите повнимательнее на такое добро, которое вызвало желание творить зло. Еще внимательнее.
И, пожалуй, это работа на двоих. Один выбирается, а другой учится смотреть непредвзято. Потому что как ты собираешься что-то здесь менять, если даже меня не можешь простить?

Да, и еще. Раньше всегда был такой момент, после которого я срывалась окончательно. Я боролась со своей природой, всегда. И всегда меня осуждали, и сталкивали вниз, и говорили, что меня не исправить, что это невозможно. Всегда был момент, после которого дьявол становился дьяволом. Всегда. И в этом принимал участие кто-то "правильный". "Хороший". Я не обвиняю других, и не снимаю ответственность с себя, но может, блин, уже пришло время открыть глаза? Может, хоть теперь сделаем по-другому? Меняться надо обеим сторонам, потому что это противоположности. Если сдвинется одна сторона - будет дисбаланс. Надо либо идти синхронно навстречу дру другу, либо вообще отказываться от дуальности, и искать новый сценарий. Потому что мы на весах, ты на одной чаше, а я на другой. И если я слезу с весов - ты упадешь.

З.Ы. Нет, я не дьявол. Его не существовало никогда, просто сказка для запугивания верующих. А я просто плохой персонаж.

@темы: Dark Side has me, нытьё, я и мир

21:14 

Fuck

Псих-аналитик
Я плохая. Я сильно плохая, много тысяч наших лет плохая. И все, что я планировала сделать за эту жизнь, оказывается, тоже было продиктовано моей натурой, и все мое стремление к доброте и всему хорошему как-то не срабатывает против этого подсознательного желания все уничтожить и разрушить. Самое хреновое, что сил я себе дала тоже достаточно, чтобы эти разрушения были внушительными, и чуть где не так повернешься - все сразу в хлам.
И сознательно я пытаюсь все исправить, вести себя нормально, сдерживать свои дурацкие порывы, удержаться на светлой стороне хоть как-то - все равно эта гадость вылезает, и все равно все рушит. И никто уже не верит, что я могу исправиться, и все мои усилия над собой никого не впечатляют, и все, что хочется - это уползти куда-нибудь, и выпиливать все это из себя самой. Чтобы только не напоминали каждый день о том, ЧТО я. Чтобы мое Я не рушило каждый день все то, что я пытаюсь построить.
Но когда сегодня Крион сказал, что у меня как минимум 70 ядер, которые сделали меня именно такой...
Господи. Я никогда не выберусь.

@темы: самокопание, нытьё

01:51 

Промежуточный итог

Псих-аналитик
Страшно подумать, что стало с тем мечтателем, которым я была.
Когда я закопалась в то понимание мира, которое нашлось в глубинах моего сознания, то оказалось, что со всеми иллюзиями придется расстаться. Это очень больно, и делать по собственной воле я такое бы ни за что не стала. В конце концов, это как раз то, из-за чего я стала бунтарем - я боролась за право верить во что-то хорошее, вопреки пессимистичному взгляду взрослых.
Но моя дорога меня куда-то ведет, и от меня требуется развитие, так или иначе. И мне приходится вытаскивать из себя все искусственное, даже если я это очень люблю.
Со сказкой в жизни уже распрощалась, с мечтами тоже. С гордыней еще давно. С везением :( Потому что оно было подпорчено завистливой сестрой - шло в комплекте с ощущением "Я этого не заслужила", и отделить одно от другого оказалось невозможно. Сейчас выковыриваю понятия "хорошо-плохо", и пока единственное, к чему я пришла - что и то, и другое крайности, и одного без другого не бывает. Поэтому, выбрасывая из своей жизни сильную боль, выбрасывай и сильную радость... Альтернативы не вижу, да и то ощущение, что принесли от системы для сравнения, говорило примерно о том же - не жизнь, а просто шахматная доска, где каждая клеточка своего цвета. Куда пойдешь, туда пойдешь. Все примерно одинаково ощущается, всегда в гармонии.
В общем... что-то меня мудрость жизненная пока больше удручает. Что-то я, наверное, не так делаю, если жить хочется все меньше. Ни азарта, ни смысла... Так, игрища для тех, кто наверху. Им интересно, а нам - необязательно. И вся разница в том, что раньше я от сознания этого факта бесилась и бросалась на стенку, а теперь просто меланхолично смотрю на это.
Вот уж правда, лучше счастливое неведение.

