Чтобы увидеть красоту мира,
надо всего лишь... посмотреть на него)
Остановиться и посмотреть.
воскресенье, 11 августа 2024
Псих-аналитик
Надо, наверное, хоть что-то черкнуть, чтобы дневник считался хоть немного активным.
Я жива. Эвакуировалась из Украины в первые недели войны, потому что все друзья из других стран синхронно вопили "уезжай оттуда НЕМЕДЛЕННО!!", и еще потому, что я потеряла все, что у меня было, и держаться больше было совершенно не за что. И еще потому, что у меня, как у человека чувствующего, чуть не поехала крыша от количества боли, окружавшей меня. Наверное, еще пару недель после эвакуации я что-то чувствовала, но потом инстинктивно захлопнулась, потому что это было выше человеческих сил - вариться в этом, не имея возможности убежать. С тех пор я больше ничего не чувствую. Причем ощущать астрал можно только через контакт со своим внутренним Я - и я потеряла этот контакт. Это так странно, жить, не понимая себя, не понимая, что руководит твоими поступками. Не ощущать разницы между правдой и фантазиями. Это делает тебя слепым и глухонемым, ты как будто знаешь, что находишься в мире, но никаким образом не можешь его ощущать.
Мой психолог говорит, что выздоровление может занять годы, но может и не наступить вообще. И я по старой памяти ей не верю, потому что помню, что когда-то совершала невозможное чисто на упорстве, но в этот раз... Не знаю. Я в таком состоянии, что, возможно, у меня больше не хватит сил на невозможное.
И все же мое упрямство до сих пор при мне. Память отказала, эмпатия сбоит, но я все еще я.
Я жива. Эвакуировалась из Украины в первые недели войны, потому что все друзья из других стран синхронно вопили "уезжай оттуда НЕМЕДЛЕННО!!", и еще потому, что я потеряла все, что у меня было, и держаться больше было совершенно не за что. И еще потому, что у меня, как у человека чувствующего, чуть не поехала крыша от количества боли, окружавшей меня. Наверное, еще пару недель после эвакуации я что-то чувствовала, но потом инстинктивно захлопнулась, потому что это было выше человеческих сил - вариться в этом, не имея возможности убежать. С тех пор я больше ничего не чувствую. Причем ощущать астрал можно только через контакт со своим внутренним Я - и я потеряла этот контакт. Это так странно, жить, не понимая себя, не понимая, что руководит твоими поступками. Не ощущать разницы между правдой и фантазиями. Это делает тебя слепым и глухонемым, ты как будто знаешь, что находишься в мире, но никаким образом не можешь его ощущать.
Мой психолог говорит, что выздоровление может занять годы, но может и не наступить вообще. И я по старой памяти ей не верю, потому что помню, что когда-то совершала невозможное чисто на упорстве, но в этот раз... Не знаю. Я в таком состоянии, что, возможно, у меня больше не хватит сил на невозможное.
И все же мое упрямство до сих пор при мне. Память отказала, эмпатия сбоит, но я все еще я.
воскресенье, 01 августа 2021
Псих-аналитик
Где тонко, там и рвется,
Где рвется, там и найдется.
Ых. Очень надеюсь, что однажды все же смогу отпустить свою боль. Это хорошая подсказка.
Где рвется, там и найдется.
Ых. Очень надеюсь, что однажды все же смогу отпустить свою боль. Это хорошая подсказка.
понедельник, 22 июня 2020
Псих-аналитик
Которое хочется сохранить на память.
Кофе с молоком, манго с бананом, моё котэ и дневник.
По-моему, идеально.
Кофе с молоком, манго с бананом, моё котэ и дневник.
По-моему, идеально.
понедельник, 04 мая 2020
Псих-аналитик
Сегодня сказали, что скоро все мои утраченные способности вернутся.
В последнее время моё видение сильно ослабело, да я и не возражала против этого, потому что за все эти годы, если честно, дико заебали люди, которые меня юзали, как инструмент для своих нужд. Серьёзно, что должно быть у людей в голове, чтобы позвонить мне в 3 часа ночи с вопросом "посмотри мне срочно вот того чувака, я заснуть не могу"? И когда даже твоя собственная семья начинает звонить только в случаях, когда им нужно что-то посмотреть или развязать узел - то тебе уже становится плевать на все эти способности. Они превращаются тупо в ещё одну работу, за которую ты не то, что денег не получаешь - иногда люди даже "спасибо" не говорят.
