• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: хроники меня (список заголовков)
22:31 

lock Доступ к записи ограничен

Псих-аналитик
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:21 

Ииииии...!!!

Псих-аналитик
Так, кажется, я что-то починила в себе. Или поломала, я не знаю.
Как я это поняла? Я вдруг обнаружила, что у меня открыто 15 вкладок, и все они о вещах, которые мне совершенно внезапно стали интересны, и я захотела как минимум посмотреть, а лучше купить их. Вот, например, есть такая штука, мужской купальник. Слышали про такой?
Зачем он мне? Понятия не имею, но мне надо было залезть и посмотреть.
А потом я поймала себя на мысли, что у меня слишком мало мебели в комнате, потому что я хочу накупить всяких штук для украшательства, и навесить на потолок, и на стены, и на люстру, но надо куда-то все это складывать. Поэтому мне нужны полки. И шкафчики. Много.
А еще я хочу пробковую доску, и я даже ее нашла, и чуть не заказала, но потом подумала, что надо сначала придумать, что потом делать с четырьмя дыркми в стене съемной квартиры. Хозяйка-то у нас хорошая, я ее уже около года не видела :-D Но на это даже она может не согласиться.
А еще я внезапно подумала, что у меня грязный кот, и постирала кота. Плюшевого, в смысле, не живого. У нас как раз красивая круглая раковина с пробкой, вот он как раз принял в ней пенную ванну)) Сейчас вон на подоконнике сохнет.
Нет, я не курила, хотя согласна, эффект похож))) Просто ощущения, прям как в детстве, когда все на свете интересно, везде хочется сунуть нос, все хочется поделать, присобачить на стенку что-нибудь, порисовать, потанцевать, да что угодно, блин, главное, что жизнь радует)))))
*счастливо вздыхает*

*скачет на диване*



UPD: Не, вот сейчас я совсем гоню. Я только что закрыла тупую игрушку, в которой зависала несколько месяцев, с мыслью "Да ну, это же СКУЧНО, У МЕНЯ ТУТ ИНТЕРЕСНЕЕ". ! :crazb:

@темы: я и мир, хроники меня

10:52 

lock Доступ к записи ограничен

Псих-аналитик
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:47 

Моя мозга...

Псих-аналитик
ВНЕЗАПНО чувак из безопасности, с которым я ругалась некоторое время назад, который меня чуть не придушил, из-за которого меня чуть было не поставили на учет, из-за которого у всех наших чуть было не возникли неприятности, и который потом приходил подслушивать все, что у меня делается - оказался моим собственным воплощением, извлеченным из меня несколько жизней назад О_О
БЛИА.
Это была я же, только поднятая в качестве союзника, и сохраненная в системе отдельно от души, ставшая отдельным существом.
Больше мне ничего не дадут рассказать, с безопасностью даже для меня шутки плохи, но блиа О_О
Что я могу сказать... привет, дружище.
Нашла просто сегодня то воплощение, и сначала мне бросилось в глаза, что имя то же самое - Валеус, потом увидела, что внешность до безобразия похожа, но слишком уж это было невероятно, чтобы быть правдой, поэтому я отмахнулась от мысли, что это и есть он.
А потом пришел тот Валеус, с которым я ругалась, и меня кааак шибануло... Он пришел подтвердить это.
Мда. Мозги пока буксуют.

@темы: визитеры, серые будни мага, хроники меня

11:56 

lock Доступ к записи ограничен

Псих-аналитик
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:41 

Решение

Псих-аналитик
Нашла одну ужасную для меня вещь. Решение, которое я приняла, чтобы компенсировать убеждение, что я раздолбай и бездарь:
Я должна наказывать себя за то, что я такая бездарь, не давать себе спуску.
Какие плюсы я хотела получить от этого решения?
Я повела себя, как взрослые: решила насоздавать себе проблем, чтобы заставить себя наконец взяться за ум. Втравливать себя в неприятности, создавать сложности на пустом месте, не давать себе спокойно и счастливо жить, постоянно долбить себя, напоминать о том, что я плохая, пилить себя чувством вины, гнобить себя вместо других. Чтобы им не пришлось это делать, уж лучше я сама.
Что я получила в итоге?
Депрессии, боль, чувство вины, упадок сил, отвращение к себе. Весь комплект. Да, конечно, я старалась выбраться из всех тех неприятностей, которых себе наделала, но вот незадача - я никак не могла почувствовать, что я молодец, я справилась. Ведь ощущение "я бездарь" так никуда и не девалось, и я вхолостую гоняла себя, делала, и не чувствовала себя победителем. Отрабатывать вину отрабатывала, постоянно, а прощать себя - не прощала.
Потому что я не заложила в это решение, что мне однажды надо будет себя простить. Что однажды я вырасту, перестану быть бездарем, получу наконец свой опыт, и стану другой. И вот уже столько лет прошло, и я поменялась, а неприятности себе так и продолжаю с каким-то садистским удовольствием подкидывать, чтобы досадить себе. Это как же надо себя ненавидеть, чтобы превратить свою жизнь в такое...
Слава богу, что я это нашла.

