Псих-аналитик
Иногда все, чего я хочу - это не знать будущего.
воскресенье, 30 октября 2011
Псих-аналитик
Попустило меня, причем очень быстро.
А потом я задумалась: а почему, собственно, меня так бесит любое ограничение?
А потому, что я сама себя ограничиваю. Я себе запрещаю быть собой, всячески себя затыкаю и заставляю себя маршировать строем.
Почему?
Потому что я сравниваю себя с папой, который прожил недолгую, но очень насыщенную жизнь, и использовал все свои таланты на полную катушку. А я взяла все свои таланты от него, но только маюсь дурью, и закапываю их в землю.
Побочное почему: почему его жизнь была такой яркой, что его заставляло быть таким?
Он всю жизнь чувствовал, что проживет недолго.
А сегодня я пошла к Ирине, и она мне сказала еще одну штуку, которая сразу поставила на место многие вещи.
Это прозвучит пафосно, но это правда, потому что в груди тесно, а на глаза наворачиваются слезы.
Я - лидер, на протяжении многих жизней им была, и люди охотно следовали за мной. Они и сейчас пытаются, только я отбиваюсь от них изо всех сил.
Просто я вела их туда, куда считала правильным, и в нескольких случаях это привело их к гибели. И меня тоже.
И теперь, когда кто-то пытается отдать мне вожжи в руки, и говорит "Веди", у меня начинается жесткое сопротивление, я иногда даже грублю людям, чтобы им больше не приходило в голову следовать за мной.
И поэтому команды сами создаются вокруг меня, и поэтому я так мечтаю о своей команде. Потому что я это всегда делала, и быть в одиночестве для меня неестественно. Все не так, я будто не на своем месте сейчас, мне постоянно чего-то не хватает.
А теперь мне начинают намекать, чтобы я собирала свою команду. Понятия не имею, какую и для чего, но советуют очень настойчиво. И при каждом упоминании я чувствую, что отзываюсь, будто у меня есть струны, и их только что дернули.
И почти во всех моих снах я всегда с командой. И они в меня верят(( Мне так хочется верить, что я больше их не подведу, но ведь в жизни все бывает...
Каждый раз, когда за мной кто-то идет, я начинаю нервничать, и успокаиваюсь только тогда, когда понимаю, что человек со мной на равных, сам принимает решения, и просто выбрал сейчас идти рядом.
Эхх... чувствую, за один раз я с этим не разделаюсь.
Надо бы покопаться в тех жизнях, где я провалилась. Должно быть что-то еще, я чувствую, что это далеко не все, а мне надо за два дня успеть поблагодарить и отпустить их всех... некоторые до сих пор меня не простили.
А потом я задумалась: а почему, собственно, меня так бесит любое ограничение?
А потому, что я сама себя ограничиваю. Я себе запрещаю быть собой, всячески себя затыкаю и заставляю себя маршировать строем.
Почему?
Потому что я сравниваю себя с папой, который прожил недолгую, но очень насыщенную жизнь, и использовал все свои таланты на полную катушку. А я взяла все свои таланты от него, но только маюсь дурью, и закапываю их в землю.
Побочное почему: почему его жизнь была такой яркой, что его заставляло быть таким?
Он всю жизнь чувствовал, что проживет недолго.
А сегодня я пошла к Ирине, и она мне сказала еще одну штуку, которая сразу поставила на место многие вещи.
Это прозвучит пафосно, но это правда, потому что в груди тесно, а на глаза наворачиваются слезы.
Я - лидер, на протяжении многих жизней им была, и люди охотно следовали за мной. Они и сейчас пытаются, только я отбиваюсь от них изо всех сил.
Просто я вела их туда, куда считала правильным, и в нескольких случаях это привело их к гибели. И меня тоже.
И теперь, когда кто-то пытается отдать мне вожжи в руки, и говорит "Веди", у меня начинается жесткое сопротивление, я иногда даже грублю людям, чтобы им больше не приходило в голову следовать за мной.
И поэтому команды сами создаются вокруг меня, и поэтому я так мечтаю о своей команде. Потому что я это всегда делала, и быть в одиночестве для меня неестественно. Все не так, я будто не на своем месте сейчас, мне постоянно чего-то не хватает.
А теперь мне начинают намекать, чтобы я собирала свою команду. Понятия не имею, какую и для чего, но советуют очень настойчиво. И при каждом упоминании я чувствую, что отзываюсь, будто у меня есть струны, и их только что дернули.
И почти во всех моих снах я всегда с командой. И они в меня верят(( Мне так хочется верить, что я больше их не подведу, но ведь в жизни все бывает...
Каждый раз, когда за мной кто-то идет, я начинаю нервничать, и успокаиваюсь только тогда, когда понимаю, что человек со мной на равных, сам принимает решения, и просто выбрал сейчас идти рядом.
Эхх... чувствую, за один раз я с этим не разделаюсь.
Надо бы покопаться в тех жизнях, где я провалилась. Должно быть что-то еще, я чувствую, что это далеко не все, а мне надо за два дня успеть поблагодарить и отпустить их всех... некоторые до сих пор меня не простили.
пятница, 28 октября 2011
Псих-аналитик
Всегда уважала Гугл, но сейчас я желаю, чтобы он сдох.
Конечно, моих силенок на такую махину не хватит, но кучу неприятностей пусть огребут, мне полегчает.
Я н-е-н-а-в-и-ж-у, когда кто-то где-то сливает аккаунты в один, не спрашивая надо ли мне это, и нах надо вообще.
Квип с аетерной я из-за этого уже забросила раз и навсегда, а теперь Гугл говорит, что я не могу зайти на Ютуб и посмотреть свое избранное! Более того, поиска по пользователям я тоже там что-то не нашла, и значит, прощай навсегда, мой любимый профиль.
Сдохните, суки
Свобода, блять. Мы за вас все решим, а вам подсунем сказочку о том, что вы выбираете сами, как вам жить.
Не хочу я сливать аккаунты! Не хочу я делать все по вашим новым правилам, которые вы переписываете, никого не спрашивая! Я вообще хочу действовать по своему усмотрению, а не в пределах узко ограниченного количества вариантов!
Ага, да, я знаю, не нравится - не ешь. Ну и не буду. Есть другие сервисы, менее популярные, но более лояльные, вот с ними я и останусь.
Черт, я революционер-одиночка.
Если меня не попустит за ближайшие сутки, то гугл-ток тоже полетит фтопку. Из принципа. И почтовик туда же, я думаю, они и без меня обойдутся, у них и так дохера пользователей, которые хавают все, что дают.
Еще раз: побольше тебе неприятностей, дражайший Google.
Конечно, моих силенок на такую махину не хватит, но кучу неприятностей пусть огребут, мне полегчает.
Я н-е-н-а-в-и-ж-у, когда кто-то где-то сливает аккаунты в один, не спрашивая надо ли мне это, и нах надо вообще.
Квип с аетерной я из-за этого уже забросила раз и навсегда, а теперь Гугл говорит, что я не могу зайти на Ютуб и посмотреть свое избранное! Более того, поиска по пользователям я тоже там что-то не нашла, и значит, прощай навсегда, мой любимый профиль.