Неудивительно, что я в итоге свалила путешествовать в одиночестве, и намерения возвращаться у меня пока нет.
Видение не пропало окончательно, оно просто лежит где-то на дальней полке, и по своей воле я его не достаю. Но когда что-то важное нужно увидеть, оно включается само, как, например, было в Эрвади. Там я внезапно оказалась в закрытом мусульманском сообществе, построенном вокруг местных святых... Которые решили со мной поговорить. За 9 дней успела превратиться в какого-то пророка, блин. Но это история для другого поста, ибо там надолго.
Факт в том, что сейчас я отрабатываю последние замки, за которыми скрыто моё ощущение собственной важности (наконец-то! 7 лет работы нон-стоп, и только сейчас я дохожу до финала!), и когда я его починю, больше никто не будет меня использовать и в хвост, и в гриву. Я установлю нормальный баланс, и ни люди, ни мои способности больше не будут меня настолько выматывать. И тогда все, что у меня включалось и выключалось за это время, вернётся в полном объёме. И на таких условиях я в общем-то и не против
В последнее время моё видение сильно ослабело, да я и не возражала против этого, потому что за все эти годы, если честно, дико заебали люди, которые меня юзали, как инструмент для своих нужд. Серьёзно, что должно быть у людей в голове, чтобы позвонить мне в 3 часа ночи с вопросом "посмотри мне срочно вот того чувака, я заснуть не могу"? И когда даже твоя собственная семья начинает звонить только в случаях, когда им нужно что-то посмотреть или развязать узел - то тебе уже становится плевать на все эти способности. Они превращаются тупо в ещё одну работу, за которую ты не то, что денег не получаешь - иногда люди даже "спасибо" не говорят.
Неудивительно, что я в итоге свалила путешествовать в одиночестве, и намерения возвращаться у меня пока нет.
Видение не пропало окончательно, оно просто лежит где-то на дальней полке, и по своей воле я его не достаю. Но когда что-то важное нужно увидеть, оно включается само, как, например, было в Эрвади. Там я внезапно оказалась в закрытом мусульманском сообществе, построенном вокруг местных святых... Которые решили со мной поговорить. За 9 дней успела превратиться в какого-то пророка, блин. Но это история для другого поста, ибо там надолго.
Факт в том, что сейчас я отрабатываю последние замки, за которыми скрыто моё ощущение собственной важности (наконец-то! 7 лет работы нон-стоп, и только сейчас я дохожу до финала!), и когда я его починю, больше никто не будет меня использовать и в хвост, и в гриву. Я установлю нормальный баланс, и ни люди, ни мои способности больше не будут меня настолько выматывать. И тогда все, что у меня включалось и выключалось за это время, вернётся в полном объёме. И на таких условиях я в общем-то и не против
пятница, 17 апреля 2020
Псих-аналитик
Интересно: сама история очень короткая и мало кого заинтересует, но если знать всю предысторию...
История:
Я очень захотела, и кот пришёл. Хотя это было невозможно.
Предыстория.
Сейчас, во время карантина, уличные животные стали голодать. Только возле нашего хостела я насчитала 8 собак, а ещё стаи голодных ворон, обнаглевшие бурундучки... И кот. Он приходил, когда ему хотелось, и чаще всего по крышам, потому что когда ты один, а собак восемь, то особо не погеройствуешь. И поскольку кошки - моя слабость, то подкармливала я именно его. Какое-то время он приходил каждый вечер, в одно и то же время, громко мяукал внизу лестницы, и только когда я его приглашала, поднимался на террасу и ужинал вместе со мной. Потом благодарно муркал и топтался по моим коленкам, а потом неизменно уходил по крышам. Он знал, в какой комнате я живу, один раз даже проводил меня до двери, но заходить наотрез отказался. У уличного кота своя гордость.
А потом он перестал приходить. До этого я всегда слышала днем, как он мяукает где-то у соседних отелей (он Очень разговорчивый), но вот уже недели полторы ничего не было слышно, и по вечерам он тоже не приходил. Я боялась даже задумываться об этом - для меня это болезненная тема. Я не люблю собак, и одна из причин как раз в том, что они охотятся на кошек.
Один раз все же задумалась, и союзники ненавязчиво подсказали, что кота уже нет в живых. Время такое, животные выживают, как могут. Я в тот раз отмахнулась, но вот вчера опять заскучала, и на этот раз мне прям очень отчётливо, чуть ли не по слогам, сказали: "Его задрали собаки".