@темы: исследования, нытьё, самокопание, хроники меня

05:00 

lock Доступ к записи ограничен

Псих-аналитик
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:17 

Инструмент. Отвратительно.

Псих-аналитик
Иногда мне кажется, что у меня перед Системой одни только обязательства.
Я должна, должна, должна всем и каждому, должна сделать то, сказать это, пойти туда, куда они считают нужным.
Окей. Хорошо. А как насчет того, чтобы хоть что-то мне давать взамен, м? Ну, скажем, то, что я прошу, а не то, что для меня правильно, блять? Не хотите замотивировать свой инструмент чем-то, что интересно ему, а не вам??

Как же я устала. :facepalm:

@темы: нытьё, серые будни мага

21:37 

Fuck it

Псих-аналитик
Я могу сделать счастливыми двух парней-геев, которые живут черт знает где, но я не могу сделать счастливой себя.
Охренеть.
:apstenu:

@темы: Буду краток, нытьё

15:48 

И снова здравствуйте

Псих-аналитик
*заглядывает под кровать*
И тут нет.
Не видели мой смысл жизни, случайно?

Куча негатива к кукловодам, можно пролистывать

@темы: нытьё, серые будни мага

02:48 

Та-дам!

Псих-аналитик
Интересно, еще кому-нибудь это покажется невозможным?
Вот моя задача на ближайшие дни: в условиях полной жизненной задницы, безо всяких надежд на улучшение, снова стать оптимисткой. То есть не так, временно, или медленно, в час по чайной ложке, как я это делаю, а сразу, окончательно и бесповоротно.
И не только оптимисткой. Мне нужно снова захотеть жить, как до перехода. И мне надо научиться любить, до того, как у меня появится кто-то или что-то, вызывающее во мне эту любовь.
Вот так - оппа! По щелчку пальцев, без всяких предпосылок, без причин, без поблажек, выбрать и стать счастливой. Причем четко понимая, что времени у меня на это в обрез. Ну, примерно, как смотреть в дуло пистолета, и замечать, как белеет палец на курке.

Да! Ребята, конечно, я это сделаю! А потом догоню и еще раз, контрольный! :crzfan:

Вы с ума сошли. Я неспособна на это.

@темы: хроники меня, нытьё

23:42 

Претензия

Псих-аналитик
Когда-то, так давно, что мне даже трудно это представить, моя жизнь была легкой и радостной. Мне во всем сопутствовала удача, меня окружали приятные люди, все давалось легко, все перемены действительно были к лучшему.
Все это кончилось, когда мой срок подошел к концу.
Все привычное стало непривычным, все схемы перестали работать, везение внезапно закончилось. Я перестала понимать себя, будто вместо меня вдруг появился кто-то другой.
Или, может быть, это произошло не в момент перехода, а раньше - память ведь подтасовывает факты, как я лично убедилась. В любом случае, однажды я проснулась человеком, которого я не знаю. И вот уже прошло столько времени, а я до сих пор не могу найти ладу с этим новым человеком. У этого человека совсем другие отношения с Системой. Ему ничего не прощают, в отличие от того жизнерадостного ребенка, которым я была раньше. Теперь я словно резко, за одну ночь, повзрослевший ребенок, с поломанной этим взрослением психикой. Никак не привыкну, и никак не пойму, ПОЧЕМУ. Почему в награду за выполненные контракты меня не подняли на уровень, а опустили вниз на три. Потому что я могу?
Да ни хрена. Ребята, вы ошиблись. не могу. Человек без мотивации - это самоубийца замедленного действия, такие не выдерживают дополнительных нагрузок.