Сдохните, суки
Свобода, блять. Мы за вас все решим, а вам подсунем сказочку о том, что вы выбираете сами, как вам жить.
Не хочу я сливать аккаунты! Не хочу я делать все по вашим новым правилам, которые вы переписываете, никого не спрашивая! Я вообще хочу действовать по своему усмотрению, а не в пределах узко ограниченного количества вариантов!
Ага, да, я знаю, не нравится - не ешь. Ну и не буду. Есть другие сервисы, менее популярные, но более лояльные, вот с ними я и останусь.
Черт, я революционер-одиночка.
Если меня не попустит за ближайшие сутки, то гугл-ток тоже полетит фтопку. Из принципа. И почтовик туда же, я думаю, они и без меня обойдутся, у них и так дохера пользователей, которые хавают все, что дают.
Еще раз: побольше тебе неприятностей, дражайший Google.
воскресенье, 23 октября 2011
Псих-аналитик
Раньше, когда я тыкала Случайный дневник, получалось одно убожество. Черный фон, все негативное, ничего интересного, отсутствие интереса к жизни. А сегодня - все сплошь интересные личности, прям даже несколько раз подряд было желание добавить в Избранное) Не, я своим правилам не изменяю, личный дневник, все дела. Просто интересно - это что, я тоже такая стала, да? Интересный человек, люблю-жизнь-во-всех-ее-проявлениях и лучи добра?
Ннннадо же
Ннннадо же
Псих-аналитик
Шота я совсем забываю сюда писать 
Когда событий немного, то делиться хочется, а когда информацией заваливают, то становится просто некогда.
Сегодня наконец нормально выспалась, набралась сил, и пошла к ней смотреть потенциальных союзников.
Первое, что мне бросилось в глаза - это снег, много снега, который наступал на нее со всех сторон. Она леденеет, теряет интерес к личной жизни как таковой, и мне стоило огромных усилий сохранить вокруг нее хоть немного тепла. Потом мне все же удалось подвесить в ее поле искуственное "солнце", и только тогда получилось переключиться на ее подсознание.
Что интересно, прошлый раз оно выглядело, как огромный архив - шкафы, шкафы, полки, стеллажи, бесконечные досье... А сегодня - бесформенный комок энергии, как у всех, кого я смотрела. Как по мне, так этот комок удобнее - в нем всплывают сразу целые образы, за которые можно ухватиться, а потом уже размотать на подробности. А досье нужно еще знать, где искать, стеллажей-то немеренно)
Так вот.
Эпизод первый
Эпизод второй
Эпизод третий и последний
Разумеется, без ее решения я ничего делать не буду, но как по мне, идеальный кандидат найден
Когда событий немного, то делиться хочется, а когда информацией заваливают, то становится просто некогда.Сегодня наконец нормально выспалась, набралась сил, и пошла к ней смотреть потенциальных союзников.
Первое, что мне бросилось в глаза - это снег, много снега, который наступал на нее со всех сторон. Она леденеет, теряет интерес к личной жизни как таковой, и мне стоило огромных усилий сохранить вокруг нее хоть немного тепла. Потом мне все же удалось подвесить в ее поле искуственное "солнце", и только тогда получилось переключиться на ее подсознание.
Что интересно, прошлый раз оно выглядело, как огромный архив - шкафы, шкафы, полки, стеллажи, бесконечные досье... А сегодня - бесформенный комок энергии, как у всех, кого я смотрела. Как по мне, так этот комок удобнее - в нем всплывают сразу целые образы, за которые можно ухватиться, а потом уже размотать на подробности. А досье нужно еще знать, где искать, стеллажей-то немеренно)
Так вот.
Эпизод первый
Эпизод второй
Эпизод третий и последний
Это был такой персонаж, которого никто не боялся, а он отчаянно этого хотел, и это была целая игра)
Разумеется, без ее решения я ничего делать не буду, но как по мне, идеальный кандидат найден
воскресенье, 16 октября 2011
Псих-аналитик
Это не просто сон, это какое-то видение было... я когда проснулась, еще некоторое время не могла понять, было это на самом деле, или снилось.
Я пришла за советом к гадалке, к которой ходила когда-то давным-давно, чтобы узнать, что же мне делать наконец, а то я совсем заблудилась. И вот вместо ответа она берет меня за руку, и ведет... к дереву, которое растет посреди огрооооомного озера, прям вот насколько хватает глаз - вокруг водная гладь, ровная, как зеркало, прозрачная, как стекло.
По суше до него добраться невозможно, а она ведет меня прямо к озеру, и я говорю:
-Подожди, я же утону!
А она отвечает:
-Поверь в себя, и сможешь идти по воде. Вот смотри, - и она в самом деле ступает на воду, и идет прямо по ее поверхности. И пока я держу ее за руку, я тоже стою на воде.
И вот, пока мы идем к этому дереву, я начинаю его узнавать.
Это - дерево Иисуса Христа, которое он оставил для людей. На нем завязаны ленточки, и на каждой написано чье-то желание, и конечно, оно уже давно сбылось.
Гадалка говорит:
-Иисус передал для тебя, чтобы ты почаще приходила к этому дереву. Ты совсем забыла про него, а ведь могла сюда приходить в любое время.
И когда я совсем подошла к дереву, я почувствовала Любовь, которую Иисус пытался донести до нас. Он всегда любил нас, и меня, и мы лично знакомы, и такие меры понадобились только потому, что я очень далеко ушла от источника.
Потом гадалка отпустила мою руку, но я все же осталась стоять на воде, и стала ходить вокруг этого дерева, и вспомнила, что я за ним ухаживала.
Ленточку я так и не завязала, но мне достаточно было просто стоять там рядом, потому что там я начинала чувствовать любовь.
И у меня осталось ощущение, что я нашла что-то бесконечно ценное, и главное, что я могу туда прийти в любой момент, и меня там очень ждут, потому что раньше дерево было открыто для всех, а теперь - только для меня. Люди его забыли. Все ленточки были очень древние.
Я пришла за советом к гадалке, к которой ходила когда-то давным-давно, чтобы узнать, что же мне делать наконец, а то я совсем заблудилась. И вот вместо ответа она берет меня за руку, и ведет... к дереву, которое растет посреди огрооооомного озера, прям вот насколько хватает глаз - вокруг водная гладь, ровная, как зеркало, прозрачная, как стекло.
По суше до него добраться невозможно, а она ведет меня прямо к озеру, и я говорю:
-Подожди, я же утону!
А она отвечает:
-Поверь в себя, и сможешь идти по воде. Вот смотри, - и она в самом деле ступает на воду, и идет прямо по ее поверхности. И пока я держу ее за руку, я тоже стою на воде.
И вот, пока мы идем к этому дереву, я начинаю его узнавать.
Это - дерево Иисуса Христа, которое он оставил для людей. На нем завязаны ленточки, и на каждой написано чье-то желание, и конечно, оно уже давно сбылось.
Гадалка говорит:
-Иисус передал для тебя, чтобы ты почаще приходила к этому дереву. Ты совсем забыла про него, а ведь могла сюда приходить в любое время.
И когда я совсем подошла к дереву, я почувствовала Любовь, которую Иисус пытался донести до нас. Он всегда любил нас, и меня, и мы лично знакомы, и такие меры понадобились только потому, что я очень далеко ушла от источника.