И тогда я... Как-то очень настойчиво захотела, чтобы он оказался все равно жив. Как раз вчера я наткнулась на одну медитацию, которая объясняла принципы создания твоих собственных веток вероятностей, где ты успешнее, счастливее, чем здесь, или немного иначе выглядишь, или какие-то события у тебя не произошли. Обычно это описывается как путешествие по этим веткам, ты будто перемещаешься в нужную, и попадаешь в немножко другой мир. Но в моем случае это невозможно (долго объяснять, но я фиксирована в одной ветке на всю жизнь, так надо), поэтому я просто с сожалением отмахивалась от этих возможностей. А в этой медитации предложили другой взгляд - оставаясь на месте, взять из другой ветки нужное событие или самого себя с нужным качеством. И внезапно у меня этот навык со щелчком встал на место!
Когда я захотела, чтобы кот пришёл, я чётко понимала, что в моей ветке вероятности его нет, и я его вытаскиваю из другой, где он жив.
Конечно, я не верила, что это может сработать, просто был такой искренний внутренний порыв.
Прошло пару часов, и я уже успела обо всем забыть, как вдруг слышу громкое "МЯУ!" Открываю дверь - а он сидит прямо на пороге моей комнаты, пришёл прямо ко мне!
Конечно, я его затискала и закормила, и весь вечер с ним носилась, как с ребёнком. Но меня ни на секунду не оставляло ощущение, что его не должно здесь быть, что это подарок, и он здесь только потому, что я попросила, но нужно будет отпустить его назад.
В моей комнате он все проинспектировал, но оставаться все равно не захотел. В этот раз он не ушёл после ужина, а уселся на крыше напротив моей двери, и сидел там, пока я не успокоилась и не легла спать. А наутро его, конечно же, не было, да и сегодня его нигде не слышно. У меня чёткое ощущение, что он больше не вернётся.
Интересно, однако. Когда я впервые увидела (ну, "увидела") королеву Фатиму в Эрвади, она была занята чем-то подобным - создавала новые вероятности, буквально плодила их пачками, а потом силой воли подтягивала из в текущую ветку. Буквально делала невозможное, причём очень быстро и в огромных масштабах - просто потому, что она может, ведь если ты веришь, то ты создаёшь. И она это делала для всех тех, кто не может представить себе чудо - она представляла его за них, а потом как будто доставляла в их жизнь. Неудивительно, что её считают неким божеством.
Нужно попрактиковаться в этом как следует. Если это действительно так работает, то... Возможно, я наконец нашла то, что искала.
История:
Я очень захотела, и кот пришёл. Хотя это было невозможно.
Предыстория.
Сейчас, во время карантина, уличные животные стали голодать. Только возле нашего хостела я насчитала 8 собак, а ещё стаи голодных ворон, обнаглевшие бурундучки... И кот. Он приходил, когда ему хотелось, и чаще всего по крышам, потому что когда ты один, а собак восемь, то особо не погеройствуешь. И поскольку кошки - моя слабость, то подкармливала я именно его. Какое-то время он приходил каждый вечер, в одно и то же время, громко мяукал внизу лестницы, и только когда я его приглашала, поднимался на террасу и ужинал вместе со мной. Потом благодарно муркал и топтался по моим коленкам, а потом неизменно уходил по крышам. Он знал, в какой комнате я живу, один раз даже проводил меня до двери, но заходить наотрез отказался. У уличного кота своя гордость.
А потом он перестал приходить. До этого я всегда слышала днем, как он мяукает где-то у соседних отелей (он Очень разговорчивый), но вот уже недели полторы ничего не было слышно, и по вечерам он тоже не приходил. Я боялась даже задумываться об этом - для меня это болезненная тема. Я не люблю собак, и одна из причин как раз в том, что они охотятся на кошек.
Один раз все же задумалась, и союзники ненавязчиво подсказали, что кота уже нет в живых. Время такое, животные выживают, как могут. Я в тот раз отмахнулась, но вот вчера опять заскучала, и на этот раз мне прям очень отчётливо, чуть ли не по слогам, сказали: "Его задрали собаки".
