Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: я и мир (список заголовков)
17:07 

Шлейф

Псих-аналитик
Ну вот, психи прошли, и я, кажется, смирилась с тем, что уехать все же придется. Во-первых, я и сама себя чувствую спокойнее, а во-вторых, союзники начали потихоньку что-то показывать, даже без моей просьбы. Раньше просто молчали, да я и не хотела ничего знать.
Я ничего не знаю по поводу своего предназначения, вернее, не могу его сформулировать. Мне показывали что-то кусочками из разных источников, но это каждый раз был именно кусочек паззла, далеко не вся картина. Да ее и сейчас нет, но вчера вечером мне подкинули очередной фрагмент.
Причем образ был очень красивым) Падающая звезда. По сути, все мы падающие звезды, ведь наша жизнь - не более чем вспышка.
Но главным была даже не звезда, а след, который она за собой оставляет - слова, впечатления, мысли, которые остаются после человека-звезды. Не хочется, чтобы это звучало высокомерно, ведь такого подтекста в видении не было вообще. Это было о яркости, о том, как влияют на людей мои поступки, и о том, что я сама выбираю, каким будет этот шлейф. Я могу психовать и бунтовать против системы - меня заметят и будут от этого отталкиваться. Я могу светиться, и своим примером показывать, что любить, быть живым, быть честным к себе и другим - это здорово. Это тоже вызовет какой-то отклик, потому что не заметить меня не могут. Мне пришлось научиться фильтровать свои слова, выбирать, как поступать, потому что меня почему-то воспринимают, как пример, и я ничего не смогла с этим сделать. Даже мои попытки уйти от общества ни к чему не приводят, потому что И ЭТО воспринимают как пример.
Горжусь ли я этим? Ничуть. Это большая и тяжелая ответственность, и мне иногда показывают, что у людей произошло из-за меня. К счастью, от меня видели больше добра и позитива, поэтому и "хвосты" были вполне приемлемыми, но я хорошо понимаю, насколько тонка грань между "приемлемо" и "пиздец, я же не хотела, чтобы так вышло!".
Лет в 19 я обнаружила, что люди хорошо запоминают мои слова. И не просто запоминают - они с ними ходят несколько дней, обдумывают, взвешивают, приходят к каким-то выводам, а потом приходят рассказать мне об этом. Практически от каждого человека в своей жизни я слышала фразу "Знаешь, я тут подумал над твоими словами..." Причем иногда я даже не помню, о чем мы разговаривали, для меня это был пустопорожний треп, а человек, оказывается, дословно все запомнил О_о
На самом деле, все мы являемся примером друг для друга, кто-то больше, кто-то меньше. Но для меня это возведено в ранг задачи, и я всю жизнь живу с ощущением, что я под прицелом... камер, что ли. Герой реалити-шоу, блин)))
Только это не очень смешно, особенно, когда результаты начинают догонять.
Впрочем, ладно. Это не более, чем размышления, ведь с этой частью задачи я давно смирилась.
Еще показывали, что если звезду попытаться вписать в какие-то рамки (это было о работе в какой-либо компании), то либо звезда деформируется и будет постоянно... мм... звенеть от недовольства, - так это показали - либо она сломает рамки и что-нибудь в компании может пострадать. Собственно, так со мной и происходит постоянно - я ломаю рамки и в итоге приношу вред самой компании( Ненамеренно, конечно. Людям это идет на пользу, а компании - нет.
Ладно. Описала и хватит пока)

@темы: гадания, видения, я и мир

01:10 

Можно ли избавиться от агрессии?