@темы: исследования, хроники меня

01:51 

Промежуточный итог

Псих-аналитик
Страшно подумать, что стало с тем мечтателем, которым я была.
Когда я закопалась в то понимание мира, которое нашлось в глубинах моего сознания, то оказалось, что со всеми иллюзиями придется расстаться. Это очень больно, и делать по собственной воле я такое бы ни за что не стала. В конце концов, это как раз то, из-за чего я стала бунтарем - я боролась за право верить во что-то хорошее, вопреки пессимистичному взгляду взрослых.
Но моя дорога меня куда-то ведет, и от меня требуется развитие, так или иначе. И мне приходится вытаскивать из себя все искусственное, даже если я это очень люблю.
Со сказкой в жизни уже распрощалась, с мечтами тоже. С гордыней еще давно. С везением :( Потому что оно было подпорчено завистливой сестрой - шло в комплекте с ощущением "Я этого не заслужила", и отделить одно от другого оказалось невозможно. Сейчас выковыриваю понятия "хорошо-плохо", и пока единственное, к чему я пришла - что и то, и другое крайности, и одного без другого не бывает. Поэтому, выбрасывая из своей жизни сильную боль, выбрасывай и сильную радость... Альтернативы не вижу, да и то ощущение, что принесли от системы для сравнения, говорило примерно о том же - не жизнь, а просто шахматная доска, где каждая клеточка своего цвета. Куда пойдешь, туда пойдешь. Все примерно одинаково ощущается, всегда в гармонии.
В общем... что-то меня мудрость жизненная пока больше удручает. Что-то я, наверное, не так делаю, если жить хочется все меньше. Ни азарта, ни смысла... Так, игрища для тех, кто наверху. Им интересно, а нам - необязательно. И вся разница в том, что раньше я от сознания этого факта бесилась и бросалась на стенку, а теперь просто меланхолично смотрю на это.
Вот уж правда, лучше счастливое неведение.

@темы: исследования, нытьё, самокопание, хроники меня

02:17 

Еще один таракан

Псих-аналитик
Мой папа всегда точно знал, какого ребенка он хочет. Это должен был быть сын, бравый вояка с рождения, смелый, гордый продолжатель рода. Летчик, а лучше космонавт - папу тогда отсеяли, он не полетел, но сын точно был должен попасть в космос.
Правда, когда родилась я, оказалось, что по первому пункту план не выполнен. Девочка... вот засада. Ну да ладно, тогда поменяем план: это будет сильная, смелая амазонка на мотоцикле, владеющая боевыми искусствами, достойная наследница своего отца.
И меня начали закалять, муштровать с самых пеленок, чтобы уж все остальные пункты точно были выполнены. Только вот, оказывается, у меня был свой план насчет того, кем я должна стать. Мои таланты, умения и интересы оказались заточены под мои собственные задачи - общительность, наблюдательность, аналитический ум, интуитивное понимание психологии... Наше "Я" в детстве еще помнит, зачем мы здесь, и что должны делать.
Но я очень любила папу. Он был для меня светом в окошке, верховным богом, несущим только истину. И когда мои неловкие попытки пойти по своей дороге были им жестко пресечены, мне даже не пришло в голову, что папа неправ. И, помыкавшись какое-то время, я сделала для себя вывод:
"Я несмышленая, все мои интересы – глупость несусветная, я совсем не знаю жизни, и делаю только глупости".
И с тех пор все мои интересы стали незаконными. Я всю жизнь не могу отделаться от ощущения, что любое занятие для души - это блажь, и я должна впахивать, как все, как положено по государственному плану. Хотя, конечно, отказаться от того, чего требует душа, не получается. Я все равно делаю то, что хочу, но прячу это, чувствую себя виноватой, и не даю себе права быть собой.
Но страшно даже не это. Из-за того, что когда-то я отказалась от себя ради хорошего отношения папы, я решила, что это больше не должно повториться. И следующее решение было таким:
"Я должна отстаивать свои интересы, даже ценой хорошего отношения ко мне."
И вот из-за этого я потеряла СТОЛЬКО людей, что даже представить страшно. Я сначала налаживала отношения, и все было ок, но однажды мои интересы вступали в конфликт с чьими-то еще, и у меня поднималась инстинктивная реакция самозащиты. Я так жестко отстаивала себя, что это ранило людей, они каждый раз были в шоке. Это было неожиданно для них, и необъяснимо. А ведь доверие можно разрушить только однажды - потом его больше не возникает.
И вот так я незаметно стала отшельником. Постепенно я убедила себя, что и не нуждаюсь в хорошем отношении ко мне. Что все хотят от меня только каких-то услуг, а на мои интересы им плевать. Что рядом со мной нет друзей, есть только знакомые и случайные прохожие. Что моего доверия никто не стоит, что быть для всех плохой - это нормально... да на самом деле, последствия до сих пор ветвятся и множатся.
Как же так, пап. Ведь родители любят своих детей? Почему же ты надел на меня свою мечту, не замечая моих протестов?
И какое счастье, что я нашла способ исправить все, что ты сделал.