И тогда я... Как-то очень настойчиво захотела, чтобы он оказался все равно жив. Как раз вчера я наткнулась на одну медитацию, которая объясняла принципы создания твоих собственных веток вероятностей, где ты успешнее, счастливее, чем здесь, или немного иначе выглядишь, или какие-то события у тебя не произошли. Обычно это описывается как путешествие по этим веткам, ты будто перемещаешься в нужную, и попадаешь в немножко другой мир. Но в моем случае это невозможно (долго объяснять, но я фиксирована в одной ветке на всю жизнь, так надо), поэтому я просто с сожалением отмахивалась от этих возможностей. А в этой медитации предложили другой взгляд - оставаясь на месте, взять из другой ветки нужное событие или самого себя с нужным качеством. И внезапно у меня этот навык со щелчком встал на место!
Когда я захотела, чтобы кот пришёл, я чётко понимала, что в моей ветке вероятности его нет, и я его вытаскиваю из другой, где он жив.
Конечно, я не верила, что это может сработать, просто был такой искренний внутренний порыв.
Прошло пару часов, и я уже успела обо всем забыть, как вдруг слышу громкое "МЯУ!" Открываю дверь - а он сидит прямо на пороге моей комнаты, пришёл прямо ко мне!
Конечно, я его затискала и закормила, и весь вечер с ним носилась, как с ребёнком. Но меня ни на секунду не оставляло ощущение, что его не должно здесь быть, что это подарок, и он здесь только потому, что я попросила, но нужно будет отпустить его назад.
В моей комнате он все проинспектировал, но оставаться все равно не захотел. В этот раз он не ушёл после ужина, а уселся на крыше напротив моей двери, и сидел там, пока я не успокоилась и не легла спать. А наутро его, конечно же, не было, да и сегодня его нигде не слышно. У меня чёткое ощущение, что он больше не вернётся.
Интересно, однако. Когда я впервые увидела (ну, "увидела") королеву Фатиму в Эрвади, она была занята чем-то подобным - создавала новые вероятности, буквально плодила их пачками, а потом силой воли подтягивала из в текущую ветку. Буквально делала невозможное, причём очень быстро и в огромных масштабах - просто потому, что она может, ведь если ты веришь, то ты создаёшь. И она это делала для всех тех, кто не может представить себе чудо - она представляла его за них, а потом как будто доставляла в их жизнь. Неудивительно, что её считают неким божеством.
Нужно попрактиковаться в этом как следует. Если это действительно так работает, то... Возможно, я наконец нашла то, что искала.
воскресенье, 12 апреля 2020
Псих-аналитик
Я буквально вижу, как твои мысли сейчас бродят по этой террасе, на которой я сижу. Туда-сюда. Туда-сюда.
суббота, 01 февраля 2020
20:15
Доступ к записи ограничен
Псих-аналитик
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 25 октября 2019
Псих-аналитик
Я серьезно, у меня тут вопль души, но кой-кому он может покосить крышу. Поэтому, если не чувствуете, что твердо стоите на ногах - просто промотайте дальше.
воскресенье, 28 октября 2018
Псих-аналитик
Для жителей России: стране жопа. Повторяю, стране жопа. Все известные мне силы, на всех уровнях, настроены против России, и все планы оканчиваются полной ее изоляцией и дальнейшим коллапсом.
Если вы когда-нибудь хотели эмигрировать, чтобы получить шанс на нормальную жизнь - делайте это сейчас, пока это еще возможно.
Если вы когда-нибудь хотели эмигрировать, чтобы получить шанс на нормальную жизнь - делайте это сейчас, пока это еще возможно.
UPD:
Просто для хронологии событий стоит сказать, что все-таки да, именно этот курс в итоге и выбрали. Был шанс на то, что верхушка одумается, и тогда бы все отменилось, но верхушка очень быстро скатилась назад, в свою привычную тупость и агрессию, и тогда плану дали полный ход. И теперь развилок впереди нет, путь только один.
Я понимаю, что в это не верится, и не хочется верить, но... в будущем такого государства, как Россия, нет. И более того, нет даже ее идеологических наследников, потому что никто и нигде больше не допустит, чтобы этот монстр снова реинкарнировал.
Это не против людей, это против паразитического государства, против закостеневшего мышления, против жадности, тупости, охреневшей коррупции и всего античеловеческого. Серьезно страна умудрилась насрать во всем мире, если за ее уничтожение уже взялась сама система.
Это не будет война или резкий развал в один день. Система терпелива, в отличие от нас, и запросто может растянуть этот процесс на десятилетия, главное - чтобы все было выполнено.