Псих-аналитик
Во мне давно сидит одна мысль, которую я никак не оформлю, потому что терпеливых слушателей нет. У людей вообще проблема с терпением - они задают вопрос, и убегают, не дослушав ответа.
Но это я отвлеклась.
О чем мысль, если вкратце: если ты постоянно борешься с новыми и новыми неприятностями, но стоит решить одну, как возникает с десяток новых - о чем это говорит? О том, что ты борешься не с тем. Ты разруливаешь *последствия*, а не устраняешь *причину*.
Так, первый этап сформулировала.
Этап второй: возьмем глобальную склонность человечества к агрессии. Не будем врать: она есть в каждом из нас, в той или иной степени, и обязательно проявляется в критических ситуациях. От этого страдают не только наши враги, как могло бы показаться, но в первую очередь наши близкие, потому что ударная волна всегда достается тем, кто поближе. И как следствие, страдаем и мы сами, потому что в итоге теряем доверие, портим отношения, причиняем боль любимым, а потом сами же и загоняемся по этому поводу.
Но это все лирика. Соль же в том, что мы безуспешно боремся с агрессией, ищем способы решения конфликтов, и вся человеческая история это наглядно подтверждает.
Теперь складываем этапы один и два: не страдаем ли мы херней? Если вопрос не решается уже столько веков - то там ли мы вообще копаем?
Этап три: та самая мысль, до которой вечно не добирается ни один слушатель, потому что начинает препираться уже на первых стадиях - что, между прочим, только подтверждает мою теорию.
Правда ли нужно бороться с агрессией? Как сказал один остряк, бороться за мир - это все равно, что трахаться за девственность. Мир - это совсем другой подход, и это не означает взять меч и перерезать войне глотку. Мир - это другое мышление. Не слабость и жертвенность, как любят представлять это сильные и агрессивные. Добровольный выбор быть другим и мыслить по-другому, а главное - не чувствовать себя при этом ущербным. Это важно.
Вот простой пример: многие считают эмоции слабостью, и не проявляют их публично. А я говорю, что НЕ проявлять их - это и есть слабость, потому что люди боятся и держатся за свои драгоценные маски. Нужна офигенная смелость, чтобы сказать вслух то, что мы чувствуем - и это правда удел слабых? И поэтому когда нам нужна поддержка, мы молчим. И когда друзьям трудно, мы могли бы просто положить им руку на плечо, и их бы отпустило - но мы этого не делаем. Мы же каменные, мы выше этого.
Правда, потом, когда все уже потеряно, когда все возможности уже упущены и все грабли использованы, мы рыдаем и просим прощения.
Правда, что ли, это делает нас сильнее? А может, проще было прислушаться к своему сердцу еще тогда, в тот момент, когда было не поздно? И быть настоящим другом, и говорить своим родным, что ты их любишь, пока они живы, и еще есть такая возможность. И получать поддержку от людей именно тогда, когда она нужна, и ощущать, что твоя жизнь наполнена.
Так вот, вернемся к агрессии - на мой взгляд, изгнать ее невозможно. Ее можно только заменить. Вообще, мои союзники давно мне показывали, что в нашем мире все так устроено: ничего нельзя выкинуть, можно только заменить чем-то другим - начиная от черт характера, и заканчивая людьми в жизни.
Чем бы вы заменили агрессию?
Я бы заменила внутренней гармонией и счастьем. Если перестать лезть в дела окружающих и указывать всем, как им надо жить, то окажется, что и в своей жизни дел полно) И всегда есть чем заняться. Вы когда-нибудь видели счастливых людей, нарывающихся на конфликт? А развязывающих войны? Да просто мрачных и ничего не прощающих, и при этом счастливых - видели? Я нет. И я думаю, таких и не существует, потому что счастье наполняет жизнь человека смыслом. И хочется только творить, а не разрушать. И максимум, что хочется изменить в чужих жизнях - это пожелать им такого же счастья.

Так, вроде высказала всю идею, в общих чертах. Ужать, наверное, не получится, это самый краткий вариант)
Есть еще продолжение, о том, как именно мы создаем свою реальность, это могло бы объяснить, откуда берутся агрессоры в нашей жизни - но это займет еще больше места и времени, поэтому как-нибудь в другой раз.
Фух! Мне полегчало))

@темы: идеи, я и мир

17:25 

Home, sweet home

Псих-аналитик
Боже, у меня столько великих мыслей пропадает, надо блокнотик завести и все записывать :-D
После месяца бесконечных разъездов я снова в своем любимом Киеве. И вся моя большая любовь к нему выражается в том, что я сижу и третьи сутки с красными глазами гоняю в Драгонагу :facepalm3:
Сегодня вот хоть уговорила себя выйти купить продуктов, а то помереть с голоду будет как-то некошерно.
Вообще, видеть не хочется никого, и Вселенная мне в этом почти помогает) С одной стороны, подруге внезапно пришлось уехать на две недели, и я тут танцую сама по квартире, а с другой стороны, телефон уже второй день разрывается от незнакомых звонков. Ну не хочу я брать трубку, елки. Мой телефон, хочу - беру, не хочу - не беру. С мамой только иногда болтаю, и то на отвлеченные темы. Она у меня просто золотая, и поэтому мудро не спрашивает, что там с работой, и в каком городе я вообще собираюсь жить.
А, кстати, самое главное! Я была в Москве, много общалась с родными по папиной линии - по какой-то иронии судьбы они все оказались в Москве, кто позже, кто раньше. И оказывается, мы все такие - одиночки, которые не имеют чувства родины, и шатаются по миру. И все мы бежим непонятно куда и откуда. Кто-то постоянно путешествует, а кто-то кочует по ближайшим окрестностям, главное, что всех пугает перспектива застрять в одном месте.
Хотя у меня в придачу к этому обнаружилась еще боязнь что-то потерять - такая сильная, что я просто не умею ничем владеть. Все мои вещи - это два чемодана и комп. У меня нет вещей, которые надо расставлять на полки и развешивать по стенам - обычно я их сразу кому-нибудь передариваю. Вещи только самые необходимые, а все остальное из расчета "нужно-куплю". И конечно, нифига я не покупаю, потому что в итоге не считаю нужным.
Я давно мечтаю о кошке, но так ее и не завожу. Максимум - друзья Котю подкинули на три месяца, я к ней привязалась, и теперь безумно скучаю. Жалко, что кошки не бывают дорожными(
Когда встал вопрос о том, что мне надо покупать квартиру, я стала избегать этой темы всеми возможными способами. И невозможными тоже. Я не знаю, ГДЕ я хочу быть. Я бродяга((
Блин, и как-то же они живут с этим. И только мне неймется, и хочется это изменить. Мне все хочется изменить, найти решение, докопаться до причин и сделать, как надо, а не как есть. Только вот что здесь будет решением - смириться и осесть? Все мое нутро протестует при одной мысли об этом. Или, может, заработать денег побольше, и всю жизнь ездить, не думая ни о чем? Но я от этого устану, это 100%. И тогда окажется, что и-за постоянных разъездов мне некуда вернуться, меня нигде не ждут, потому что привыкли, что меня нет.
Или можно еще найти такого же бродягу, нацепить свой домик, как улитки, и всегда носить его с собой. Хмм... А что. Я ведь так себя и чувствую.
Мой дом там, где я.

@темы: я и мир, хроники меня, самокопание

03:38 

Опять кому-то надо

Псих-аналитик
Периодически мне вдруг приспичивает подробно расписать что-то из того, что я знаю. Причем так резко, аж подкидывает, и если я этого не сделаю, оно мне будет зудеть и зудеть. Я бегу, выкладываю это в какой-нибудь из своих блогов (или бывает, пишу кому-то письмо, когда идея касается конкретного человека), и меня попускает.

А через какое-то время я узнаЮ, что эта идея, письмо или запись попались кому-то на глаза точно в нужный момент, и оно ему очень пригодилось.

Это все было предисловие вот к чему: хотя абсолютной истины, как мы знаем, не существует, все же есть некий свод законов, по которым работает Система. Их, естественно, никто нигде не издавал, они доступны людям на уровне интуиции, то есть, когда говорят, что нужно слушать свое сердце - это значит согласовать свои действия с интуицией. Например, мы внутренне понимаем, что обижать слабых нехорошо, что когда на душе кошки скребут, то ты все же поступил неправильно, что быть счастливым правильнее, чем всех ненавидеть, и так далее.

Так, это все опять длинные истории. Я хотела рассказать один из законов Системы: закон обмена.

Почитать

 

 

Но есть одно НО

 


@темы: я и люди, позитив, я и мир

01:27 

Конец испытаний

Псих-аналитик
Ну что... наверное, для логического завершения предыдущих постов надо написать, как все сложилось. По крайней мере, на данный момент.
Много нервов

Пожалуйста, пусть хоть один потенциальный маг это прочтет - до того, как соглашаться на такую судьбу. Если бы я только знала, чем станет моя жизнь, я бы никогда не пошла в эту долбаную школу, не искала бы учителей, не развивала бы никакие способности. Очень жаль, что никто честно не рассказал мне обо всем этом. Потому что способности доставляют весьма сомнительное удовольствие, а вот спрашивать с тебя начинают так, будто ты способен выдержать все тяжести и все беды мира.

Куда я теперь? Подальше от личной жизни. У меня есть отличные друзья и родные, спасибо, что хоть их не забрали.

@темы: серые будни мага, хроники меня, я и мир

23:42 

Претензия

Псих-аналитик
Когда-то, так давно, что мне даже трудно это представить, моя жизнь была легкой и радостной. Мне во всем сопутствовала удача, меня окружали приятные люди, все давалось легко, все перемены действительно были к лучшему.
Все это кончилось, когда мой срок подошел к концу.
Все привычное стало непривычным, все схемы перестали работать, везение внезапно закончилось. Я перестала понимать себя, будто вместо меня вдруг появился кто-то другой.
Или, может быть, это произошло не в момент перехода, а раньше - память ведь подтасовывает факты, как я лично убедилась. В любом случае, однажды я проснулась человеком, которого я не знаю. И вот уже прошло столько времени, а я до сих пор не могу найти ладу с этим новым человеком. У этого человека совсем другие отношения с Системой. Ему ничего не прощают, в отличие от того жизнерадостного ребенка, которым я была раньше. Теперь я словно резко, за одну ночь, повзрослевший ребенок, с поломанной этим взрослением психикой. Никак не привыкну, и никак не пойму, ПОЧЕМУ. Почему в награду за выполненные контракты меня не подняли на уровень, а опустили вниз на три. Потому что я могу?
Да ни хрена. Ребята, вы ошиблись. не могу. Человек без мотивации - это самоубийца замедленного действия, такие не выдерживают дополнительных нагрузок.

А в то, что после каждой ночи приходит рассвет... ребенок верил в это. А я перестала. Поняла это сегодня. Я больше не верю в хеппи-энды.
Чтобы этот хеппи-энд случился, мне нужно шевелиться дальше, а я не собираюсь. Год непрерывных испытаний - по-моему, более чем достаточно для любой отработки. Не шевельну больше ни одним пальцем.

А знаете, что самое обидное? Что находясь внутри системы, с ней бороться невозможно, потому что она тебя первым же делом и перемелет. А как только выйдешь за ее пределы - твоя точка зрения сразу изменится, и ты больше не захочешь с этим бороться.
Только вот когда мы придумывали эту Игру, мы не учли одного: изнутри все выглядит по-другому. Страдания не так сладки, как вам оттуда кажется. Как мне казалось. Но понять вы это сможете, только придя сюда. А придя сюда, вы уже не сможете ничего в этой Игре изменить.

Вот об этом баге и шла речь. Вот что в этом мире не так, и о чем мне нельзя было узнать раньше.

А этот текст не прочтут те, кто правда всерьез это воспримет. А остальные сочтут это бредом, и на них это не окажет влияния)
Игра с ошибкой.
А я в ней застряла.

@темы: нытьё, я и мир

22:28 

Псих-аналитик

Представьте, что вы - игрок в ММО РПГ. Один из... мм... семи миллиардов таких же игроков, и каждый хочет на самую вершину, и каждый верит, что добьется самых лучших результатов, и каждый себе заранее какой-то даже сюжет готовил.

А теперь представьте, что вам удалось туда настолько полно погрузиться, что вы реально ощущаете себя жителем того мира, видите, чувствуете, осязаете его, и другие игроки принимают вас за своего, будто вы в самом деле один из них.

Но при этом вы сохранили память о том, кто вы и откуда. Вы знаете, что этот мир нереален, и все происходящее в нем - не более, чем игра.

Как вы будете себя вести?

Лично я начинаю гнать :-D Потому что игра - веселая штука, черт побери, и хотя иногда погрустить тоже приятно, но в общем и целом слишком серьезно относиться к своему искусственному персонажу просто нельзя.

Так вот, к чему это все предисловие: люди, *осознающие* себя, очень сильно влияют на все, что происходит вокруг них. Сначала я думала, что мне это только кажется, потом заметила, что исключений не бывает, а потом наконец сообразила спросить у союзников)

Да, это правда так. На самом деле влиять на настроение в коллективе может любой, но для этого нужен достаточный запал. А люди, как правило, считают, что они никакие, слабые, и изменить ничего не могут. И соответственно, так и происходит. А осознанные люди знают, что изменить можно всё. ВСЁ. И настроение - это просто фигня по сравнению с тем, что на самом деле можно учудить)

Ну и сегодня я в очередной раз получила подтверждение, когда у меня вдруг поднялось настроение, и вслед за мной гнать начала вся компания. Даже самые серьезные вопросы разрешились несерьезно и в нашу пользу, все ржали, не хотели работать, и вообще, какая-то эпидемия веселья сегодня нас одолела. Вечером все вспомнили, что вообще лето подходит, что мы давно никуда не выбирались, а в пятницу профессиональный праздник...

А я-то думала, никогда не справлюсь с тем, чтобы взбаламутить эту компанию. Я ведь именно для этого сюда и попала - напомнить людям, что они живые люди, а не машины для зарабатывания денег.

И теперь задание выполнено) Осталось только наладить отношения с любимым, и как только станет ясно, что мы вместе форева, моя миссия тут будет сделана.

Только пока не знаю, что дальше. Что-то хорошее, ступенька вверх, но не представляю, в каком направлении.


@темы: хроники меня, я и мир

00:23 

Много раз проигравший, однажды победитель

Псих-аналитик

Действовать или бездействовать?

Вопрос даже не стоит. Бездействовать - это значит перестать жить.

А если ты много раз упал и много раз поднялся, то однажды ты добьешься того, чего хотел.

Хотя это не означает, что ты перестанешь падать.

:)


@темы: я и мир, Буду краток

21:12 

А ведь есть смысл

Псих-аналитик
Сегодня в очередной раз читала заметку о том, какое непривычное участие, понимание и заботу стали проявлять люди. Вот просто на улице, обычные прохожие. Таких заметок стало очень много в последнее время, не замечаете? И чаще всего героями в этих историях выступают дети.
Причем я даже сама не обратила на это внимания, пока Саяна сегодня не подсказала:
-Смотри, это в основном о новых детях.
Новые - это т.н. "кристальные", которые с недавнего времени стали рождаться везде и всюду, и они правда совсем другие. Они очень любящие, и непривычно взрослые. Как будто от самого рождения понимают суть вещей.
А мы были бунтарями, проложили дорогу себе и им, и заставили человечество прислушиваться к словам. И теперь эти дети звучат с особой силой.
Впервые чувствую, что я сделала что-то стоящее в этой жизни, пусть даже не понимала этого в полной мере.
:)

@темы: я и мир

22:04 

Все ок, но я не знаю, почему

Псих-аналитик
Сегодня вдруг подумала, что не могу даже сформулировать, как я позиционирую себя в мире. Я имею в виду, во всем мире - и в том, реальном, и здесь, в игре. Бывает, я чувствую, что со мной носятся, как с писаной торбой, потому что многим же дали упасть, а меня почему-то отвели. И многим дали жестоко ошибиться, так, что расхлебывать теперь будет больно и долго, а когда я собиралась сделать то же самое, меня сохранили. А бывает, что я чувствую просто какое-то вселенское одиночество, и не могу достучаться ни до людей, ни до союзников, ни до наставников - ни до кого вообще. И хоть ори, хоть что делай, реакции ноль, хотя я отчаянно нуждаюсь в поддержке в такие моменты.
Вот уж действительно, свобода выбора... как хочешь, так и живи. Пока не надумаешь разрушить мир, никто и не почешется.

:duma2:
Не могу сказать, что я полностью понимаю логику этого мира.

@темы: самокопание, я и мир

02:03 

Полуночные бредни

Псих-аналитик
Я подумала и пришла к выводу, что магия уже не так опасна для меня, как раньше.
Просто когда я впервые туда попала, я была, как доверчивое дитё, смотрела на все круглыми глазами, говорила "Вааааууу", и хавала все, что дают. Опасность тогда состояла в том, что я могла зациклиться на этой точке зрения, и схавать кучу ненужных вещей.
А сейчас, когда за плечами хороший психологический опыт, плюс совершенно другой взгляд на мир благодаря Линдси, я более скептически отношусь к информации, подаваемой как истина в последней инстанции.
То есть да, они говорят множество интересных вещей, и кое-что объясняет некоторые события в моей жизни, но у меня складывается ощущение, что там либо в упор чего-то не видят, либо просто скрывают такие вещи от последователей.
Вот например, полная память и т.н. вечная жизнь. Они, конечно, могут этого добиться - в пределах нашей системы, нашей игры. Они хоть понимают, что это означает просто никогда не закончить игру? Ну, пока снаружи кто-нибудь за шкирку не возьмет и не вытащит - но учитывая их политику невмешательства, это произойдет очень и очень нескоро, а человек здесь за это время успеет рехнуться.
Либо они правда не знают этого аспекта, либо ведут туда зачем-то толпы простачков, и тогда вопрос, зачем им это надо.
Вон Серега уже попал в эту ловушку. Его союзники сделали ему такой каркас, который способен заменить весь внешний мир искусственной подделкой, а он этого даже не заметит. И этот каркас уже зацепил его в этом мире так, что еще вопрос, сможет ли он вырваться после смерти и вернуться домой.
Ай, короче... Вот вернется Линдси, тогда спрошу у нее. Паршиво строить догадки на пустом месте.

@темы: серые будни мага, я и мир

18:53 

А что

Псих-аналитик
А игры ведь отличный способ не думать.
...
Да.
Нахуй реальность.

@темы: Буду краток, я и мир

18:44 

Неправильный пост

Псих-аналитик
Надо писать обо всем, что нравится, обо всем, что греет, и тогда все будет хорошо.
А мне вот не хочется писать о том, что мне нравится. Знаете, почему? Потому что я опять уперлась лбом в ту же проблему, едва вытащила себя из рабочего загруза: я разрушаю то, о чем думаю.
И когда я спрашиваю, у всех ли людей так, как у меня, мои просто молчат. Они всегда молчат, когда ответ может спровоцировать взрыв.
А я заебалась, вот честное слово. Я ненавижу эту квартиру, в которой живу, я ненавижу этот район, и в дни, когда я никуда отсюда не выбираюсь, меня как будто трясина затягивает. Я успела возненавидеть эту работу, все предназначение которой было - как я вчера увидела - просто отвлекать меня, чтобы мне некогда было ДУМАТЬ.
А вы так можете? Жить сегодняшним днем, поддерживать в себе хорошее настроение, но боже упаси, не загадывать никаких желаний, потому что это сразу устраняет любую возможность это желаемое получить?
Приятно познакомиться. Я - человек, у которого не сбываются мечты. Никакие. Чужие, разве что.
Пиздец...
И даже поплакать негде в этой гребаной квартире, где мне нет места. Эти гребаные кукушки, которые кукуют всегда невовремя, этот долбаный скрипящий пол, все это такое НЕ МОЁ...
А попросить себе другую квартиру я не могу, блять! Потому что как только я сформулировала это желание, оно тут же отложилось во времени :apstenu:
Я ненавижу этот мир. Тут все неправильно! Не может такого быть, блин, вы что, сами не видите, какой баг у меня здесь случился? Ну как это, КАК? На хрен мне все то, о чем я не думаю и чего не хочу??
Вычеркните меня. Сделайте так, чтобы меня никто не помнил, чтобы моя семья и мои друзья обо мне забыли. Пожалуйста. Я сразу свалю, мне нечего здесь делать.
Я не хочу быть этим долбаным багом в системе(((((

@темы: нытьё, я и мир

Боги, потерявшие память

главная