@темы: исследования, хроники меня

22:22 

Зажмуриться и прыгнуть. Раз... два...

Псих-аналитик
Раскопала интересную штуку. Оказывается, перед тем, как мы рождаемся, мы получаем краткую информацию о том, куда мы идем, какие тут правила, и так далее. Весь свод правил, конечно, я копать не стала, поскольку целенаправленно искала только то, что касается контроля над телом.
И на этот счет, оказывается, поступает примерно следующая информация: "Ваше тело вам не принадлежит, оно вам предоставляется в аренду на время игры, и вы должны за ним ухаживать. Оно принадлежит системе, в которой вы играете, и является ее частью".
Инфа-то поступает, но вот выводы из этого мы делаем свои. И вроде бы в начальном послании ничего не говорится о том, что мы бесправны, или ниже системы по умолчанию, но люди зачастую вкладывают именно такой смысл. Мол, я маленький и никто здесь, поэтому надо быть благодарным за то, что дают, и беречь хозяйское имущество, а против природы никак не попрешь. Постареешь и умрешь.
Хотя система изначально несет нейтральный смысл, мол, вы уйдете, а ваше тело останется здесь, вы не можете забрать его в другие реальности, поскольку оно действительно только здесь. Ну, и еще немножко о том, что о своем жилище надо заботиться.
Так вот! Поскольку люди зачастую делают выводы, что они тут ничего не могут поделать, системе приходится брать управление на себя - и это происходит в 99 % случаев. Исключение составляют всякие просвещенные, йоги, умеющие останавливать свое сердце усилием воли, аномально невосприимчивые к температурам люди, и прочие товарищи, которых относят к фрикам, и даже придумывают названия их "синдромам". А по факту, люди всего лишь взяли управление своим телом в собственные руки. Кто-то, наверное, осознанно, кто-то случайно.
В общем, посмотрим, что будет со мной. Система и союзники одобрительно кивали, когда я спрашивала, надо ли это мне, и можно ли. По идее, должно колбасить, на этапе переключения, но вроде как подсознание справится, потому что оно изначально для этого приспособлено.
Ладно. Сегодня переключаюсь, и если все будет ок, включу себе супер-регенерацию)) Союзники еще поржали, мол, можешь суперспособностей себе наделать) главное, не переборщить...
Если че, не поминайте лихом))

@темы: исследования, хроники меня

15:50 

Для подумать

Псих-аналитик
Вот есть такая засада.
Я работаю с людьми, действительно им помогаю, мы сдвигаем многотонные и многолетние вопросы, которые они уже отчаялись решить, НО.
Никто не хочет говорить об этом вслух. Мне трудно получить какие-то конкретные отзывы, кроме "Это работает, круто!". Такая формулировка никого не убедит, и новых людей не привлечет, но то, что могло бы привлечь, люди никогда не скажут, потому что оно очень личное. Мне-то они говорят все, что угодно, даже очень интимные и надежно оберегаемые вещи, потому что точно понимают, что речь идет о них, и решается именно их вопрос.
Но блин, с рекламой такого рода - просто засада. Отзывов нет, и все тут.
Блин.
Я, конечно, пишу сейчас статью о том, что чувства - это сила, а не слабость, и о том, что быть человеком не стыдно, но придется еще много работы проделать, прежде чем люди станут более открытыми.
Эххх.

@темы: исследования, хроники меня

03:09 

Мда.

Псих-аналитик
Не, у меня прям ночь важных вопросов.
Вопрос: У вас есть мечта? И ответы: да, нет, не знаю.
И йа завис :facepalm3:
Задача-то да, у меня есть, но это я, часть меня. А мечта?..
А потом еще лучше:
ваш внутренний возраст - 43. И вердикт: "Чрезмерно озабоченный"
:facepalm3::facepalm3::facepalm3:
Пойду посплю.

Тест на внутренний возраст www.mbti123.com/mental/ru

@темы: дайровое, самокопание, хроники меня

02:47 

Эврика

Псих-аналитик
Копаюсь в себе. Ковыряюсь в сознании, подсознании, разобрала по винтикам свои законы. И вроде улучшения есть, и как человек я себе уже нравлюсь, но прогресс в делах в целом слишком медленный, такой медленный, что это явно неправильно.
Задаю вопрос "Что я делаю не так?", и вытягиваю печеньку с предсказанием.
"Представьте дерево вашей мечты. Не пожалеете."
О_о хммм... ну фиг с ним, мало ли.
Представляю себе... такой большой дуб. С толстым стволом, сильный, старый, высокий. Дерево, как по мне, должно быть обязательно высоким, чтобы можно было на него влезть, и посмотреть на все с большой высоты. Мне так понравился этот дуб, что я решила его поставить у себя, в своем пространстве - у меня это горное плато, там очень красиво, травка, кустики, все дела, но нет ни одного дерева.
-Саяна! - говорю я, - посмотри, какое дерево классное! Я буду на него залезать и на все сверху смотреть.
И тут я понимаю, что я вообще-то стою на земле, а крона дерева, по моему же желанию - страшно высоко, и на расстоянии нескольких метров от земли нет ни одной ветки, чтобы я могла вообще взобраться туда.
У меня прям лицо вытянулось. Вот же блин, а это реально так - у меня не заложено ощущения, как достигать целей. То есть, я знаю, как это делается, на лидерке сама это делала, но изначально у меня нет вот этого ощущения, "я+шаги=результат".
Вот же блин.
Пойду насаждать.

@темы: исследования, хроники меня

03:42 

lock Доступ к записи ограничен

Псих-аналитик
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:57 

Новогодняя мантра

Псих-аналитик
Еще немножечко терпения.
Держись, пожалуйста. Пожалуйста. Лучше в другой раз опустишь руки, только не сейчас.

:depr:

@темы: хроники меня

21:31 

lock Доступ к записи ограничен

Псих-аналитик
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:58 

Побочный результат)

Псих-аналитик
У меня внезапно восстановилось зрение) По классической таблице Сивцева - 100%.
Сколько себя помню, зрение было так себе - лет, наверное, с восьми. Скажем, вечером ехать куда-то вечером на маршрутке для меня было испытанием, потому что я не видела их номера до последнего, пока они не подъезжали прямо к остановке. И знакомые на меня часто обижались, что я не здоровалась, пока носом в них не уткнусь, и приходилось объяснять, что я их лиц просто не различаю на расстоянии.
Словом, там было примерно -1,5-2 на каждый глаз, и я к этому привыкла. Хотела как-нибудь на досуге раскопать, откуда оно взялось, но руки так и не доходили.
А тут вдруг после какой-то из отработок - начала видеть) И внезапно, по городу стало интересно гулять, потому что он как будто чисто вымыт теперь)) Все обрело четкость, краски, такая прелесть))
И да, я последние лет десять безвылазно сижу за компьютером, и ни в чем себе не изменила. Потому что не компьютер был причиной.
Щастье :)

@темы: исследования, позитив, хроники меня

18:02 

Вести с полей

Псих-аналитик
Бурный реал такой бурный)
Переехала в Киев (в какой раз? в третий?), устроила личную жизнь, ну, хотя бы наполовину, потихоньку запускаю частную практику, в свободное время пишу, езжу по тренингам, ищу людей, которые мне помогут реализовать мою задачу.
Это вкратце, как у меня дела :)
С одной стороны, почвы под ногами самый минимум, и стабильной мою жизнь сейчас не назовешь. А с другой стороны - я наконец-то осознала, что делаю нечто особенное, и любые трудности воспринимаются как приключение)
А еще я поделилась своей идеей с двумя тренерами, у которых проходила лидерку, и их реакция меня очень порадовала. Один уронил челюсть, а другой отнесся к этому с ревностью. Вообще, только когда маститые психологи начнут публично поливать меня грязью, можно будет сказать, что я точно добилась успеха)
Ладно, побежала дальше)

@темы: хроники меня

10:46 

Больше ни-ни

Псих-аналитик
Вот теперь я действительно уверилась в том, что не зря забросила магию.
Когда я еще жила в Киеве, снимала квартиру с Маринкой на двоих, и ходила в школу магии, я частенько практиковалась дома. Поскольку тогда для концентрации мне требовались серьезные усилия, и минимум 10 минут спокойствия, я честно предупреждала их, чтобы некоторое время не шумели, и даже вывешивала табличку
"Не беспокоить! Идет заседание совета джедаев".
Но им с Давидкой, конечно, было пофиг, поэтому пару раз были случаи, когда они все равно шумели и хлопали дверями, чем вырывали меня из нужного состояния и вызывали вспышку раздражения - а это как раз то, что было опаснее всего. Эта вспышка не контролируется ничем, и несет резкий выброс огромного негатива.
Однажды во время такой вспышки раздражения у них сдох хомячок, и, видимо, в тот момент негатив "осел" на вещах, восприимчивых к этому.
В общем, потом я съехала, забрала все свои вещи, и в квартире осталось всего несколько вещей, которые я оставила Маринке и не захотела забирать.
И вот на днях она мне звонит и рассказывает, что познакомилась с одной видящей девочкой, и та, даже не видя квартиру ни разу, описала ее, описала меня, сказала, что я там практиковалась, и от этого остались следы. Вообще она сказала "проводила обряды", но какие нафиг обряды! Это была элементарная разгонка энергии, ничего другого я в жилом доме делать бы не стала. "Или ее прервали", добавила она. И рассказала, что в квартире остались мои вещи, которые теперь тянут из Маринки силы, и всячески ей вредят. Немного поискав, она нашла порепанный путеводитель, и сказала, что от него нужно избавиться, лучше даже уничтожить.
Что Маринка и сделала. Почсле чего квартиру освятили, и ее тотальное невезение прекратилось, она даже тут же нашла работу.
Раз-раз. После меня освящают квартиру :facepalm3: Блин, а я ведь даже ничего не имела в виду, это ненамеренно! И все же я навела на человека порчу, от которой она страдала три года, и более того, меня ведь тоже все это время колбасило. Мне всю жизнь везло, но на эти 3 года везение как будто отключилось, и мне пришлось без него очень туго.
Ни фига себе?
Как я рада, что меня все же отвели от этого.

@темы: впечатлило, серые будни мага, хроники меня

15:16 

Шел мимо, и прошел

Псих-аналитик
А написание книги таки лечит от нездоровой графомании, гыгы))
В чем это выражается? В том, что я перестала писать всякие короткие и лишенные смысла зарисовки, и перестала писать во всех своих дневниках. Количество букв выросло, а количество бреда уменьшилось почти до нуля)
Непорядок. Как же я, и без бреда?
Сроооочно, срочно что-нибудь учудить.
*задумалась*
А, так я же учудила уже. Я увольняюсь)) в очередной 115-й раз)
Люди даже уже перестали впадать в состояние непроходящего фейспалма, ибо это уже классика жанра от меня)) Что ни год - у меня пачка необъяснимых жизненных решений.
Ну да ладно, все будет хорошо, на этот раз я просто знаю это)

@темы: позитив, хроники меня

22:54 

Пять минут, полет нормальный

Псих-аналитик
Отлично, минус целая неделя рабочего состояния. А взялась и раскопала только сегодня - из-за убеждения "Мне не нужен успех, а вкалывать просто так я не хочу" я уже целую неделю не могу взяться за книгу. А не дай бог к успеху приведет? Нельзя же, фу-фу. Поэтому включаем разгильдяйство на полную, память отключаем, внезапно хотим играть, спать и гулять, а за книгу браться ни за что.
Хорошо, что убрала, блин) А то как вкалывать за идею, так это я могу, а как только дело пахнет успехом - срочно все порчу :facepalm3:
То есть, портила - это все в прошлом, к счастью)
Уф, какой же у меня там тараканник.

@темы: исследования, творчество, хроники меня

Боги, потерявшие память

главная