Это будет много катастроф, одна за одной, с которыми государство просто перестанет справляться. Это будет недовольство людей, все больше и больше, и все более вопиющие поступки чиновников. Это будут пустеющие города, беднеющие деревни, гуманитарные катастрофы и все прочие прелести, которые уже сейчас видны невооруженным взглядом. Государство держится на людях, на их вере в это государство - так вот люди должны крайне разочароваться в этом государстве, настолько, чтобы отречься от него навсегда, и больше никогда, никогда, никогда не позволять с собой такого делать. Чтобы ни за что не передать это своим детям. Чтобы не осталось людей, которые смогут возродить совок, даже в отдаленной перспективе. Искоренение - это когда постепенно стирают все, что относится к токсичной идеологии, все следы, всю поддержку, даже местами воспоминания потрутся. Совсем, с корнями.
А через много поколений где-то на территории нынешней России люди поставят памятник. Черный бесформенный камень, который будет напоминать людям о ненависти, которая здесь жила, и от которой они смогли уйти.
понедельник, 22 октября 2018
Псих-аналитик
Никогда не пыталась подробно расписать, как это - иметь еще одно видение. Наверное, потому, что это очень сложно описать привычными терминами)
По сути, я "вижу" готовые образы, но не глазами, а как будто... они как будто прямо у меня в сознании. Почти как воспоминания, но воспоминания нельзя повертеть и рассмотреть, а эти образы - можно, будто они 3D. Они настолько же четкие и неизменные, как модели в компьютере - цветные, подробные до мелких деталей, прям вот морщинки на поверхности рассмотреть можно.
И чем больше их крутишь и рассматриваешь, тем больше информации о них получаешь. Вот просто смотришь на этот образ и вдруг - раз! Знаешь о нем какую-то еще деталь. Причем знаешь так уверенно, будто это прям вот только что при тебе произошло, а если попытаешься при описании увести факты в другую сторону, мол, может, на самом деле было так? - то будет острое ощущение неправильности. И прям не можешь даже произнести эту неправильную трактовку, сразу же сам себя перебиваешь, говоришь правильную версию - и тогда успокаиваешься.
Это как образное мышление, только очень-очень подробное. И возникают эти образы не просто так, а несут какую-то информацию или ведут к каким-то событиям, которые в итоге помогают людям идти по их жизненному пути.
И вот человеческое сознание я всегда вижу одинаково - в виде огромной паутины из тонких светящихся нитей, такое облако, в котором можно долго блуждать и искать обрывки решений, воспоминаний... А сегодня увидела фотку нейронной сети мозга - и оказалось, что это именно она) Так интересно видеть вживую образы, которые сначала видишь в сознании)
вторник, 26 июня 2018
00:59
Доступ к записи ограничен
Псих-аналитик
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 13 августа 2017
02:57
Доступ к записи ограничен
Псих-аналитик
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 04 января 2017
03:35
Доступ к записи ограничен
Псих-аналитик
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 16 декабря 2016
18:56
Доступ к записи ограничен
Псих-аналитик
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 18 апреля 2016
Псих-аналитик
Так, кажется, я что-то починила в себе. Или поломала, я не знаю.
Как я это поняла? Я вдруг обнаружила, что у меня открыто 15 вкладок, и все они о вещах, которые мне совершенно внезапно стали интересны, и я захотела как минимум посмотреть, а лучше купить их. Вот, например, есть такая штука, мужской купальник. Слышали про такой?
Зачем он мне? Понятия не имею, но мне надо было залезть и посмотреть.
А потом я поймала себя на мысли, что у меня слишком мало мебели в комнате, потому что я хочу накупить всяких штук для украшательства, и навесить на потолок, и на стены, и на люстру, но надо куда-то все это складывать. Поэтому мне нужны полки. И шкафчики. Много.
А еще я хочу пробковую доску, и я даже ее нашла, и чуть не заказала, но потом подумала, что надо сначала придумать, что потом делать с четырьмя дыркми в стене съемной квартиры. Хозяйка-то у нас хорошая, я ее уже около года не видела 
Но на это даже она может не согласиться.
Но на это даже она может не согласиться.А еще я внезапно подумала, что у меня грязный кот, и постирала кота. Плюшевого, в смысле, не живого. У нас как раз красивая круглая раковина с пробкой, вот он как раз принял в ней пенную ванну)) Сейчас вон на подоконнике сохнет.