А в то, что после каждой ночи приходит рассвет... ребенок верил в это. А я перестала. Поняла это сегодня. Я больше не верю в хеппи-энды.
Чтобы этот хеппи-энд случился, мне нужно шевелиться дальше, а я не собираюсь. Год непрерывных испытаний - по-моему, более чем достаточно для любой отработки. Не шевельну больше ни одним пальцем.

А знаете, что самое обидное? Что находясь внутри системы, с ней бороться невозможно, потому что она тебя первым же делом и перемелет. А как только выйдешь за ее пределы - твоя точка зрения сразу изменится, и ты больше не захочешь с этим бороться.
Только вот когда мы придумывали эту Игру, мы не учли одного: изнутри все выглядит по-другому. Страдания не так сладки, как вам оттуда кажется. Как мне казалось. Но понять вы это сможете, только придя сюда. А придя сюда, вы уже не сможете ничего в этой Игре изменить.

Вот об этом баге и шла речь. Вот что в этом мире не так, и о чем мне нельзя было узнать раньше.

А этот текст не прочтут те, кто правда всерьез это воспримет. А остальные сочтут это бредом, и на них это не окажет влияния)
Игра с ошибкой.
А я в ней застряла.

@темы: нытьё, я и мир

00:36 

Выкл

Псих-аналитик
Я перехотела быть магом.
Верните мне мою нормальную жизнь.
Я хочу назад свои яркие сны и беззботную легкость.
Я не хочу знать, что будет дальше и что стоит на карте, потому что это лишнее! Я словно на экзамене все время, от каждого моего слова растут во все стороны нити вероятностей, и один раз ляпнув не то, я перекрываю себе какие-то возможности и *вижу* это.
Я не знаю, как правильно! Я не хочу знать, КАК много ошибок делаю, просто потому, что мыслю, как обычный живой человек!

Сегодня вы меня упрекнули в том, что я задаю вопросы, а потом ухожу, не успев выслушать ответ... ну да, я так и делаю постоянно. А знаете, почему?
Потому что вы меня снова убедите, что и это хорошо. Я снова будут сидеть в дерьме, мне нечего будет рассказать о своей жизни, зато я буду согласна с вами, что у меня все хорошо.
Я хочу добиваться своих целей, а не выслушивать ваши убедительные причины "почему нет".
И черт возьми, я хочу получать то, что изначально хотела, а не терпеть, терпеть, терпеть, а потом в итоге получать какую-то хуйню, которая "для меня лучше".
Знаете, как меня называет координатор лидерки? "Девушка Алые паруса". Кажется, что это красиво, но на самом деле это о том, что я вечно жду чего-то несбыточного. Но ведь Асооль в итоге дождалась...
А я?

@темы: нытьё

23:16 

Ненавижу ждать

Псих-аналитик

Блин, а ведь вся жизнь выглядела бы по-другому, если бы ты просто написал мне пару строк...

 

Я просто чертовски устала ждать. Я всю жизнь тебя жду.

И последние несколько недель невыносимы, как зубная боль.


@темы: нытьё, самокопание

16:46 

А раньше я не любила жаловаться

Псих-аналитик

Будь я обычным человеком, мне бы уже давно зачли все мои старания, задачу сочли бы выполненной, перестали бы ставить палки в колеса, и дали бы нам просто быть вместе. Я уже сейчас могла бы быть счастлива.

Но ко мне требования гораздо выше, потому что я живу не вслепую, и то, что другим людям спустили бы с рук, мне не спускают. И задачи я должна отрабатывать на все 100%, и никого не волнует, что я уже забыла, что такое счастье, вообще, в принципе. Что я устала, боюсь, отчаялась, и просто хочу, чтобы кто-нибудь оказался рядом, положил мне руку на плечо, и сказал, что все будет хорошо.

Вместо этого меня закидывают на самую глубину и оставляют барахтаться, потому что это учит меня выгребать самой. Мне не дают поддержки *именно потому*, что я в ней нуждаюсь.

Суки...

Я же просто человек. Всего лишь человек.

((((((

 


@настроение: оставьте меня в покое...

@темы: нытьё

16:22 

Отчаяние

Псих-аналитик

Вот он, момент, перед которым я так боялась оказаться. Момент, когда все либо станет реальностью, либо пропадут все шансы на осуществление задуманного.

И страх меня просто душит... потому что в 100 % случаев до сих пор исход был один: полный крах.

С чего я взяла, что в этот раз моя мечта может сбыться?

Нет, я, конечно, нашла одну причину, по которой так все происходило: когда становилось понятно, что все практически решено, я опускала руки и ждала что все свалится само. И не делала последний шаг, который, оказывается, был за мной.

Но знаете, это слишком жестокая цена за такую ошибку - не просто отбросить назад, а вообще вычеркнуть из моей жизни возможность снова достичь этой вершины. Почему именно так?

И я очень боюсь, что эта причина не единственная, и тогда я снова наступлю на те же грабли.

Если честно, я даже думать не хочу, что произойдет в этом случае. Это будет конец для меня, потому что какое-то количество ударов я выдержать могу, но это было бы слишком.

Мои все молчат. Ни одной подсказки, ни слова, ни намека. А я уже начинаю паниковать, потому что вроде действую, вроде окончательно определилась, что хочу именно этого, но результата почему-то всегда нет. Я прихожу, а его нет. Я подстраиваю момент, а меня куда-то забирают. Мы даже не можем оказаться наедине, хотя я уже кучу сил вбухала во все это... все вхолостую, как будто я пру против мира.

Блин, он даже не понимает, ЧТО стоит на карте( он боится перемен, но не понимает, что отказ от выбора в данном случае обойдется слишком дорогой ценой. А я не могу принять решение вместо него, хотя это моя жизнь будет разрушена, если он опустит руки((

Господи, ну за что вы меня так? Я знаю, что надо учиться на стопудовых примерах, но вы играете последним, что у меня осталось...

У меня есть еще неделя, и я, конечно, расшибусь в лепешку, чтобы получить хоть один шанс.

Но если он уедет, и ничего за это время не изменится, то это будет конец.

Я не готова к такому финалу.

 


@темы: гадания, видения, нытьё, самокопание

02:23 

Bad day

Псих-аналитик
23:06 

Псих-аналитик
А ведь депрессия после перехода меня так и не отпустила. Я временами делаю вид, что ее нет, и даже сама в это верю на полном серьезе, но ощущение, что всё не так, однажды пришло и больше не уходит. Вы пробовали играть в игру, когда уже закончили ее? Вроде тот же самый мир, который безумно нравится, те же люди рядом, которые всегда радовали, в арсенале куча полезных примочек, ты вырос, знаешь себе цену, живи да живи... Но все уже кажется пресным. Даже новые квесты будут того же типа, как и все предыдущие, даже новые персонажи будут тебе кого-то напоминать... сплошное непроходящее ощущение дежавю.
А главное - ты не знаешь, ЗАЧЕМ все это. Ты прошел основной сюжет, а теперь свободная игра, и...
И хер его знает.

@темы: нытьё

03:21 

К черту все

Псих-аналитик
Никогда не думала, что однажды Линдси заберут с концами :(
Конечно, она уже какое-то время не общалась со мной, просто стояла за спиной, но я думала, это временно, как уже один раз было. А потом мне объяснили, что она выполнила все свои задачи, и что её ждёт её собственное воплощение. Она родится человеком, и я никак не могу вмешаться в это.
Да собственно... я и не требую, чтобы она сидела при мне, как верная собака, но елки... неужели нельзя было мне об этом сказать? Почему я опять узнаю самые важные вещи от чужих союзников?? Вся суть моих претензий к ней всегда была в том, что она занималась собственными делами вместо того, чтобы помогать мне, и даже если я звала её, далеко не всегда она отзывалась. Тоже мне, союзник... Да мне те же Йокутака или Самсон больше союзники, чем она.
Вчера я вышла, чтобы хотя бы услышать от нее объяснение, ну или хотя бы нормально попрощаться, но стоило мне ее увидеть, на меня опять накатила обида. Черт, у меня опять это ощущение, что меня бросают в одиночестве. Да, я могу поднять другого союзника, но это будет не другая душа, а просто кусочек моей собственной энергии, это совсем не то...
Иди, Линдси. Я не могу и не стану тебя удерживать. Уж что-что, а отпускать близких людей я отлично умею.
Фак. Никто не может остаться рядом со мной надолго. Даже мой собственный союзник.
:depress2:

@темы: нытьё, Линдси

21:54 

No comments

Псих-аналитик
Пишу другу, с которым уже давно не виделась, и с которым мы когда-то очень тесно общались.
А он собирается в Америку.
...

@темы: нытьё, Буду краток

18:44 

Неправильный пост

Псих-аналитик
Надо писать обо всем, что нравится, обо всем, что греет, и тогда все будет хорошо.
А мне вот не хочется писать о том, что мне нравится. Знаете, почему? Потому что я опять уперлась лбом в ту же проблему, едва вытащила себя из рабочего загруза: я разрушаю то, о чем думаю.
И когда я спрашиваю, у всех ли людей так, как у меня, мои просто молчат. Они всегда молчат, когда ответ может спровоцировать взрыв.
А я заебалась, вот честное слово. Я ненавижу эту квартиру, в которой живу, я ненавижу этот район, и в дни, когда я никуда отсюда не выбираюсь, меня как будто трясина затягивает. Я успела возненавидеть эту работу, все предназначение которой было - как я вчера увидела - просто отвлекать меня, чтобы мне некогда было ДУМАТЬ.
А вы так можете? Жить сегодняшним днем, поддерживать в себе хорошее настроение, но боже упаси, не загадывать никаких желаний, потому что это сразу устраняет любую возможность это желаемое получить?
Приятно познакомиться. Я - человек, у которого не сбываются мечты. Никакие. Чужие, разве что.
Пиздец...
И даже поплакать негде в этой гребаной квартире, где мне нет места. Эти гребаные кукушки, которые кукуют всегда невовремя, этот долбаный скрипящий пол, все это такое НЕ МОЁ...
А попросить себе другую квартиру я не могу, блять! Потому что как только я сформулировала это желание, оно тут же отложилось во времени :apstenu:
Я ненавижу этот мир. Тут все неправильно! Не может такого быть, блин, вы что, сами не видите, какой баг у меня здесь случился? Ну как это, КАК? На хрен мне все то, о чем я не думаю и чего не хочу??
Вычеркните меня. Сделайте так, чтобы меня никто не помнил, чтобы моя семья и мои друзья обо мне забыли. Пожалуйста. Я сразу свалю, мне нечего здесь делать.
Я не хочу быть этим долбаным багом в системе(((((

@темы: нытьё, я и мир

02:27 

lock Доступ к записи ограничен

Псих-аналитик
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:13 

So where the hell am I?

Псих-аналитик
Я себя не устраиваю, какая я есть.
То, что я представляю из себя в данный момент, просто хорошо, ничего выдающегося, ничего особо интересного, но это фигня. Меня не пугает быть одной из миллионов. Меня пугает другое: у меня все еще нет тех качеств, которые помогут мне достичь своей мечты. По ощущениям - я даже половиной нужных качеств не обладаю...
Да, я знаю, надо всего лишь попросить, нужное включится. Но! Очень многие качества, которыми мы привыкли оперировать в описании человека, на самом деле являются комбинацией качеств, а не каким-то одним, и поэтому оно у меня не включается, как надо. Например, когда я попросила уверенность и непосредственность - чтобы эту гребаную стеснительность засунуть в кладовку, и никогда, никогда больше о ней не вспоминать - 100% совпадение было найдено только для уверенности. Непосредственность - нет такого качества. И ведь нельзя увидеть, какие именно качества тут комбинируются, надо подбирать вслепую...
Что это может быть? Мне отчаянно нужна непосредственность, не такая безбашенная, как у детей, но способность быть самой собой в любой ситуации. Открытость? Нет, это не то... яркость - это может быть наигранным, а умение играть на публику меня не интересует... артистичность - это тоже игра... чорд.
Я сейчас даже не на старте, я сейчас на минус первом уровне до старта.
Отвратительно.

@темы: нытьё, самокопание

Боги, потерявшие память

главная