Потом гадалка отпустила мою руку, но я все же осталась стоять на воде, и стала ходить вокруг этого дерева, и вспомнила, что я за ним ухаживала.
Ленточку я так и не завязала, но мне достаточно было просто стоять там рядом, потому что там я начинала чувствовать любовь.
И у меня осталось ощущение, что я нашла что-то бесконечно ценное, и главное, что я могу туда прийти в любой момент, и меня там очень ждут, потому что раньше дерево было открыто для всех, а теперь - только для меня. Люди его забыли. Все ленточки были очень древние.
пятница, 14 октября 2011
Псих-аналитик
Я себя не устраиваю, какая я есть.
То, что я представляю из себя в данный момент, просто хорошо, ничего выдающегося, ничего особо интересного, но это фигня. Меня не пугает быть одной из миллионов. Меня пугает другое: у меня все еще нет тех качеств, которые помогут мне достичь своей мечты. По ощущениям - я даже половиной нужных качеств не обладаю...
Да, я знаю, надо всего лишь попросить, нужное включится. Но! Очень многие качества, которыми мы привыкли оперировать в описании человека, на самом деле являются комбинацией качеств, а не каким-то одним, и поэтому оно у меня не включается, как надо. Например, когда я попросила уверенность и непосредственность - чтобы эту гребаную стеснительность засунуть в кладовку, и никогда, никогда больше о ней не вспоминать - 100% совпадение было найдено только для уверенности. Непосредственность - нет такого качества. И ведь нельзя увидеть, какие именно качества тут комбинируются, надо подбирать вслепую...
Что это может быть? Мне отчаянно нужна непосредственность, не такая безбашенная, как у детей, но способность быть самой собой в любой ситуации. Открытость? Нет, это не то... яркость - это может быть наигранным, а умение играть на публику меня не интересует... артистичность - это тоже игра... чорд.
Я сейчас даже не на старте, я сейчас на минус первом уровне до старта.
Отвратительно.
То, что я представляю из себя в данный момент, просто хорошо, ничего выдающегося, ничего особо интересного, но это фигня. Меня не пугает быть одной из миллионов. Меня пугает другое: у меня все еще нет тех качеств, которые помогут мне достичь своей мечты. По ощущениям - я даже половиной нужных качеств не обладаю...
Да, я знаю, надо всего лишь попросить, нужное включится. Но! Очень многие качества, которыми мы привыкли оперировать в описании человека, на самом деле являются комбинацией качеств, а не каким-то одним, и поэтому оно у меня не включается, как надо. Например, когда я попросила уверенность и непосредственность - чтобы эту гребаную стеснительность засунуть в кладовку, и никогда, никогда больше о ней не вспоминать - 100% совпадение было найдено только для уверенности. Непосредственность - нет такого качества. И ведь нельзя увидеть, какие именно качества тут комбинируются, надо подбирать вслепую...
Что это может быть? Мне отчаянно нужна непосредственность, не такая безбашенная, как у детей, но способность быть самой собой в любой ситуации. Открытость? Нет, это не то... яркость - это может быть наигранным, а умение играть на публику меня не интересует... артистичность - это тоже игра... чорд.
Я сейчас даже не на старте, я сейчас на минус первом уровне до старта.
Отвратительно.
вторник, 11 октября 2011
Псих-аналитик
Это надо записать на память, ибо забудется же, а информация для меня очень важная.
Итаг, тема лекции - боль.
Собственно, если говорить обо мне, то я очень боюсь боли, как физической, так и психической. Я была искренне убеждена, что человек должен чувствовать только радость, удовольствие, наслаждаться жизнью, и никакие гадости не должны омрачать нашу жизнь, и тэдэ и тэпэ. Я так в это верила, что даже вступала в ожесточенные дебаты со всеми несогласными, и разумеется, никто никого ни в чем не убеждал, потому что главное было отстоять свою точку зрения, а не попытаться услышать других. Но не об этом речь сейчас.
Давайте попытаемся представить себе жизнь, лишенную каких-либо перепадов, гладкую, ровную, устоявшуюся.
В семье затишье и порядок, все друг другу улыбаются, все друг друга понимают, все реализуются на работе и в хобби, все стабильно.
Угу. Все порастает плесенью. В семье ничего не меняется, потому что изменения дискомфортны, поэтому всем все приелось до тошноты, и все идут в разные стороны искать какого-то разнообразия.
В работе невозможно взять ни одну новую ступень, потому что это риск, дискомфорт и тряска, а мы же хотим абсолютного спокойствия. Нееет, никакого развития, сидим и наслаждаемся. Зачем нам расти? Все хорошо, будем просто удерживать текущий уровень, и все.
Придумали новое направление для себя? А вы уверены, что все получится? А вы знаете, что своим распорядком придется поступиться? А знаете, что пояс придется затянуть потуже, потому что это материальные вложения? Как это, экономить на семье, ни за что! На фиг новое направление. Пусть другие подставляются.
А теперь, на секундочку, вспомните любое событие, которое вы считаете болезненным. Вспомните себя до этого события, в деталях, каким вы были, где вы были, что вы делали. А потом - после. Каким вы стали? Что вы вынесли из этого?
В общем, не буду читать лекцию, скажу проще и конкретно про себя: любое "болезненное" событие в итоге оказывалось для меня встряской, после которой все у меня выходило на новый уровень. Это были скачки в развитии, каждый раз. Выход из зоны комфорта, в которой ничего не хотелось делать - встряска - расширение зоны комфорта. И потом смотришь, а ты себя комфортно чувствуешь на куда бОльшей территории, чем раньше. И намного больше знаешь и умеешь. И со своей семьей вы как будто срослись, потому что через СТОЛЬКО всего прошли вместе! И бизнес твой растет, как на дрожжах, потому что ты научился рисковать умно - и все это на собственном опыте, на своих же шишках и царапинах.
И вот если взять боль не как повод пострадать, а рассмотреть ее как встряску - а по сути, это и есть всего лишь встряска - то совсем по-другому все начинает выглядеть. Например, мой брак не был сплошным самоистязанием - я очень сильно выросла в нем, и очень многое поняла о взаимоотношениях. Стала мудрее. Правда, не научилась ценить людей вокруг себя, это очень жаль... Но я работаю над этим. Ведь они больше не могут причинить мне боль или страдания, потому что страдать - это был *мой* выбор. Но они могут быть рядом, когда произойдет очередная встряска, и наверняка нам всем от этого буде легче.
З.Ы. Зайка моя, спасибо, что ты со мной, когда мне это необходимо больше всего
Итаг, тема лекции - боль.
Собственно, если говорить обо мне, то я очень боюсь боли, как физической, так и психической. Я была искренне убеждена, что человек должен чувствовать только радость, удовольствие, наслаждаться жизнью, и никакие гадости не должны омрачать нашу жизнь, и тэдэ и тэпэ. Я так в это верила, что даже вступала в ожесточенные дебаты со всеми несогласными, и разумеется, никто никого ни в чем не убеждал, потому что главное было отстоять свою точку зрения, а не попытаться услышать других. Но не об этом речь сейчас.
Давайте попытаемся представить себе жизнь, лишенную каких-либо перепадов, гладкую, ровную, устоявшуюся.
В семье затишье и порядок, все друг другу улыбаются, все друг друга понимают, все реализуются на работе и в хобби, все стабильно.
Угу. Все порастает плесенью. В семье ничего не меняется, потому что изменения дискомфортны, поэтому всем все приелось до тошноты, и все идут в разные стороны искать какого-то разнообразия.
В работе невозможно взять ни одну новую ступень, потому что это риск, дискомфорт и тряска, а мы же хотим абсолютного спокойствия. Нееет, никакого развития, сидим и наслаждаемся. Зачем нам расти? Все хорошо, будем просто удерживать текущий уровень, и все.
Придумали новое направление для себя? А вы уверены, что все получится? А вы знаете, что своим распорядком придется поступиться? А знаете, что пояс придется затянуть потуже, потому что это материальные вложения? Как это, экономить на семье, ни за что! На фиг новое направление. Пусть другие подставляются.
А теперь, на секундочку, вспомните любое событие, которое вы считаете болезненным. Вспомните себя до этого события, в деталях, каким вы были, где вы были, что вы делали. А потом - после. Каким вы стали? Что вы вынесли из этого?
В общем, не буду читать лекцию, скажу проще и конкретно про себя: любое "болезненное" событие в итоге оказывалось для меня встряской, после которой все у меня выходило на новый уровень. Это были скачки в развитии, каждый раз. Выход из зоны комфорта, в которой ничего не хотелось делать - встряска - расширение зоны комфорта. И потом смотришь, а ты себя комфортно чувствуешь на куда бОльшей территории, чем раньше. И намного больше знаешь и умеешь. И со своей семьей вы как будто срослись, потому что через СТОЛЬКО всего прошли вместе! И бизнес твой растет, как на дрожжах, потому что ты научился рисковать умно - и все это на собственном опыте, на своих же шишках и царапинах.
И вот если взять боль не как повод пострадать, а рассмотреть ее как встряску - а по сути, это и есть всего лишь встряска - то совсем по-другому все начинает выглядеть. Например, мой брак не был сплошным самоистязанием - я очень сильно выросла в нем, и очень многое поняла о взаимоотношениях. Стала мудрее. Правда, не научилась ценить людей вокруг себя, это очень жаль... Но я работаю над этим. Ведь они больше не могут причинить мне боль или страдания, потому что страдать - это был *мой* выбор. Но они могут быть рядом, когда произойдет очередная встряска, и наверняка нам всем от этого буде легче.
З.Ы. Зайка моя, спасибо, что ты со мной, когда мне это необходимо больше всего
понедельник, 03 октября 2011
Псих-аналитик
Собственно, я ведь вчера хотела рассказать, что произошло позавчера) а получилось про флаттер. Просто когда мне становится совсем хреново, я прихожу сюда и пишу, что я НЕ МОГУ, и буквально через несколько часов я это делаю. Это уже закономерность)
Так вот, я позавчера помирилась с Линдси и наставниками) Умудрилась обойти свои обиды, пришла к ним каким-то другим путем, минуя собственное отношение. И выслушала все, что они хотели сказать о моем состоянии, хотя некоторые моменты давались со скрипом, и порой они переставали говорить и ждали, пока мои эмоции немного утихнут.
Наверное, надо записать основные тезисы.
Что мне рассказали о мечтах и обо мне
1. Я больше никогда не буду в безопасности, как раньше.
После перехода у меня отключилось вот это "будет 100% жить, пока не произойдет такое-то событие". То есть нет теперь таких событий, которые меня здесь удержат, у меня полное самоуправление, и мои мысли будут реализовываться, хорошие и плохие, хочу я того или нет. Я могу и стать счастливой, и нечаянно уничтожить все, что имею, если не буду заниматься своим мышлением. Если я позволю себе скатиться в сильную депрессию - а ее суть сводится к тому, что человек внутренне желает умереть - то очень быстро свалю отсюда, способов не то, что миллион, а миллиард. Поэтому я теперь просто обязана стать перманентно счастливым человеком. Точка.
2. Как надо мечтать - аж никак.
Надо сформулировать запрос, максимум 1-2 раза представить себе, как это, чтобы понять, греет ли это меня, потом запечатать и отпустить. Лучше всего вообще отвлечься на что-то другое. Они привели такой пример: когда мы сажаем в землю зерно, мы вполне закономерно ожидаем, что оно даст всходы. Но мы же не раскапываем его каждый день, чтобы посмотреть, как оно растет, иначе просто убьем его. Вот мечтать о том, что ты уже попросил - и есть такое раскапывание зерен, оно нафиг ненужно. Чем представлять себе все в деталях, как оно могло бы быть, лучше немножко подождать, и насладиться этим в реальности. По крайней мере, для меня это так, с моей силой мысли уже на второй раз я начинаю убивать возможность реализации своих желаний.
3. Как любить людей, не думая о них - молча. Ять. Вот тут я взвинтилась за долю секунды, и они молчали, пока я не успокоила этот визжащий звон в голове, свои бешеные эмоции.
Дело в том, что наши желания реализуют вовсе не наши мысли, особенно подробное планирование, как оно будет, кто где будет стоять и что говорить. Наши желания сбываются благодаря нашим чувствам. То есть, если ты понимаешь, что любишь человека, не надо постоянно представлять, что ты хочешь с ним сделать, надо просто наслаждаться этим теплом внутри, делиться им. Это тепло, скажу по секрету, заразительно. Если у вас оно есть и вы не задалбываете будущее бесконечными мечтами - есть все шансы, что объект ваших воздыханий отзовется на это тепло, даже не понимая, как и почему.
4. Что за программу мне устанавливали весь последний месяц, от которой меня так расколбасило?
Мне полностью заменили ядро личности. В общих чертах - это примерно то же самое, что вместо старого раздолбанного процессора поставить новый, самый совершенный из существующих. Это понадобилось из-за той амбициозной цели, которую я себе поставила в момент перехода: я выбрала не просто сделать то, что хочу, а СТАТЬ таким человеком, который на это способен. То есть мне надо конкретно поработать для этого над личностью, и понадобилось новое ядро, намного более гибкое. Сейчас оно уже установлено и готово к работе, но пока что я могу с ним работать только через союзников, потому как я нуп в этих делах, а наломать дров тут - раз плюнуть. Что я могу делать с этим ядром? Я могу взять любое качество, любую черту характера, которые мне нужны, и сделать их основными для себя. Весь набор качеств у меня прошит, и я могу играть ими в тетрис, сколько захочу. Единственное - ничего нельзя убрать, можно только заменить. Захочу - буду лидером с зашкаливающей харизмой, захочу - творческим человеком со своими странностями, захочу - тонкой и чувствительной натурой, захочу - жестким и просчитанным человеком. Какие черты нужны для решения ситуации, те и задействую.
суббота, 01 октября 2011
Псих-аналитик
Когда доходишь до грани, которую нужно перешагнуть, чтобы решить проблему, эта проблема становится совсем невыносимой, вот до звона в ушах. Чем ближе эта грань, тем труднее становится идти, вся окружающая среда будто сопротивляется тебе в полную силу, и ты чувствуешь, что ты один против мира. И кажется, что нервы вот-вот лопнут, и ты просто умрешь, не сходя с места, но не отступаешь, потому что до грани остались считанные милиметры.
А потом из последних усилий, уже почти теряя сознание, ты делаешь последний шаг... и внезапно тебя отпускает. И оказывается, что вокруг по-прежнему светит солнце, что люди идут, куда шли, что мир все это время ждал твоего возвращения и теперь рад тебе.
А у тебя левел ап
среда, 28 сентября 2011
Псих-аналитик
28 сентября?! Черт! Это меня уже больше двух недель колбасит??
Так долго еще никогда не было... Даже переход прошел за неделю с лишним, а тут... Стоит только напомнить о моих несбывшихся мечтах, как меня заново накрывает. Разве что уже убить никого не хочется, а так - все точно так же.
За это время я успела внезапно получить работу в Киеве, переехать и устроиться как следует. И все отлично, условия такие, что все завидуют по-черному, все классно. На поверхности. Но вот это ощущение, что все горько и так хочется это выплюнуть - оно никуда не девается. У меня должна быть эйфория от того, что я здесь, в своем любимом городе! Почему ее нет? Почему меня все радует буквально несколько секунд, а потом опять приходит эта горечь?
Я даже на секунду не выхожу пообщаться со своими союзниками. Один раз высунулась, и Линдси, вся в слезах, сразу кинулась ко мне извиняться. А я, вместо того, чтобы расчувствоваться, только взбесилась еще больше, отпихнула ее, тут же захлопнулась и ушла.
И чем дальше, тем хуже. Без них я не разберусь, как мне надо думать, чтобы не разрушать все подряд, а мириться идти - не хочу. У меня претензия к ним, черт побери, я почти тридцать лет билась головой об стену, а они слова не сказали! Неудивительно, что я теперь не верю в собственные мечты, это, блин, закономерно! Я умудрилась обрасти всеми возможными страхами и ненавистью к себе, какие теперь мечты, блять?!
Я даже запретила себе мечтать. Стоит только всплыть мысли о чем-то, чего я хочу, я остервенело гоню ее прочь, чтобы не испортить все на самом старте. Но я не могу так больше! Думать все время о какой-то мелкой херне и смотреть, как она тут же сбывается, хорошая была мысль или плохая - на хер оно мне надо?? Если я не смогу мечтать, то мне просто нечего делать. Жить все время в нынешнем моменте? А кто-то вообще так может? А на хрена это?
Черт, я не могу их простить. Не могу, и все(((
Так долго еще никогда не было... Даже переход прошел за неделю с лишним, а тут... Стоит только напомнить о моих несбывшихся мечтах, как меня заново накрывает. Разве что уже убить никого не хочется, а так - все точно так же.
За это время я успела внезапно получить работу в Киеве, переехать и устроиться как следует. И все отлично, условия такие, что все завидуют по-черному, все классно. На поверхности. Но вот это ощущение, что все горько и так хочется это выплюнуть - оно никуда не девается. У меня должна быть эйфория от того, что я здесь, в своем любимом городе! Почему ее нет? Почему меня все радует буквально несколько секунд, а потом опять приходит эта горечь?
Я даже на секунду не выхожу пообщаться со своими союзниками. Один раз высунулась, и Линдси, вся в слезах, сразу кинулась ко мне извиняться. А я, вместо того, чтобы расчувствоваться, только взбесилась еще больше, отпихнула ее, тут же захлопнулась и ушла.
И чем дальше, тем хуже. Без них я не разберусь, как мне надо думать, чтобы не разрушать все подряд, а мириться идти - не хочу. У меня претензия к ним, черт побери, я почти тридцать лет билась головой об стену, а они слова не сказали! Неудивительно, что я теперь не верю в собственные мечты, это, блин, закономерно! Я умудрилась обрасти всеми возможными страхами и ненавистью к себе, какие теперь мечты, блять?!
Я даже запретила себе мечтать. Стоит только всплыть мысли о чем-то, чего я хочу, я остервенело гоню ее прочь, чтобы не испортить все на самом старте. Но я не могу так больше! Думать все время о какой-то мелкой херне и смотреть, как она тут же сбывается, хорошая была мысль или плохая - на хер оно мне надо?? Если я не смогу мечтать, то мне просто нечего делать. Жить все время в нынешнем моменте? А кто-то вообще так может? А на хрена это?
Черт, я не могу их простить. Не могу, и все(((
понедельник, 12 сентября 2011
Псих-аналитик
Эй, господа там, наверху. Вы ни о чем, блять, не забыли меня в детстве предупредить? Например, о том, что мне нельзя *мечтать*? Мм? Или о том, что когда я о чем-то думаю, я это вычеркиваю из своего будущего?
Нет?
А теперь скажите мне, как мне вообще жить дальше. Как мне любить людей, не думая о них? Потому что на данный момент я умудрилась, ничего для этого не делая, остаться ни с чем в плане отношений. Меня окружают только те люди, который мне на хрен не нужны, потому что я про них не думаю никогда. Даже Данил теперь под бааальшим вопросом – нам могут тупо не дать встретиться, несмотря на все его желание, потому что я, видите ли, слишком ясно прописала его роль в моей жизни. Про нее я вообще молчу – по нынешнему состоянию дел мне уготована роль собаки, которая привязана к хозяину толстой цепью. Меня никогда не будут любить, мной будут только пользоваться для повышения своего уровня. И не только она, а все люди, которых я посмею полюбить.
Вы че там, охуели вконец, а?! Какого черта я должна все это терпеть? Почему все могут быть счастливы, а я должна изобретать хитрые способы, чтобы отхватить хоть кусочек счастья? Почему достижение целей для меня происходит вслепую??
Вот теперь я понимаю, почему мои мечты никогда не сбывались. Вечно какая-то мелкая хуйня происходила, после которой все говорили «вааау, ты везучая», но этим все и ограничивалось. Мой брак закончился катастрофой. У меня нет друзей, по-настоящему важных для меня друзей, потому что все они нашли более важные занятия, чем быть со мной. Моя карьера в любой области фантастически начинается, и эпически заканчивается, стоит мне достигнуть хоть каких-то успехов. И каждый раз, когда я спрашивала у Авенировны, в чем дело, она говорила, что я опять иду не туда и думаю «не так».
Не так! Блять! Сколько можно на мне опыты ставить! Каждый раз я начинаю с нуля по другому сценарию, и каждый раз это опять не так! У меня, блять, жизнь в трубу улетает незаметно, а я ни хрена не достигла, и с таким багом в системном коде точно не достигну.
Идите все к черту. Знать вас не хочу, и слышать тоже. Тусуйтесь там сами, вам так веселее будет. Вон прихватите Олькиных союзников, они вчера очень повеселились, когда у меня истерика началась.
Если бы вы мне это сказали в момент перехода, я бы точно свалила отсюда. А сейчас… не знаю. Умирать из-за ваших игрищ было бы обидно, но если не существует другого способа воткнуть вам в задницу длинную шпильку, я это сделаю. Суки
Нет?
А теперь скажите мне, как мне вообще жить дальше. Как мне любить людей, не думая о них? Потому что на данный момент я умудрилась, ничего для этого не делая, остаться ни с чем в плане отношений. Меня окружают только те люди, который мне на хрен не нужны, потому что я про них не думаю никогда. Даже Данил теперь под бааальшим вопросом – нам могут тупо не дать встретиться, несмотря на все его желание, потому что я, видите ли, слишком ясно прописала его роль в моей жизни. Про нее я вообще молчу – по нынешнему состоянию дел мне уготована роль собаки, которая привязана к хозяину толстой цепью. Меня никогда не будут любить, мной будут только пользоваться для повышения своего уровня. И не только она, а все люди, которых я посмею полюбить.
Вы че там, охуели вконец, а?! Какого черта я должна все это терпеть? Почему все могут быть счастливы, а я должна изобретать хитрые способы, чтобы отхватить хоть кусочек счастья? Почему достижение целей для меня происходит вслепую??
Вот теперь я понимаю, почему мои мечты никогда не сбывались. Вечно какая-то мелкая хуйня происходила, после которой все говорили «вааау, ты везучая», но этим все и ограничивалось. Мой брак закончился катастрофой. У меня нет друзей, по-настоящему важных для меня друзей, потому что все они нашли более важные занятия, чем быть со мной. Моя карьера в любой области фантастически начинается, и эпически заканчивается, стоит мне достигнуть хоть каких-то успехов. И каждый раз, когда я спрашивала у Авенировны, в чем дело, она говорила, что я опять иду не туда и думаю «не так».
Не так! Блять! Сколько можно на мне опыты ставить! Каждый раз я начинаю с нуля по другому сценарию, и каждый раз это опять не так! У меня, блять, жизнь в трубу улетает незаметно, а я ни хрена не достигла, и с таким багом в системном коде точно не достигну.
Идите все к черту. Знать вас не хочу, и слышать тоже. Тусуйтесь там сами, вам так веселее будет. Вон прихватите Олькиных союзников, они вчера очень повеселились, когда у меня истерика началась.
Если бы вы мне это сказали в момент перехода, я бы точно свалила отсюда. А сейчас… не знаю. Умирать из-за ваших игрищ было бы обидно, но если не существует другого способа воткнуть вам в задницу длинную шпильку, я это сделаю. Суки
четверг, 08 сентября 2011
Псих-аналитик
Жизнь в современном мегаполисе – это одиночество среди толпы.
Персональный компьютер, который заменяет весь мир, людей, магазины, общение, и дает взамен виртуальную копию всего этого.
Мобильный телефон, который можно взять с собой куда угодно… или отключить, и тебя все потеряют.
Плеер, который выключает для тебя внешний мир.
И даже если ты выйдешь за покупками, и пойдешь в супермаркет – а так многие и поступают, это куда комфортнее, чем идти на рынок – то сделаешь все покупки без участия человека, побродишь в гордом одиночестве, а все общение с кассиром сведется к двум фразам. Да и то не факт.
Да, но это если выбирать именно такой путь для себя.
А можно через интернет договариваться с людьми о встрече, а потом встречаться с ними и с удовольствием проводить время вместе. Играть часами, но для того, чтобы вынести из этого опыт и идеи, которые потом с успехом применить в реальной жизни.
Мобильный телефон может решить для тебя кучу задач, иногда жизненной важности. Принести заработок. Позволить близким людям в нужный момент достучаться до тебя. Спасти тебе жизнь, когда ты попадаешь в экстренную ситуацию.
Плеер может разрулить ситуацию, когда тебе необходимо уйти в себя и подумать, а тишины вокруг тебя не предвидится, и таким образом сохранить твое спокойствие.
В супермаркете можно пристать к консультанту и рассказать ему анекдот! А кассира поблагодарить от всей души, и тогда велик шанс, что нескольким следующим людям этот кассир будет улыбаться. А эти несколько людей понесут свое хорошее настроение домой, родным и близким.
Мир предлагает нам какие угодно варианты, но только мы решаем, как их использовать
Персональный компьютер, который заменяет весь мир, людей, магазины, общение, и дает взамен виртуальную копию всего этого.
Мобильный телефон, который можно взять с собой куда угодно… или отключить, и тебя все потеряют.
Плеер, который выключает для тебя внешний мир.
И даже если ты выйдешь за покупками, и пойдешь в супермаркет – а так многие и поступают, это куда комфортнее, чем идти на рынок – то сделаешь все покупки без участия человека, побродишь в гордом одиночестве, а все общение с кассиром сведется к двум фразам. Да и то не факт.
Да, но это если выбирать именно такой путь для себя.
А можно через интернет договариваться с людьми о встрече, а потом встречаться с ними и с удовольствием проводить время вместе. Играть часами, но для того, чтобы вынести из этого опыт и идеи, которые потом с успехом применить в реальной жизни.
Мобильный телефон может решить для тебя кучу задач, иногда жизненной важности. Принести заработок. Позволить близким людям в нужный момент достучаться до тебя. Спасти тебе жизнь, когда ты попадаешь в экстренную ситуацию.
Плеер может разрулить ситуацию, когда тебе необходимо уйти в себя и подумать, а тишины вокруг тебя не предвидится, и таким образом сохранить твое спокойствие.
В супермаркете можно пристать к консультанту и рассказать ему анекдот! А кассира поблагодарить от всей души, и тогда велик шанс, что нескольким следующим людям этот кассир будет улыбаться. А эти несколько людей понесут свое хорошее настроение домой, родным и близким.
Мир предлагает нам какие угодно варианты, но только мы решаем, как их использовать
понедельник, 05 сентября 2011
Псих-аналитик
Сегодня я была... ветром
Я вдруг получила возможность свободно летать, где мне вздумается, делать, что хочется, быть хоть легким бризом, хоть ураганом - никаких ограничений.
Но все, кого я люблю, остались людьми, поэтому я всего лишь летала вокруг них, да исследовала местность неподалеку, чтобы не отрываться от них. Последнее, что я запомнила - как я со смехом вертелась вокруг верхушки тополя, дергала его за ветки и показывала своим внизу, как красиво он может со мной танцевать.
Очень приятный сон... но чувствовалось отягощение. Я не была ветром на все сто. У меня ведь обязанности.
Я вдруг получила возможность свободно летать, где мне вздумается, делать, что хочется, быть хоть легким бризом, хоть ураганом - никаких ограничений.
Но все, кого я люблю, остались людьми, поэтому я всего лишь летала вокруг них, да исследовала местность неподалеку, чтобы не отрываться от них. Последнее, что я запомнила - как я со смехом вертелась вокруг верхушки тополя, дергала его за ветки и показывала своим внизу, как красиво он может со мной танцевать.
Очень приятный сон... но чувствовалось отягощение. Я не была ветром на все сто. У меня ведь обязанности.
пятница, 26 августа 2011
Псих-аналитик
Пора и дизайн причесать)
четверг, 25 августа 2011
Псих-аналитик
Так, всё. Хватит.
Прошлый дневник удалять не буду, но заходить туда, пожалуй, больше незачем. Я себя чувствую так, будто пытаюсь влезть в свои собственные детские сандалии - тесно, а главное, бессмысленно, исход-то заранее ясен. Прошлое больше мне не идёт. Точка.
Я подумала, что все же позанимаюсь магией, стихии как минимум подниму. Потому что я все время лезу на рожон, а элементарных теоретических знаний не хватает, и я рискую во что-нибудь вляпаться.
Вот на днях обнаружила одно замечательное трио: человек-союзник-какая-то темная хрень, причем очень сильная. Человек уже практически потерял контроль над собственным разумом, потому что сущность через союзника постоянно несет какую-то дрянь. Союзник уже практически потерян, его можно разве что убить, но в таком случае пойдет уже прямое воздействие на человека, а это гораздо хуже. Я хотела было фыркнуть и отодвинуть их, как обычно, но Линдси меня буквально за руку поймала, сказала, что с этими лучше не ссориться. И что вы думаете, я последовала её совету? Где там! У меня в памяти почему-то всплыл тот детский сон, где из меня выходила взрывная волна, и эта волна из меня тут же вышла. Человека и союзника я обезвредила, они из черных стали серыми и как будто проснулись ненадолго, но главный заводила, та сущность, просто стояла в сторонке и ухмылялась.
Как мне позже объяснили наставники, она не стала атаковать, потому что в тот момент бы проиграла, но она прекрасно видела, что я ей не противник: это не была моя настоящая сила, это было всего лишь воспоминание о силе. И если бы мы сцепились, я бы быстро сдулась, и все на этом, финита ля трагедия.
Но поскольку человек, завязанный в этом трио, важен для меня, то варианта "отступить" все равно не существует, так что сегодня я опять поперлась туда. Залезла внутрь. Смотрю - сознание у человека не то, что затуманено, а уже задурманено много лет, да так, что дурь уже перемешалась с настоящим сознанием, и разделить их теперь крайне трудно. А надо!
И тогда я взяла и подарила ей... шарик. Светлый маленький теплый шарик, размером с теннисный.
-Что это? - спросила она.
-Любовь, - почему-то ответила я.
Что за хня? Какая любовь, если я этого не чувствую? Я разучилась чувствовать тепло к людям.
Но странно, всю темноту, которая окутывала нити её сознания, вдруг как ветром сдуло!
Правда, длилось это недолго, буквально пару секунд: потом та сущность просканировала этот мой шарик и, конечно, обнаружила, что любовью там и не пахнет. Вся гадость тут же вернулась, а мне таким повелительно-назидательным тоном сказали:
-Ты не можешь дать людям то, чего у тебя нет.
Пф. Будто я и сама этого не знала.
-Зато теперь я знаю, чего ты боишься, - съязвила я в ответ.
И пусть я правда не чувствую любви к людям, но это чистая правда - любовь абсолютно всесильна. Она может разрешить даже ситуацию на грани катастрофы, обратить назад необратимые процессы, сделать невозможное и разогнать всю темноту, существующую во всех мирах.
Пожалуй, только это её и спасёт. Любовь дочери. А я тут бессильна.
Прошлый дневник удалять не буду, но заходить туда, пожалуй, больше незачем. Я себя чувствую так, будто пытаюсь влезть в свои собственные детские сандалии - тесно, а главное, бессмысленно, исход-то заранее ясен. Прошлое больше мне не идёт. Точка.
Я подумала, что все же позанимаюсь магией, стихии как минимум подниму. Потому что я все время лезу на рожон, а элементарных теоретических знаний не хватает, и я рискую во что-нибудь вляпаться.
Вот на днях обнаружила одно замечательное трио: человек-союзник-какая-то темная хрень, причем очень сильная. Человек уже практически потерял контроль над собственным разумом, потому что сущность через союзника постоянно несет какую-то дрянь. Союзник уже практически потерян, его можно разве что убить, но в таком случае пойдет уже прямое воздействие на человека, а это гораздо хуже. Я хотела было фыркнуть и отодвинуть их, как обычно, но Линдси меня буквально за руку поймала, сказала, что с этими лучше не ссориться. И что вы думаете, я последовала её совету? Где там! У меня в памяти почему-то всплыл тот детский сон, где из меня выходила взрывная волна, и эта волна из меня тут же вышла. Человека и союзника я обезвредила, они из черных стали серыми и как будто проснулись ненадолго, но главный заводила, та сущность, просто стояла в сторонке и ухмылялась.
Как мне позже объяснили наставники, она не стала атаковать, потому что в тот момент бы проиграла, но она прекрасно видела, что я ей не противник: это не была моя настоящая сила, это было всего лишь воспоминание о силе. И если бы мы сцепились, я бы быстро сдулась, и все на этом, финита ля трагедия.
Но поскольку человек, завязанный в этом трио, важен для меня, то варианта "отступить" все равно не существует, так что сегодня я опять поперлась туда. Залезла внутрь. Смотрю - сознание у человека не то, что затуманено, а уже задурманено много лет, да так, что дурь уже перемешалась с настоящим сознанием, и разделить их теперь крайне трудно. А надо!
И тогда я взяла и подарила ей... шарик. Светлый маленький теплый шарик, размером с теннисный.
-Что это? - спросила она.
-Любовь, - почему-то ответила я.
Что за хня? Какая любовь, если я этого не чувствую? Я разучилась чувствовать тепло к людям.
Но странно, всю темноту, которая окутывала нити её сознания, вдруг как ветром сдуло!
Правда, длилось это недолго, буквально пару секунд: потом та сущность просканировала этот мой шарик и, конечно, обнаружила, что любовью там и не пахнет. Вся гадость тут же вернулась, а мне таким повелительно-назидательным тоном сказали:
-Ты не можешь дать людям то, чего у тебя нет.
Пф. Будто я и сама этого не знала.
-Зато теперь я знаю, чего ты боишься, - съязвила я в ответ.
И пусть я правда не чувствую любви к людям, но это чистая правда - любовь абсолютно всесильна. Она может разрешить даже ситуацию на грани катастрофы, обратить назад необратимые процессы, сделать невозможное и разогнать всю темноту, существующую во всех мирах.
Пожалуй, только это её и спасёт. Любовь дочери. А я тут бессильна.
понедельник, 22 августа 2011
Псих-аналитик
Сейчас перечитала последние несколько записей... да меня ж в дурку сдать - нефиг делать. Я бы сама с трудом поверила, если бы мне такое рассказал адекватный человек.
А вот поди ж ты - сваливается это всё на меня, и не спрашивает... Теперь ясно, почему Авенировна про многие вещи только загадочно улыбается.
Да и я, пожалуй, в реале тоже буду загадочно улыбаться, потому что уже хватит невероятных вещей на головы окружающих.
А тут - мой дневник, что хочу, то и пишу
А вот поди ж ты - сваливается это всё на меня, и не спрашивает... Теперь ясно, почему Авенировна про многие вещи только загадочно улыбается.
Да и я, пожалуй, в реале тоже буду загадочно улыбаться, потому что уже хватит невероятных вещей на головы окружающих.
А тут - мой дневник, что хочу, то и пишу
Псих-аналитик
Вчера хрень какая-то приходила О_о
Лежу вечером, уже засыпаю, тут вижу - какая-то девочка, лет на вид двадцать, маленькая, худенькая, черные волосы собраны в два длинных хвоста. Стоит одна в полуразрушенном доме и манит меня пальцем. Я подхожу поближе, а она начинает мне показывать разные приемы, мол, смотри, ты хотела освоить самозащиту, я тебе всё покажу.
Я говорю, ты кто такая? Я же помню, что хотела самозащиту, но точно её не заказывала.
Она отвечает, что она вроде нового союзника. Будет рядом, пока я не научусь, а там уже посмотрим. И правда, стоило ей показать какой-то прием, как я в деталях понимала, как именно его надо исполнять, и такое обучение было бы довольно эффективным.
И вот я стою, смотрю на нее, и чувствую, что мне что-то в ней не нравится. Очень не нравится. То есть да, все они приходят со своими заморочками, и характеры бывают разные, но... Девочка задиристая. Мелкая, но очень ловкая, и озлобленная на весь мир. Уже убила нескольких человек, потому что росла в очень агрессивной среде.
И тут до меня доходит: бля, девочка-то мертвая!
И более того, её привел кто-то сверху, кто-то довольно сильный, явно не отсюда. Такой себе троянский конь: поверю - попаду в ловушку.
И только тут я увидела, как мне мои семафорят, что это не они прислали, это развод!
Сначала я хотела долбануть чем-нибудь этих посетителей, но потом вспомнила, что в них нельзя вовлекаться. Самый лучший способ защититься - это полностью их игнорировать.
Ну и все, как-то само собой мне стало на них совершенно пофиг, я повернулась на бок и тут же заснула.
Лежу вечером, уже засыпаю, тут вижу - какая-то девочка, лет на вид двадцать, маленькая, худенькая, черные волосы собраны в два длинных хвоста. Стоит одна в полуразрушенном доме и манит меня пальцем. Я подхожу поближе, а она начинает мне показывать разные приемы, мол, смотри, ты хотела освоить самозащиту, я тебе всё покажу.
Я говорю, ты кто такая? Я же помню, что хотела самозащиту, но точно её не заказывала.
Она отвечает, что она вроде нового союзника. Будет рядом, пока я не научусь, а там уже посмотрим. И правда, стоило ей показать какой-то прием, как я в деталях понимала, как именно его надо исполнять, и такое обучение было бы довольно эффективным.
И вот я стою, смотрю на нее, и чувствую, что мне что-то в ней не нравится. Очень не нравится. То есть да, все они приходят со своими заморочками, и характеры бывают разные, но... Девочка задиристая. Мелкая, но очень ловкая, и озлобленная на весь мир. Уже убила нескольких человек, потому что росла в очень агрессивной среде.
И тут до меня доходит: бля, девочка-то мертвая!
И более того, её привел кто-то сверху, кто-то довольно сильный, явно не отсюда. Такой себе троянский конь: поверю - попаду в ловушку.
И только тут я увидела, как мне мои семафорят, что это не они прислали, это развод!
Сначала я хотела долбануть чем-нибудь этих посетителей, но потом вспомнила, что в них нельзя вовлекаться. Самый лучший способ защититься - это полностью их игнорировать.
Ну и все, как-то само собой мне стало на них совершенно пофиг, я повернулась на бок и тут же заснула.
пятница, 19 августа 2011
Псих-аналитик
Мудрые мысли сверху:
только научившись прощать себя за мелкие ошибки, можно браться за великие дела.
Перевожу: большие дела - это большая ответственность, и если ты не сможешь философски относиться к ошибкам, который в любом случае будут происходить - ты себя просто сожрешь с потрохами. И начинать надо с малого - мелких ошибок.
Наверное, поэтому я сейчас стала так тупить( Столько времени отлично работать, и начать проваливаться на сущих пустяках...
Блин. Мне бы спокойствие для начала, чтобы постигать эти премудрости. А я только-только выбираюсь из трясины негатива.
только научившись прощать себя за мелкие ошибки, можно браться за великие дела.
Перевожу: большие дела - это большая ответственность, и если ты не сможешь философски относиться к ошибкам, который в любом случае будут происходить - ты себя просто сожрешь с потрохами. И начинать надо с малого - мелких ошибок.
Наверное, поэтому я сейчас стала так тупить( Столько времени отлично работать, и начать проваливаться на сущих пустяках...
Блин. Мне бы спокойствие для начала, чтобы постигать эти премудрости. А я только-только выбираюсь из трясины негатива.
четверг, 18 августа 2011
Псих-аналитик
Вчера ночью я вдруг проснулась и вспомнила, почему так ненавижу мужчин. Вспомнила сейчас, потому что мои мечты невозможно осуществить без полной очистки, а я даже на лидерке не смогла поднять этот пласт. Так сильно я хотела это забыть.
И это тоже было в 8 лет.
Я... не могу написать это здесь. Я не могу даже для себя самой озвучить, как это было((((
Попробую плавно объехать: если бы не мое невероятное везение, меня могли бы изнасиловать в 8 лет. Взрослый мужик. Взрослый, мать его, извращенец, у которого нихуя в голове не было, кроме того, как удовлетворить свои потребности, и который, я очень надеюсь, сдох, как собака!
Я тогда даже не сообразила, что произошло, и до меня только через несколько лет дошло, что он вовсе не шутил со мной. А когда я это поняла, я так испугалась, что запретила себе думать и даже вспоминать об этом. И вот сейчас, когда понадобилось разруливать все оставшееся, всплыл этот забытый кусок. Уже попахивающий.
Черт побери, мне так трудно со словами((((((( Потому что я не могу передать даже десятую часть того, что я сейчас чувствую.
Что я хотела написать-то, собственно?
Что из-за этого блядского пидораса я возненавидела всех мужчин. И их всех я считаю тупыми скотинами, животными с членом наперевес, без единой извилины в голове, не способных ни на что, кроме ебли. Людьми я их не считаю в принципе.
Не знаю, когда наступит следующий этап и какой он будет, но на данный момент мне пох. Мне нахуй не нужна ваша семейная жизнь, слышите? Потому что это означает, что рядом со мной будет какая-то скотина, которая мне триста лет не всралась!
К черту всё.
И это тоже было в 8 лет.
Я... не могу написать это здесь. Я не могу даже для себя самой озвучить, как это было((((
Попробую плавно объехать: если бы не мое невероятное везение, меня могли бы изнасиловать в 8 лет. Взрослый мужик. Взрослый, мать его, извращенец, у которого нихуя в голове не было, кроме того, как удовлетворить свои потребности, и который, я очень надеюсь, сдох, как собака!
Я тогда даже не сообразила, что произошло, и до меня только через несколько лет дошло, что он вовсе не шутил со мной. А когда я это поняла, я так испугалась, что запретила себе думать и даже вспоминать об этом. И вот сейчас, когда понадобилось разруливать все оставшееся, всплыл этот забытый кусок. Уже попахивающий.
Черт побери, мне так трудно со словами((((((( Потому что я не могу передать даже десятую часть того, что я сейчас чувствую.
Что я хотела написать-то, собственно?
Что из-за этого блядского пидораса я возненавидела всех мужчин. И их всех я считаю тупыми скотинами, животными с членом наперевес, без единой извилины в голове, не способных ни на что, кроме ебли. Людьми я их не считаю в принципе.
Не знаю, когда наступит следующий этап и какой он будет, но на данный момент мне пох. Мне нахуй не нужна ваша семейная жизнь, слышите? Потому что это означает, что рядом со мной будет какая-то скотина, которая мне триста лет не всралась!
К черту всё.