Нет, я не курила, хотя согласна, эффект похож))) Просто ощущения, прям как в детстве, когда все на свете интересно, везде хочется сунуть нос, все хочется поделать, присобачить на стенку что-нибудь, порисовать, потанцевать, да что угодно, блин, главное, что жизнь радует)))))
*счастливо вздыхает*
*скачет на диване*
UPD: Не, вот сейчас я совсем гоню. Я только что закрыла тупую игрушку, в которой зависала несколько месяцев, с мыслью "Да ну, это же СКУЧНО, У МЕНЯ ТУТ ИНТЕРЕСНЕЕ". ! 
вторник, 15 марта 2016
Псих-аналитик
Ухх, какие сильные и какие мерзкие вещи я только что нашла.
Решила основательно взяться за рабство в себе - вытравить все остатки совка, религии, и прочей ереси, которая сознательно применялась против нас поколениями.
И, в общем-то, довольно много всего уже отработала, и все шло гладко и по накатанной - привычно уже все же.
Но сейчас всплыли такие вещи, от которых у меня прям мороз по коже, они звучат, как прямой приказ, которому я не могу сопротивляться. Они выглядят как цепи, вросшие прямо в меня, и удерживающие меня на одном месте всю жизнь, так, что я даже двинуться никуда не могу.
Вот они:
1. Я должна следовать тем же путем, что и мои родители, потому что таковы традиции, и не мне их нарушать.
Тут есть ощущение, что традиции большие, вековые, складывались чуть ли не тысячелетиями, и с ними нельзя спорить. Ощущается, прям как гипнотическое внушение, очень тяжелое и весомое, почти невозможно сопротивляться. Это авторитеты, в которые я все еще верю, и с которыми спорить нельзя просто потому, что они меня раздавят своим весом, я против них - просто ничего не значащая песчинка.
2. Я должна действовать только правильно, иначе меня осудят, и даже мои успехи ничего не будут стоить.
Здесь о том, что ценится только результат, полученный "правильным" путем, утвержденным правилами. Если я действовала по-другому - значит, результат не был честным, это было не то, что нужно, и за это я еще и буду наказана. У меня есть очень яркий пример - когда я в школе решила задачу альтернативным способом, и пришла к правильному решению, но мне влепили двойку, потому что я решила не так, как полагалось.
3. Я должна действовать правильно, чтобы сделать своих близких счастливыми.
Вот тут уж прям откровенная манипуляция, такое ощущение, будто кто-то над душой стоит, такой большой, черный и мерзкий, от него пахнет государством и ворованными деньгами. И вот ЭТО нашептывает мне, мол, ты же хочешь, чтобы твоя семья была счастлива? Тогда не отходи от правил, потому что они очень расстроятся, если ты отойдешь от своих корней, ты их предашь таким образом.
Хотя четко ощущается, что ЭТОМУ насрать на меня и моих родных, но ему очень удобно использовать мои ценности и то, что для меня свято, потому что тогда я буду идти вроде бы по собственной воле, и никто меня вроде не принуждал.
Очень, очень тяжелые и мерзкие ощущения. Там нет ни грамма хорошего для меня, это прямое внушение, усвоенное в детском саду и в школе, и от родителей, и по телевизору - от всех, кто в это верит, и несет дальше другим людям. И я могу сколько угодно мозгами понимать, что мне это вредит, ограничивает, что на самом деле это для плохо и для меня, и для моих близких, что нам врут - но я не смогу этому сопротивляться, пока не вытравлю эту хрень из себя.
Фу, аж тошнит...
вторник, 23 февраля 2016
19:28
Доступ к записи ограничен
Псих-аналитик
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 20 ноября 2015
Псих-аналитик
Вот так ходишь, ищешь во всем какой-то глубинный смысл, развиваешься, эволюционируешь...
А потом понимаешь, что все это полная хуйня, и чем дальше зкапываешься, тем все больше это теряет смысл. И оказывается, что счастье в совсем простых вещах, и оно все это время было здесь, рядом, а ты куда-то мыслями улетал.
Наверное, я наелась.
Теперь надо учиться заново быть счастливой... мышца уже атрофировалась, которая за радость отвечает. Буду накачивать ее заново, пожалуй.
=)
00:04
Доступ к записи ограничен
Псих-аналитик
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 29 августа 2015
10:52
Доступ к записи ограничен
Псих-аналитик
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра